santiger | Entries tagged with гроші

Не писала бы об этом, если бы история не со мной произошла - уж очень ситуация смахивает на выдуманную.
Ну все знают про вечные споры между оптимистами и пессимистами - не стакана ради, но ради того что считать реальностью, а что - розовыми очками или мрачными красками.
Так вот. Зима. Холод. Снег, как водится, ветер, лед, скользко.
Я выхожу из дома и вижу, что дворники расчистили дорожку, а там где она заканчивается - там снег сдуло ветром, и я могу дойти до остановки по сухому, не скользящему асфальту.
М. выходит из дома и видит, что ступеньки покрыты коркой льда, перила сломаны шпаной еще много лет назад, вся дорожка - сплошной ледяной каток, да еще сквозняком между домов сдувает по этому катку прямо с угрозой для здоровья и жизни.
ы обе сходимся в офисе и работаем весь день, общаясь на самые разные темы и по-разному переживая какие-то события. Вечером я потягиваюсь, предвкушая отдых, М. тяжело вздыхает, предвкушая, ну, прелести дороги домой.
- Да ладно, - говорю я, вспоминая свое сегодняшнее утро, - не так уж там и ужасно, ты просто пессимистка.
- Я-то, - говорит М., вспоминая свое сегодняшнее утро, - как раз реалистка, а вот ты нет.
И я замолкаю, не потому даже, что она правее. А просто потому что я тоже, получается, реалистка - но вот реальности-то у нас разные.
Тут можно поспорить о том, что на что влияет: мир на восприятие или восприятие на мир. А я поехала домой.

Итак, допустим, что право человека на то, чтоб к нему в спальню не совали нос, не само собой разумеющееся. И есть те, кто геев осуждает или побаивается (ога, вдруг укусит, и ваапче неча тут устои разлагать). В России с этим совсем плохо - закон о запрете "пропаганды гомосексуализма" нарушает в принципе гражданские и политические права человека с нетрадиционной сексуальной ориентацией. (Википедия). Беда-печаль в том, что под действия этого закона попадает не только и не столько пропаганда (господи, как вы себе вообще эту пропаганду представляете-то?), но и например психологические консультирование, малые психологические группы - то есть, если я, как психолог, открыто напишу о том, что работаю с ЛГБТ - то меня в матушке-России и посадить могут.
У меня есть идея о том, что это делается из какого-то страха и дремучести, из желания отмахнуться от факта, что мир - разный, люди разные, и каждый выбирает сам что, как и с кем ему делать. Неужели кто-то думает, что можно запретить "гомосексуализм"? И от этого исчезнут люди с нетрадиционной ориентацией? Ага, щазз.
В связи с этим мне вспоминаются истории о девочках девятнадцатого-начала двадцатого века, которым мамы-ханжи не рассказывали о месячных, сексе, беременности, родах - и девочки думали, что смертельно больны или двигали крышей ("Поющие в терновнике", "Багровый лепесток и белый"). Так вот, никто не застрахован от того, что может оказаться, что люди одного с тобой пола покажутся более привлекательными в сексуальном плане, чем люди противоположного пола. И я, например, хотела бы чтоб мой сын вырос с традиционной ориентацией, но если это будет не так, то я хотела бы чтобы общество относилось к нему терпимо. Чтобы он мог получить всю необходимую информацию и поддержку, чтобы над ним не висела угроза быть избитым за то что он "не такой", чтобы общество не внушало ему что он урод и преступник, не инкриминировало ему "пропаганду гомосексуализма" за фотку с другом на фейсбуке. Ну вы, надеюсь, поняли. И все то же самое касается и моей дочери, если она у меня будет. Я бы хотела, чтоб она она жила "традиционно" - просто потому, что мне кажется, так ей было бы жить легче. Но если с "традиционностью" "не срастется" - то я бы хотела, чтобы ее окружали цивилизованные, толерантные люди, а не слепая, ханжеская общественность.
Ну и, если кто еще не понял - да, я "пропагандист гомосексуализма". Точнее я пропагандист права любого человека любить, жить и трахаться с любым другим человеком - лишь бы по обоюдному согласию и к обоюдному удовольствию. И у меня есть друзья нетрадиционной ориентации. И я считаю, что гомосексуальные пары имеют право усыновлять детей.
Против чего я против - так это против дремучести, повторюсь, ханжества, сования нос не в свое дело (и не в свою постель) и против затыкания рта всем кто хоть чем-то отличается.

Я сейчас напишу вещь, наверное, многим неприятную. Я и сама, когда задумываюсь над этим, нахожу множество очень весомых "да но...".
Но. Когда окружающие меня мужчины впадают в истерику на тему: "Бл*дь, Саше уже повестка пришла! Я чо - следующий? Я не хочу за эту страну воевать!" - я слышу это так: "Я. Тебя. Не. Защищу. Ни. Тебя. Ни. Твоего. Ребенка. Потому. Что. Мне. Это. Нахер. Не. Нужно. Точка".
Да-да-да, тысячу раз да - я против войны, я против, чтоб мужчины уходили и не возвращались. Я против того, чтобы повторять судьбу прабабушек в одиночку поднимавших детей, а потом еще (если повезет!) тащивших на себе мужа-инвалида в неадеквате разной степени от прелестей войны. Я против того, чтоб мой сын знал что такое война не из книжек и фильмов. Я против, чтоб он шел на войну. И, наверное, я бы сходила с ума, заламывала руки и всячески отговаривала, если бы дорогие мне мужчины собрались на войну. И я прекрасно понимаю всех мужчин, которые не хотят - от тех кому просто противна драка, до тех, которые действительно не видят ценности в земле на которой живут (ну вот бывает - это факт и все тут). Я понимаю, не осуждаю, поддерживаю.
Но я ничего не могу поделать с собой и слышу каждый божий раз: "Я не буду тебя защищать, мне это нахер не нужно". Вот и все. Простите.

И да, я знаю, что ни мне, ни моему ребенку никто ничего не должен.
И знаю, что я сама пошла бы защищать его всеми доступными мне способами.
И я допускаю, что в ситуации, когда отступать некуда многие из тех мужчин все-таки встанут на защиту.
И я верю, что до войны не дойдет.
Но какое же это разочарование!

-----

Я зараз напишу річ, напевно, багатьом неприємну. Я й сама, коли замислююся над цим, знаходжу безліч дуже вагомих "так але ...".

