Вообще - то про любовь, но нудно

На просторах жежешечки наткнулась на идею о том, что сильные эмоции воспринимаются человеком, как энергия, ресурс. И дальше - в зависимости от того к каким эмоциональным состояниям человек привык - к ним он и будет стремиться для получения сил.
Не буду о других - сразу о себе. Два колоссальных источника энергии - влюбленность и разрыв отношений.
Влюбленность - понятно. Какая бы она ни была - счастливая или нет, безответная или наоборот. Я, во-первых, чувствую, будто внутри меня врубили прожектор, я почти физически свечусь. Во-вторых, всплеск вдохновения и разнообразного творческого всего. В-третьих, желание нравиться, и как следствие, отражение в зеркале вызывает радостное удивление: неужели этот - с сумасшедшими счастливыми глазами, красивый и сияющий - я? И вообще, влюбленным чётче чувствуешь мир, ярче мечтаешь... Бывают, конечно, и спады, плаксивость, ревность и т.д. но даже они в чем-то помогают.
Влюбленность - шикарный ресурс для строительства отношений.
Потом, наверное, следует переключаться и черпать силы в покое и стабильности, в совместном творчестве, поездках и праздниках. Но я проскакиваю этот этап (или он у меня не наступает).
Следующий большой ресурс для меня - разрыв отношений. Это как взрыв звезды - освобождается куча времени и сил, затрачиваемых на отношения. А боль потери заставляет искать, чем заполнить эту пустоту. Поскольку я не склонна к явному самовредительству, то я не начинаю пить, курить, вступать в беспорядочные половые связи или играть в азартные или компьютерные игры. Наоборот - я иду на курсы и тренировки, читаю книги, учусь новому и освобождаю в своей жизни место для новой влюбленности, которая, обычно уже где-то на горизонте.
Ну, вот и схема моего обычного жизнепрепровождения. А, еще, кроме влюбленностей, которые переходят в отношения, есть те, которые не переходят. Они, соответственно не заканчиваются разрывом и могут тянуться годами, то вспыхивая, то угасая. Моей любимой влюбленности уже больше десяти лет. Научиться бы так любить мужа! Но, увы, семейные отношения давно перешагнули рубеж, за которым следовало их разорвать, и получить пинок для дальнейшей жизни. Взрыва не произошло, и звезда превратилась в черную дыру, в которую засасывает любую энергию: я несколько лет не писала стихов, не чувствовала себя красивой, не покупала нарядной одежды.
Должно быть, чтобы этого не происходило, не нужно в самом начале отношений скармливать влюбленность до последней крошки. Искать, то, что радует и вдохновляет - вместе. Собирать и хранить воспоминания про "мы-вместе-счастливы", как вино из одуванчиков.
Вот додумалась до всего этого, а что делать, когда уже не осталось ни сил, ни вдохновения - не знаю.
Олег думает, что все мои метания - какая-то блажь, может быть, семейный кризис, который и сам по себе пройдет.
А я все еще с ним частично из-за страха таких сильных перемен, частично из-за Тимура, немного из-за принципа: "ломать - не строить, всегда успеется", еще чуть-чуть из-за слабой надежды, что благодаря N. что-то во мне изменится, и я взгляну на Олега другими глазами. И, в самой большой мере, из-за того, что я понимаю - не научусь находить ресурсы где-то еще - так и буду: влюбляться - растрачивать влюбленность - разрывать отношения и снова влюбляться (я не могу сказать точно, что именно мне не нравится в этой схеме, но что-то меня смущает).