Але. Коли оточуючі мене чоловіки впадають в істерику на тему: "Бл*дь, Сашкові вже повістка прийшла! Я що - наступний? Я не хочу за цю країну воювати!" - Я чую це так: "Я. Тебе. Не. Захищатиму. Ні. Тебе. Ні. Твою. Дитину. Тому. Що. Мені. Це. Нахєр. Не. Потрібно. Крапка".

Так-так-так, тисячу разів так - я проти війни, я проти, щоб чоловіки йшли і не поверталися. Я проти того, щоб повторювати долю прабабусь які поодинці піднімали дітей, а потім ще (якщо пощастить!) тягли на собі чоловіка-інваліда в неадекваті різного ступеня від принад війни. Я проти того, щоб мій син знав що таке війна не з книжок і фільмів. Я проти, щоб він йшов на війну. І, напевно, я б божеволіла, заламувала руки і всіляко відмовляла, якби дорогі мені чоловіки зібралися на війну. І я прекрасно розумію всіх чоловіків, які не хочуть - від тих кому просто огидна бійка, до тих, які дійсно не бачать цінності в землі на якій живуть (ну от буває - це факт і все тут). Я розумію, не засуджую, підтримую.

Але я нічого не можу вдіяти з собою і чую кожен божий раз: "Я не буду тебе захищати, мені це нахєр не потрібно". Ось і все. Пробачте.

І так, я знаю, що ні мені, ні моїй дитині ніхто нічого не винен.

І знаю, що я сама пішла б захищати маленького сина всіма доступними мені засобами.

І я припускаю, що в ситуації, коли відступати нікуди, багато з тих чоловіків все-таки стануть на захист.

І я вірю, що до війни не дійде.

Але яке ж це розчарування!

Тут я собрала часть ресурсов и статей на которые я хожу за "успокоиться"

http://vlada-ua.com/ - контроль влади - интересная идея, надеюсь ее будут развивать
spilno.in.ua - сайт новой гражданской партии (это я еще не разъяснила для себя)
https://www.facebook.com/pages/%D0%9B%D1%8E%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D1%86%D1%96%D0%B9%D0%BD%D0%B8%D0%B9-%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D1%96%D1%82%D0%B5%D1%82/651831564899766 - люстраційний комітет
http://fakecontrol.org/ - фейк контроль
http://yanukovychleaks.org/

Елена Калитеевская (гештальт-терапевт, психолог)
Человек, прикованный к идее, перестает быть магнитом, индивидуальностью, теряет свою уникальность. Сама идея становится магнитом, стягивая массы. Психотерапевт, прикованный к идее, не может работать психотерапевтом, он неизбежно расщеплен пограничной ситуацией, видит только одну строну процесса. Сейчас важно сохранить способность к дифференциальному мышлению, способность оставаться в напряженнной точке " предразличия", откуда видны и могут быть рассмотрены различные вектора реальности.

Александр Моховиков (гештальт-терапевт, психолог)
В соответствии со Страсбурской декларацией 1990 г. психотерапия является «свободной и независимой профессией». Независимость, в частности, означает отсутствие политической ангажированности и отделение личных политических предпочтений от профессиональной деятельности. Личные политические предпочтения являются глубоко частным делом психотерапевта, наряду с религиозными, сексуальными и иными пристрастиями. Публичная демонстрация своих политических предпочтений в форме активного участия в политических акциях нарушает принцип свободы и независимости и делает психотерапевта профессионально несвободным. Эффективность психотерапевтической деятельности связана исключительно с эффектом присутствия в психотерапевтическом процессе и вовлеченностью в него личности психотерапевта. Невозможно одновременно присутствовать в политической деятельности и в психотерапевтическом процессе. Терапевтические отношения предполагают обеспечение терапевтом их безопасности, которая начинается с безопасности самого терапевта. Политики рабоотают с обезличенной массой, слоями, классами и т.д., психотерапевт – с конкретной личностью или малой социальной группой и только. Либо участие в политике, либо психотерапия.

http://penkin.livejournal.com/378869.html#vkontakte - шикарный пост о здравомыслии
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/222534.html - Петрановская Л. о посттравматическом симптоме
http://7iskusstv.com/2014/Nomer1/Badkhen1.php - глава из книги о терапевтической устойчивости
http://utro-vecher.livejournal.com/1847098.html - хороший пост "Лекарство от тревожности
http://dr-trans.livejournal.com/312868.html - одесский юмор: нет сил скрывать правду об Одессе
http://tumannaya-feya.livejournal.com/394124.html - фашисты на майдане - фоторепортаж о котором я писала уже

Примеры современных революционных изменений в обществе которые мне нравятся:
http://earth-chronicles.ru/news/2012-08-23-29259
http://hvylya.org/analytics/politics/kak-pobedili-korruptsiyu-v-singapure.html
http://kp.ua/daily/280311/272636/

Идея Ярослава Трофимова :
Кадровый резерв vs. Профессиональные наемники
В пылу идущей революции за скобками все время остается вопрос того, кто сменит подонков у руля и, главное, кто и как разобьет бездонное корыто, совращающее моментально даже самых стойких...
За два месяца на майдане ни одна политическая и общественная организация не опубликовала и не объявила состава альтернативного правительства. Предчувствую ответ: это сделано дабы сберечь им жизни и спокойствие их семьям. Понимаю. Однако... Мне кажется есть вариант получше, чем напрягать наш усталый кадровый политический резерв.
А что если на все ключевые позиции (в т.ч. премьер-министра) мы пригласим ведущих иностранных специалистов по найму? На полгода-год? С прозрачной оплатой и с каждым четко пропишем контракт - обязательства по полному реформированию ведомства, выходу на точку безубыточности и т.п.?
Что скажете? Утопия? Петер Рамзауэр в качестве приглашенного по контракту министра транспорта?
Правда с составлением списка кандидатов могут возникнуть трудности. А вот финансирование, мне кажется, народ Украины может себе позволить. Любое. Лучшие в мире гонорары. Все же дешевле, чем строительство Межигорья поддерживать...
P.S. Кстати, метод подбора кадров может быть очень простым и профильным: не только министров (и не сколько министров) брать по найму из числа лучших мировых экспертов, а скорей даже менеджеров на конкретные государственные проекты:
- Укрзализныця - ищем менеджера с успешным опытом реструктуризации железных дорог (не РЖД);
- школьное образование - целую команду со всего мира лучших специалистов по реформе системы образования, инноваторов и т.п., в т.ч. десяток людей из Silicon Valley.
P.P.S. Кстати, если такое проделать внимание всего мира окажется прикованным к Украине впервые в новейшей истории страны по положительному поводу. Мы станем примером и интересным объектом для наблюдения. На работу к нам будут хотеть попасть ведущие специалисты мира. И инвесторы почувствуют себя гораздо комфортнее.
Вот такой вот формат мирового реалити-шоу "Построй лучшую страну в мире".

Наталия Старовая:

( конспект семинара Джанни Франчесетти по работе с паническими атаками )

Позавчера мне впервые снились "гражданские беспорядки". А со вчерашнего дня события и новости о них накрыли очередной цунами. Мне сейчас кажется неуместным писать что-то легкое и веселое. Я стараюсь всеми силами отгородиться от эмоциональной включенности в ситуацию, потому что вся она мне не нравится.

Я против всего того что творится в Киеве и в Украине. Я против Януковича и Семьи. Против Евросоюза. И против Таможенного Союза. Мне действительно хотелось бы видеть Украину независимой и самостоятельной. Мне нравилось новое для меня чувство гордости за свою страну и свой народ, когда люди пришли на площадь сказать о том, что с ними нужно считаться. Но!

Мне не нравится что люди запугивают, убивают и калечат других людей (и мне все равно во что они одеты).

Мне были глубоко симпатичны мысли ЯрославаТрофимова, еще в начале всей заварушки, о том, что стране нужны хорошие менеджеры-хозяйственники, возможно мировые эксперты, которые организуют эффективную экономику и законодательство в стране, а не будут воровать деньги и строить дачи. И я уверенна, что с помощью того же фейсбука можно было устроить более эффективный и мирный бойкот власти - как в Исландии. Но вопрос тогда стоял о том чтобы кто-то взял на себя ответственность, сказал "Да, вот мне больше всех надо!" - и возможно, огреб бы потом за это по полной. Таких людей не нашлось. И я, как человек, до сих пор не до конца сроднившийся со своей ответственностью за саму себя - очень хорошо понимаю почему.

Мне нравится что делает Даниил Хломов (ну как нравится - как может нравится горькое лекарство, от которого несомненная и очевидная польза). Сначала я симпатизировала Евромайдану (с того момента как он перестал быть про Евросоюз и стал про человеческое достоинство) и когда у Данилы вперемешку с перепостами "промайдановскими" пошли перепосты "проберкутовско-януковичевские" сильно недоумевала, злилась, молча соглашалась с наездам в комментариях на тему "как Вы могли/ Вы же директор/ Вы же психолог/ я разочарован(а)/ наконец-то увидел(а) Вашу суть/ удаляю из друзей"... Потом, прочтя ~~парочку~~ дофига постов о технологиях "цветных революций", подавлении критического мышления, сходив таки по ссылкам в ленте и поглядев на ситуацию с двух сторон - я поняла, кажется, зачем Данила делает то, что делает, выслушивая критику и обвинения и от правых и от левых. Я понимаю, конечно, чем недовольны те, кто лоялен к самому Даниле - он ведь не пишет эти посты - он просто дает ссылки, а там в зависимости от автора шквал негатива против НИХ - строят ли ОНИ баррикады или рушат их, стоят под летящими бутылками с коктейлем Молотова и камнями, лежат ли на земле под ударами берцев - и все это на эмоциях и не стесняясь в выражениях. Я отслеживаю, что посты "против" военных все равно вызывают больше сочувствия, а посты против оппозиции меньше - и могу себе представить как сильно они бесят тех, кто проникся ситуацией больше меня (с любой из сторон).

К слову об уместности - на фоне тревожных новостей из Киева очень нелепо смотрятся котики и прочий smm, но тут я вспоминаю слова Яны Франк, о гражданской войне и о том, что только обычные, обыденные вещи и действия не давали оторваться от реальности и сохранить душевное равновесие.

В общем, сейчас я обдумываю что можно делать не кидаясь бутылками и булыжниками (из серии хочешь жить в Европе - не плати взяток, не плюй в лифте и т.д.).

Стараюсь смотреть на события с разных точек зрения и не верить неподтвержденной информации.

Делать обычные вещи и сохранять душевное равновесие.

P.S. Берегите, пожалуйста, себя и своих близких.

Мир сейчас очень амбивалентен. И меня это одновременно радует и напрягает (логично, да). И тут можно много про что написать, но в данный момент я лично не могу до конца определиться с двумя вещами: отношение к желаниям и деньгам.
Вот, например, довольно известный в сети текст Рублевой про Машу и Дорогую Вселенную - прекрасная идея о том, что ты можешь быть счастлива и ничего никому за это не должна (если вспомнить тут про психотерапию, то многие люди приходят просто за тем, чтоб позволить себе быть счастливыми). И тут же - это я даже со своим терапевтом обсуждала - данность что за любой выбор все-таки приходится чем-то расплачиваться, отказываться от одного в пользу другого, брать на себя ответственность (вот так я вижу свою подругу которая ооочень хорошо живет и ооочень много работает, и понимаю, что я точно не хочу так много работать, даже если это означает, что мое "хорошо" будет эконом-класса =)).

И как поверить что Вселенная добрая и в ней есть все для меня, если мозг только-только затратил кучу усилий на разъяснительную работу на тему "Прежде чем во что-то ввязаться - прикинь по силам ли (по карману ли) тебе это?" (то есть не "эгегей во вселенной есть специальное место, чтобы я прямо щас открыла свой бизнес", а "вообще-то ответственность не Вселенная нести будет если чо")

Ой, а как я люблю посты о "психологии бедняков" (стабильность, экономия, осторожность) и истории о простоватых миллионерах, сосредоточившихся на идее, и игнорирующих все то, в чем "бедняки" себя "ограничивают"! Потому что я уже, правда, не знаю - мне выкинуть старые вещи чтобы по фен-шую освободить пространство для нового и мотивировать себя на работу и покупку новой одежды или оставить - ведь иногда и старые ужасные вещи действительно могут пригодиться, радовать себя мелочами или безжалостно урезать "легкомысленные" траты, открывать свое дело несмотря на риски или потихонечку фрилансить не уходя с неслишкомвысокооплачиваемой работы?

...интересный новый метод нейтрализовывать старые обиды и разбираться с недоступными в реальности людьми?

А, он очень занимательный на самом деле. Мне его пересказал муж, прочитав на англоязычном сайте. Суть его состоит в том, что если у вас есть люди, на которых вы злитесь на незаслуженные обиды или неправильное поведение, то можно сделать следующее. Сначала вы высказываете как можно подробнее свою обиду и недовольство этому воображаемому собеседнику, записываете конкретно и выразительно, чем вы недовольны. А затем пишете от его имени письмо себе с извинениями. Как угодно большое и как угодно подробное – записываете все, что вы хотите услышать – все признания неправоты, все извинения, все слова сожаления. А потом неделю перечитываете это письмо каждый день. Говорят, что обида сильно тускнеет и чувства ваши остывают, а чувство справедливости удовлетворяется.

Попробовала вчера. Немного попустило. Посмотрим, что будет через неделю.

На прошлой неделе, во время прогулки маленькая невесомая девочка перепутала мои ноги с мамиными) и цеплялась за меня пока мы с ее мамой не присели и она не разглядела наши лица. Мне показалось на минуту как это выглядело ее глазами: вот по улице идет моя мама с другим мальчиком, и я бегу к ней, даю руку - и она так знакомо сжимает мою ладошку, но почему-то хочет отдать меня папе, тогда я забегаю за спину и хватаю ее за ноги - это точно мамина зимняя одежда, почему же папа хочет меня забрать, я тянусь к маме на руки и она приседает, а рядом приседает другая тетя - и я вглядываюсь в мамино лицо и вижу что это не мама, недоверчиво перевожу взгляд и узнаю маму в другой тете. Как это получилось, как они так поменялись местами? Это же непостижимое волшебство...

Хотела коротко, но коротко, наверное, не получится.
Ваши мнения и комментарии очень важны и интересны.

Предыстория
Меня раньше очень занимали вопросы справедливости в семье. В смысле - что делать чтобы никто не чувствовал себя обиженным и не вопил: "Я вкалываю целый день, чтоб содержать семью, а ты не можешь даже приготовить нормальный ужин (погладить рубашку/ навести порядок в квартире/ и т.д.)" или "Я не нанималась домработницей! Моя жизнь превратилась в замкнутый круг готовка-уборка-стирка, а ты еще и упрекаешь меня в чем-то!"

Я думала и так, и сяк.

Не то чтобы мне лично это нужно. Хотя нет, вру, раньше нужно было. Ну как. Когда я сидела дома со стойкой установкой и четко прописанными внутри головы инструкциями для идеальной жены/домохозяйки/мамы - всех все устраивало. Муж работал и был доволен, что я отличная жена. И я была бы довольна, если бы он зарабатывал немного больше, чем необходимо просто чтоб тупо выжить. Идеальные жены мужей не пилят. И я решила идти работать. И вот с этого момента начались терки. Потому что выполнять "женскую" работу муж отказывался или выполнял с большим недовольством, а я не собиралась и работать и вести дом. Работа дала мне какую-то минимальную самостоятельность и независимость, и я начала с ужасом понимать что в каких-то моментах мне муж не нужен.

А теперь время для лирического отступления. Есть такие понятия "нужность" и "важность", и они вроде бы похожи, но на самом деле о разном. Даже из самих слов можно догадаться что в первом варианте человек нужен (ты меня обеспечиваешь или ты меня обслуживаешь), во втором - важен (я проживу без тебя, но с тобой интереснее и круче). И оба варианта в общем неплохи, если в паре (и в голове каждого человека) существует еще честность.

Как это работает раз: нужность это не всегда расчетливость
Если мы с тобой заключаем понятный обоим договор, например, на тему я выхожу замуж, чтобы быть обеспеченной, не ходить на работу, печь чизкейки и возиться с детьми, а ты в свою очередь женишься, чтобы дома было тепло и уютно, жена, дети и чизкейк - то мы нашли друг друга и все у нас будет здорово, не смотря на ужасное слово "нужность".

Проблемы при таком раскладе начинаются тогда, когда у партнера заканчивается ресурс в котором для второго заключался смысл союза: мужчина уходит к молоденькой, или к той кто котлеты умеет жарить, или к той которая может ребенка родить. Женщина уходит к тому у кого деньги есть, или кто детей хочет, или с кем секс интереснее.
Или еще бывает что при "заключении договора" хитрят - если мужчина (или женщина) не хочет детей, или мечтает о карьере, или не отличается моногамностью, но очень хочется быть именно с этим партнером и потому терпят - то поневоле начинается "подсчет жертв" (я согласился на ребенка, только потому что ты хотела; я не рассчитывал, что ты не будешь работать; я не собираюсь ждать пока ты созреешь на ребенка или я ради тебя согласилась подождать и лучшие годы моей жизни... - дальше, думаю, можно не продолжать).

Как это работает два: важность не каждому нужна
При другом варианте (не скрою на сегодняшний день он кажется мне адски трудным, и очень привлекательным) люди не ждут, что партнер возьмет на себя какую-то функцию (банкомата или домработницы) и просто наслаждаются обществом друг друга. Мне представляется, что такая пара более гибкая и легкая, в ней люди не держат друг друга до сведения рук судорогой, и для того у кого проблемы с безопасностью (например я) - тревожность включается на раз при одной только мысли о такой свободе и ответственности за самого себя.
Про такие отношения я знаю мало, но очень хочу узнать больше. Потому что в них никто никому ничего не должен, и разнообразные "супружеские долги" не взимаются с помощью богатого арсенала манипулятивных приемчиков. Потому что они строятся на партнерстве и взаимозависимости. На признании важности и партнера, и союза, без желания "растворить" или "раствориться".

Иллюстрации автора

Моя история кажется мне предельно простой. Я руководствовалась установкой "нужности" и мой муж - тоже. Прокололась я на том что четко не озвучила свои ожидания. И вышло что в мужнин образ идеала вписалась, а он в мой - не очень. И когда я начала работать над собой, расти, меняться, становиться осознаннее и честнее, я поняла что хочу отношения построенные на "важности". Мой муж меняться вместе со мной не захотел. И это - бесспорно его выбор. Ему было комфортно в прежних отношениях, и я не сомневаюсь что в дальнейшем он построит такие же. И если в его будущей паре будет честность - то он снова будет счастлив.

UPD.:
Я заметила (тут должно быть моя ошибка в подаче мысли), что к "важности" у комментирующих мой пост и тут, и в других обсуждениях, отношение как к "розочке на торте" или что "нужность" это про покушать, а "важность" про поговорить. И если без разговоров можно и потерпеть, то кушать-то каждый день хочется :) Я постараюсь исправиться в следующем посте на эту тему. Мне кажется, что главным отличительным индикатором служит внутреннее состояние, если задумываясь о другом человеке думаешь: я с ним потому что он (и перечисление функций: хороший отец, много зарабатывает, с ним интересно, мастер на все руки, хорош в постели и т.д.) и если бы не это, то я бы с ним не была (или уйду если это закончится) - то это про нужность.
А если я с ним потому что он - это он, и вместе мы - это мы, и мне эти мы важны - то вот это, наверное, и есть квинтэссенция важности (в моем представлении, на сегодняшний день, и под вопли внутреннего скептика, что такого не бывает). Что думаете?

Раз в неделю я получаю отчет от сотрудницы, которую никогда в глаза не видела. Мы несколько раз общались с ней по телефону и у меня сложилось впечатление, что она - очень приятный человек. Так вот, раз в неделю от нее мне и еще нескольким людям (в том числе и руководителям) приходит отчет. Я всегда отвечаю, пишу "спасибо" и добавляю смайлик. Сегодня она позвонила мне и сказала, что ей очень приятно, что я ее благодарю, и что она уже прямо ждет когда я получу отчет и отпишусь..

И мне стало тоже очень приятно и тепло на душе.

А еще я подумала что в нашем неизбалованном на похвалу и благодарность обществе, к сожалению, не все умеют говорить "спасибо" и "молодец". Одна моя начальница умела так благодарить и хвалить, что хотелось выложиться для нее по-максимуму (и я до сих пор уверена что только на ее личном обаянии и умении признавать ценность других и держится дело, которое она для другого человека ведет), благодарности второй начальницы вызывали только мысли "Да подавись" и "Ты что, издеваешься?"

Очень надеюсь что буду, как первая =)

Я тут про понты хотела написать.
Не буду о всякой чрезмерной глупости, хотя, да своими собственными ушами слышала, как дядя, лишенный чувства юмора, говорил мне совершенно серьезно: "у нас, у богатых, свои причуды".
Так вот, когда нужно (ну вот хотя бы и для работы) создать какой-никакой имидж, а опыта нет - начинается смешное. То самое когда люди потрясают навороченными телефонами и дорогими часами как можно ближе к носу собеседника, когда томно роняют (как им кажется) названия своих новых машин или дорогих курортов (а на самом деле поминают к месту и не к месту, с трудом очевидно, сдерживаясь чтоб не сказать и цену за которую куплено то или иное свидетельство их, гм, состоятельности). Жалко это выглядит и смешно, и убеждает меня в том, что раз уж не повезло и родился ты в обычной семье, не привившей тебе аристократизма, чувства вкуса и достоинства, копившегося поколениями предков - то стоит самому себе гувернера нанять что ли) Нет, ну если серьезно - учились же раньше "выбившиеся в люди" - и манерам, и правильной речи, и пробелы в знаниях старались заполнить.
А бывает - и от этого я в совершенном восторге - бывает у человека врожденное умение подать себя, интуитивное чутье на то в каком направлении развиваться и настоящий, искренний интерес к своему делу, своим клиентам, своим коллегам, и осознание того, что все требует усилий и труда, и роста... Такой человек просто обречен на успех и признание. У меня есть такая подруга.
В качестве отступления скажу, что я страшно не люблю тему продаж, что для меня "подать себя" равнозначно "продать себя", и что читая у Фромма про товарные отношения - я возмущалась, внутренне кипела и протестовала, но не могла не согласиться с тем, что именно так все и происходит. Для меня мука мучительная ходить на собеседования была ровно до того момента пока я не поняла, что это процесс взаимный - я стараюсь продать себя, как специалиста, подороже, а компания, в свою очередь, пытается набить цену себе...
Ну, я как-то отвлеклась. Подруга. Она настолько одарена тем внутренним умением "подачи", что с нее можно писать учебник по созданию собственного бренда). Но что самое интересное - то что я на ее месте делала бы специально, негодуя и сопротивляясь, и с полным осознанием, что такие-то мои действия повысят мою популярность, авторитет и приведут к увеличению количества клиентов - она делала совершенно не осознавая, с легкостью и удовольствием.
Почти наверняка, если покопаться в детских воспоминаниях, обнаружится что такое резко-негативное отношение к теме "специально что-то делать чтобы понравится" привито мне бабушкой и отцом, и касается не только работы, но и внешности, и ума, и собственного мнения. В том смысле, что неприлично хвастаться, выпячивать свои успехи, если уж так получилось, что ты добился каких-то результатов - сиди тихо, похвал не жди и не проси. И не дай боже что-то специально делать - чтоб получить похвалу от подруги, признание от коллег, комплимент от мужчины. Ужос-ужос.
К понтам, с которых все и началось, бабушкины наставления имеют самое прямое отношение - дорого ли и красиво или дешево и безвкусно - для меня с детства это что-то высмеиваемое, стыдимое, недостойное - и я совершенно не вижу грани между выстраиванием имиджа и бахвальством, потому что для меня оно все с детства свалено на одну полочку и помечено этикеткой "плохо".
В общем, очередная точка роста найдена)).

У каждого сообщения в интернете есть свой адресат - выкладывая инфографику или делясь ссылкой на интересную статью - ожидаешь редакции коллег или начальника, выкладывая фотки с котиками представляешь вполне конкретные улыбки, и заранее знаешь у кого и какую реакцию вызовет фото твоей новой татуировки (точнее у кого и какую реакцию ты бы хотел вызвать фоткой своей новой татуировки).
Наверное, обидно когда не срабатывает, когда адресат пропускает трогательный статус, пост, написание которого заняло много времени; фотографию, которую ему иначе и не покажешь. Не понимает, что это - для него, не знает что на это ответить, а может вообще не замечает в потоке информационного шума. И еще обиднее, когда отвечают другие, не те (или тот), которому это послание предназначалось. Потому что обо всех "других" в момент публикации не думаешь совсем. А потом всплывает "как много о нас знают те, до кого нам нет дела!"
Я это все к тому, что когда видишь у кого-то что-то совсем странное и думаешь: зачем он это пишет? - правильнее подумать: кому? кому он пишет? - и тогда многое становится понятным.

С моими друзьями и сверстниками происходят странные вещи - все больше их словно доходят до какой-то черты, говорят себе "ну, довольно, я уже взрослый" - и перестают расти, перестают учиться, меняться, стремиться к новому, даже, кажется, жить перестают. Их интересы остаются на том уровне, на котором были сразу после окончания университета - и от этого страшновато.
И вот уже муж реже видится со своим приятелем "пить я не хочу, а он только об этом и думает, да и по-трезвому с ним говорить не о чем".
И я вежливо отмалчиваюсь в ответ на причитания о "такой нашей бабской доле, все мужики козлы, а что у тебя с мужем - неприятности? (разочарованно) нееет? а у Таньки, слышала?!"
Страшно вырастать из привычного круга общения, из дружеских отношений, но самое страшное, когда такое происходит в семье, когда один из супругов развивается, а второй - костенеет.
А главное, не поймешь, глядя на молодежь - кто из них так "закуклится". Я, грешна, каюсь, образованных людей считаю более... образованными) менее подверженными стереотипному мышлению, обладающими более сильным навыком к обучению и самообучению, с большим багажом знаний (хотя я прекрасно отдаю себе отчет в том, насколько это условно). Так вот я лично знаю молодого мужчину, который в институте писал стихи, играл в интеллектуальные игры и казался мне жутко умным и глубоким, и так получилось, что мы лет шесть не пересекались, и вот я вижу у него новые стихи написанные с теми же ошибками и на том же уровне, который простителен многообещающему юноше и смешон у тридцатилетнего образованного мужчины. Или моя лучшая подруга - окончившая профильное училище, но постоянно занимающаяся саморазвитием и обучением - достигла огромнейших успехов - и как профессионал, и как личность, с которой можно поговорить о самых разных вещах.
Хотя если уж совсем не кривить душой - мне только раз в жизни встретился собеседник, который знал и любил те же вещи, что и я. И я помню как мы взахлеб и с некоторым недоверием к происходящему обсуждали древнюю историю, греческую мифологию, судьбы женщин-поэтесс, прочитанные книги, мировые религии и многое другое, а рядом, скучая и не веря своим ушам сидели его друзья, добровольно не прочитавшие ни одной книги и девушка, которая ему нравилась. Она, приревновав, и прервала наш разговор.
И вот я в очередной раз поняла, что не правы мужчины и женщины, которые ищут супругов "по функциям" или вообще от отчаяния. Что нужно искать в женщине не домработницу, не повариху, не наложницу, не няньку, а друга. Что в мужчина может лишиться и достатка и красоты, и если нет в нем больше ничего, что тебе близко, то и жизнь с ним станет невыносима. Прописные истины, а все же - какой кайф говорить с тем, кто тебя понимает! Кому не нужно объяснять очевидного (я сейчас не про чтение мыслей, а про действительно очевидные вещи), с которым можно расти и развиваться вместе! Кто не давит тебя своим интеллектуальным превосходством (как мой отец мою маму) и кто не тянет тебя непроходимой обывательской тупостью на дно, в сладкое забытье сериальной действительности. Того, с кем ИНТЕРЕСНО и радостно.

Есть два способа взаимодействовать с миром. Например, у тебя есть варенье. Я могу попросить у тебя варенье (и это будет мое с тобой взаимодействие), а могу взять у тебя рецепт и самой его сварить.
Я обычно выбираю второй способ, потому что думаю "если я все время буду просить у тебя варенье, то ты подумаешь, что мне от тебя только варенье и надо. нет уж, лучше я сама его сварю, даже если твое варенье в десять раз вкуснее и гораздо больше мне нравится - я не буду назойливой".
Сегодня я подумала "а может это обижает тебя? может ты гордишься своим вареньем и тебе радостно со мной делиться? и в этот момент я вовсе не такая вежливая-самостоятельная, как мне всегда казалось, а в чем-то даже грубая, мол, не надо мне твоего варенья, вот, разве что рецепт дай - сама сварю!"
А потом оказалось, что правильного ответа нет. Я вот не обижусь и если мне варенья дадут, и если рецептом поделятся. И есть много людей, которое тоже посмотрят по обстоятельствам, и есть достаточно тех, кто скажет "тебе от меня только варенье нужно!" и тех, кто скажет "тебе только рецепт подавай, а мое варенье тебе и нафиг не нужно!?"

Но еще оказалось, что самые вежливые зайки - не просят ни варенья, ни рецептов. Они просто на всякий случай, вдруг кто услышит и поделится, вздыхают "ох, как варенья-то хочется!" Мне показалось что это совсем никудышний вариант и я поняла почему так упорно учу Тимура конкретизировать свои просьбы - "Мама, налей мне воды", вместо "Пить (хочу)!" или "Папа я хочу чтоб ты пошел со мной гулять", вместо "Гулять (хочу)"!

Я, наверное, много домыслю, потому что наблюдала эту сцену из окна маршрутки, но мне кажется, что я не сильно ошибусь...
На остановку идут две разнокалиберные бабушки, они ведут мальчика лет двух-трех, мне почему-то кажется, что это подружившиеся свекровь и теща - или как там им положено друг друга называть.
Бабушки (то есть, не столько старые, сколько запущенные женщины лет пятидесяти) подходят к маршрутке и начинают обниматься и целоваться на прощание, руки мальчика они естественно отпустили и мне жаль малыша, который то оглядывается на шумную компанию огромных подростков, то пытается поймать ближайшую бабушку за юбку, то пытается ухватить какую-нибудь из них за руку. Хотя может быть я надумываю и малышу на самом деле весело - он же в конце-концов не плачет. Пока.
Одна из бабушек заходит в маршрутку, а вторая подходит к двери так близко, что я подумала - и она садится, и тогда непонятно к чему такая сцена прощания. Малыш, по всей видимости, тоже был не в курсе на какой стадии эстафеты он находится - передадут ли его дальше с уезжающей бабушкой или оставят с провожающей, или они все вместе куда-то едут. Ну вот он стал пытаться забраться по ступенькам. Бабушка, которая провожала - она же заботливая, хорошая бабушка, малыша под колеса не пустит, нет, она его отпихивала себе за спину, но от ступенек не отходила и за руку ребенка не брала. Она его не толкала, не кричала на него, ничего такого, но я, глядя на все это, подумала, что если бы я была маленьким тревожным ребенком, которому явно не объяснили что: "мы сейчас проведем бабушку А и пойдем домой с бабушкой Б", то я бы давно решила, что и бабушка Б хочет запрыгнуть в отъезжающую машину, а меня отпихивает, чтобы я осталась на остановке. И малыш (вполне предсказуемо, даже если я все надумываю) начал нервничать и жалобно кривить личико, а я сидела и думала: "да что же они никак не распрощаются, ребенок сейчас уже плакать начнет".
Сильно потом до меня дошло, что бабушка А ехала в незнакомое место и бабушка Б поджидала водителя, чтобы попросить его показать бабушке А пункт назначения, а пока я до этого додумывалась, малыш не выдержал накопившегося напряжения и заплакал. Тогда бабушка Б сжалилась и взяла его за руку, но ведь это же недопустимое потакание капризам - повернуться к ребенку и человеческим языком объяснить ему, что происходит - поэтому бабушка Б преспокойно дождалась водителя, сказала все что хотела и только после этого они с малышом ушли с остановки.
А я сидела и думала - вот почему то, что для меня очевидно и понятно - уважать, объяснять, прислушиваться к ребенку как ко взрослому - почему это недоступно вот этим конкретным, незлым, в общем-то, теткам, пребывающим в блаженной уверенности, что детей своих они воспитали правильно, и с внуком, дай бог, не хуже справятся.

Давно хочу написать пост о жизни в обществе потребления - вчера вон начала, но коснулась больше вопроса создания имиджа успешного профессионала иногда даже слегка опережающего процесс собственно профессионального становления, а иногда закономерно и одновременно развивающих вместе.

А вот общество потребления кто только не пинал в последнее время! Мужчины с тонкими кошельками даже изобрели слово "потреблядство" и производный от него эпитет "потреблядь" - для описания женщин, чьи материальные запросы выше их финансовых возможностей.

Женщины в ответ говорят о пузомерках, которыми балуются мужчины: бедные завидуют богатым, и влазят в кредиты ради "понтов", богатые меряются недвижимостью, яхтами и любовницами.
Правых, как обычно нет и не будет, потому что сами эти разговоры глупы и обидны.

Но я не имею ничего против общества потребления. Я человек небогатый и мне многого хочется - и для себя и для своего ребенка, и иногда, зарывшись в какой-то интернет-магазин или отказываясь от встречи с друзьями или организации большого детского праздника - я чувствую злость и она дает мне силы искать пути и зарабатывать деньги на покупку всего, что хочется.

Иногда я пытаюсь себя одернуть, вот прямо говорю себе: "Фу, Даша, ты слишком много думаешь о материальном!" Но как-то пристыдить саму себя не получается.
Во-первых, я настроена на то, чтобы самой обеспечивать исполнение своих желаний и не поручаю эту ответственность третьим лицам =) (а большинство из них относится к самому обычному хотению красиво одеваться и красиво одевать ребенка, покупать ему хорошие книжки, иметь возможность водить его на спортивные секции и художественные студии, заботиться о здоровье и внешнем виде, покупать здоровую и вкусную еду - кстати, знаете сколько стоит несколько горстей орехового ассорти? ну вы поняли, в мечтах-мечтах конечно путешествия за границу, возможно, обучение ребенка в школе за границей, а то и переезд, но яхт, вилл, предметов роскоши и штата слуг мне не надо настолько, что я даже не завидую тем, у кого это есть =)).
Во-вторых, я уверена, что приоритеты у меня расставлены правильно: почитать Тимуру книгу вечером - важнее, чем написать статью; выспаться или заняться спортом - важнее, чем убиваться на проекте; отдохнуть и с новыми силами браться за исполнение обязанностей - важнее показательного "горения на работе" и т.д.
А в-третьих, говорят, что обществу потребления скоро наступит конец) говорят, что наше безудержное желание накупить себе вкусного и яркого - это закономерный этап на пути выздоровления от травм (можно тут почитать), говорят, что на смену потреблению товаров приходит потребность "насыщаться" эмоциями - чувствовать, взаимодействовать с миром и другими, быть счастливыми и быть разными, то есть не только брать, но и давать.
И я в это верю.

Вот я, например, не люблю когда кто-то что-то мне продает (давайте для простоты сведем разнообразный обмен опытом, знаниями, товарами и услугами сразу к продажам), а сам не соответствует - неухоженный косметолог, тренер с проблемами, врач не выглядящий здоровым человеком, учитель не выглядящий человеком адекватным, человек продающий дорогие товары или услуги или себя, как успешного специалиста, но совершенно не выглядящий востребованным и успешным.
Есть мнение, что по одежке не судят.
А по визитке?
Стали бы вы судить по визитке? Не видя двух людей, предлагающих вам одинаковое и по одной цене, имея на руках замызганный клочок бумаги с наспех, корявым почерком, нацарапанным телефоном - и визитку на дизайнерской бумаге, со всей необходимой информацией и, помимо этого, продуманной, уместной графической частью?
Кому бы вы сначала позвонили?
Лично я - тому кто вложил больше труда в то, чтобы показать мне, что он вникает во все мелочи, что ему не жалко денег на визитки и он может себе позволить грамотную рекламу. Может быть (конечно, всегда существует это может быть), тот первый парень - гений в своем деле и ему просто не до таких пустяков, как визитка, но где гарантия, что вытащив через пол-года эту бумажку из своего кошелька - я вообще вспомню кто это и что у меня делает?
Люди хотят окружать себя счастливыми, успешными, развивающимися другими.
Я не буду обслуживаться у парикмахерши, которая как закончила училище десять лет назад, так и щелкает по той же схеме ножницами, жалующейся мне на неудавшуюся жизнь и ленящейся привести свою собственную голову в порядок.
Мои клиенты недовольно морщатся, осознавая, что в моем кабинете нет кондиционера, а у меня нет айфона. И я знаю, черт побери, что как бы это ни было далеко от моей профпригодности, как бы мало это ни влияло на результаты моей работы, независимо от того как я сама к этому отношусь - наличие этих штук было бы дополнительным плюсиком на моей "визитке".
В последнее время встречаюсь с понятием "создание собственного бренда", можно сказать и попроще "образа", но "бренд" это тоже "плюсик", и на самом деле, мало кто меньше меня любит продавать, продаваться, вообще приближаться к теме купли-продажи, но даже я понимаю, что без "визитки" развиваться, находить новых клиентов и выходить на новые уровни - гораздо сложнее и дольше.

Дочитала книгу Сарамаго "Перебои в смерти". Перечитывать вряд ли буду. Конечно-конечно, удивительный возраст писателя, титулы, мастерство, затейливый язык повествования, и - сюрприз тем, кто пробрался сквозь вязнущее на зубах, нескончаемое описание подробностей странного явления - прекращения смертей в одной вымышленной стране, так вот (извините, надеюсь это не надолго), на десерт терпеливым - классическая "лав стори", в которой наделенный всемогуществом один влюбляется в другого и ради него отказывается от своих безграничных сил. Сюжет не моих любимых сказок, но вполне себе милый, я ожидала чего-то более назидательного и пессимистичного.

Кстати, наткнулась недавно в соцсети на картинку, с надписью на веселеньком фоне в розовый цветочек: "Читающие девушки - прекрасны". Вот бы посмотреть на того, кто ее написал! Потому что я задумалась вдруг и поняла, что я лично знаю только троих мужчин читающих книги (при чем один из них - мой отец), и ни с одним из этих мужчин у меня выбор литературы не совпадает, так что разговоров на тему "Я вот дочитываю то-то... - Ух, ты - а я ее только закончил! - И как тебе? Я вот не поняла, что автор там и там-то имел в виду?" Так вот - с мужчинам у меня таких разговоров не было, и продолжая вспоминать, скажу с прискорбием (гхм, ну ладно), что и с женщинами-то у меня таких разговоров не было. То ли я что-то совсем не то читаю, то ли не знаю... При чем идти на какие-то специальные форумы и там с незнакомыми людьми обсуждать книги почему-то не хочется. И если продолжать эту грустную тему, то я даже не мечтала никогда, чтобы мой муж и мои близкие подруги мало того, чтоб любили читать книги, но еще и чтоб наш выбор совпадал хотя бы отчасти...

На днях я встала в шесть утра, чтобы на восемь поехать на встречу с клиентом. Утренняя Аркадия мне решительно не понравилась. Это было похоже на возвращение взрослого в дом, в котором не был с детства - волшебного мира не существует - и я видела декорации, возможно и заманчивые и яркие ночью, но утром - блеклые, жалкие, не могущие прикрыть свои прорехи, ржавчину, следы от сигарет на подушках, от каблуков - на полах, от бессонной ночи - на лицах бредущих нам на встречу людей. Мы с дизайнером вызывали много вопросительных взглядов - экипированные и не по-пляжному, и не по-клубному, ни на кого не похожие и непонятно что забывшие в этом мире закончившегося праздника. На лицах людей готовящих клубы, пляжи и рестораны к новому дню - было написано: ночь умерла, да здравствует ночь! а пока чисть, убирай, готовь - скоро появятся новые люди.

Я начала читать Жозе Сарамаго и узнала в его бесконечной бегущей строке текста стиль одного нашего клиента, которого я, чертыхась и щурясь, вычитываю, правлю и снова вычитываю с регулярностью его выходящей раз в месяц газеты. Мне, с моим отсутствием иммунитета к литературному влиянию такие вещи, конечно, читать противопоказано, но поскольку остановиться я уже не могу - ждите в моей жжешечке такие же бегущие строки, в основном, конечно, разделенные запятыми и одним глазком перечитанные и подправленные, чтоб не совсем уж тяжко было. Продолжительность этого явления зависит от глубины впечатления от Сарамаго, короче, я вас предупредила.

После прочтения этой книги у меня появилось много мыслей, сейчас хочу рассказать только об одной. Читая о перенаселении и о том, какими механизмами регулируется в дикой природе численность популяции, и как это происходит с людьми (если все-таки вспомнить, что мы не сами по себе, а все-таки в биосфере находимся). Стало понятно почему снижается рождаемость в развитых странах...и даже я подумала, что, пожалуй самое разумное и взрослое решение - остановиться на одном ребенке. И я ходила с этим решением пару дней, и грело оно меня невероятно, поскольку очень удачно легло на финансовую и эмоциональную неспособность нашей семьи расшириться еще хотя бы на одного человечка.
А потом я увидела на улице ее - вульгарную, неухоженную тетку, с сигаретой в зубах, с лавочки что-то орущую троим своим раскормленным, шумным, ругающимся детям. И я подумала - ну неужели это честно? С моими генами и воспитанием будет один человек ходить, а с ее - целых три. И расплодятся они быстрее и больше, потому что своему ребенку я расскажу про презервативы и безопасный секс, и денег на покупку дам, и начать зарабатывать помогу, и постараюсь научить обходить сторонкой неразборчивых девочек, прыгающих в койку с каждым кто подмигнет, а она - нет.
И неужели же у нее будет целых три ребенка, а у меня... у меня не будет дочки?

Profile

narrator

December 2016

S	M	T	W	T	F	S
				1	2	3
4	5	6	7	8	9	10
11	12	13	14	15	16	17
18	19	20	21	22	23	24
25	26	27	28	29	30	31

Syndicate

Page Summary

Реалистам посвящается
Хоспади, что ж я не каюсь-то
Проверка на вшивость
Разнообразной психогигиены пост
Все что я по этому поводу думаю
Никак не выберу - к красивым или к умным? :)
Рецепт от rikki-t-tavi
Волшебство
Про супружество
Хвалить и благодарить
Начали с понтов, закончили тараканами)
Адресат
У кого какой "потолок"
Два способа взаимодействия с миром на примере варенья)))
Домыслы...
Общество потребления
Визитка
Про книги
Волшебный мир
"Непослушное дитя биосферы"

Style Credit

Style: Neutral Good for Practicality by timeasmymeasure

Expand Cut Tags

No cut tags

Page generated Apr. 23rd, 2025 09:18 am

Something about me

Entries tagged with гроші

Реалистам посвящается

Хоспади, что ж я не каюсь-то

Проверка на вшивость

Разнообразной психогигиены пост

Все что я по этому поводу думаю

Никак не выберу - к красивым или к умным? :)

Рецепт от rikki-t-tavi

Волшебство

Про супружество

Хвалить и благодарить

Начали с понтов, закончили тараканами)

Адресат

У кого какой "потолок"

Два способа взаимодействия с миром на примере варенья)))

Домыслы...

Общество потребления

Визитка

Про книги

Волшебный мир

"Непослушное дитя биосферы"