santiger: (tiger)
По субботам у моего ребенка тренировки. А у меня - работа. И иногда я не успеваю его забирать с тренировок. Ребенку девять, клуб в семи троллейбусных остановках от дома. Завтра мы начинаем подготовку к его самостоятельным возвращениям домой. План придуман давно и не мной, но он сработал с походами в школу, поэтому я снова его применю.
Четыре месяца мы ездили домой вместе, а завтра он поедет сам. Два квартала вокруг дома сыну знакомы, его задача доехать до любой остановки от которой он знает дорогу домой. За четыре месяца поездок туда-обратно я не раз говорила что делать если он сел не на тот троллейбус, и что делать если проехал свою остановку.
Пока деть будет ехать в троллейбусе с заданием добраться до знакомого места или выйти на любой остановке если запаникует и позвонить мне, я буду идти следом пешком и размышлять о тяготах материнства, и о том что самостоятельность никому не дается по умолчанию. И требует от родителя, по началу, дополнительных хлопот и вызывает сильное желание махнуть рукой и сделать быстренько самому.
В семье у меня репутация матери-ехидны, хотя я просто ленива, дальновидна и не в состоянии просыпаться одновременно с ребенком. Когда ему было два с половиной года и он умел открывать шкафы на кухне - я оставляла ему печенье на завтрак. Но предварительно - не раз - мы облазили всю кухню и я знала что нет никаких запретных шкафчиков в которые деть помчится сломя голову лезть и крушить.
Когда он учился во втором классе, а я работала до поздней ночи и физически не могла подняться с кровати в семь утра, ребенок прогулял почти неделю школы, прежде чем я сообразила что он может и сам ходить. Но тут мне почти повезло - раньше он ходил на тренировки в школьный зал и я чтоб сэкономить немного времени отводила его до светофора, потом следила как он переходит дорогу, и шифруясь за домами и маршрутками издали контролировала процесс дохождения до школьных дверей. Поначалу много времени я не наэкономила на этом, конечно, но спустя месяц или два я только доводила до дороги, а потом он сам.
В прошлом году я разрешила ему гулять в пределах двух кварталов, только предупреждать меня о перемещениях с одной детской площадки на другую. И сводила на тренинг по детской безопасности. Периодически меня накрывает паранойей, но в целом я держу себя в руках.
Когда он впервые позвонил мне из магазина с рыданиями, что не достает до чипсов на полке я объяснила что продавцы-консультанты приставлены к магазину специально для решения таких задач. Теперь деть спокойно общается/спрашивает/просит что ему нужно в магазине. Но эта ситуация была для меня нежданчиком, а так обычно, зная что рано или поздно какое-то дело перестанет быть общим и станет ребенкиным я стараюсь во-первых, не скрывать этого :) "сейчас мы делаем это вместе, потом будешь сам", подробно рассказываю как делать это самому, кого еще можно просить о помощи, что может пойти не так и как это пофиксить.
Второй этап начинается когда я выделяю какое-то время чтобы ребенок делал сам, но с подстраховкой. Два-три месяца переходов через дорогу, когда я оставалась на своей стороне, а он шел в школу, шесть-восемь раз когда жарил яичницу, восемь-девять месяцев сна со светильником до: "мне это уже не надо", несколько лет хождения с ним в темные комнаты (не каждый раз, но), до: "я больше не боюсь". Пишу и понимаю, что образ ехидны тает в моей душе, затмеваясь чем-то подозрительно смахивающим на наседку.                      
Ну да ладно. Третий этап наступает когда ребенок "уже сам", а у меня все еще скребут на душе кошки и уязвленное материнское самолюбие. Приготовил еду, но вымазал пол-кухни. Идет со школы сам, но заходит на все детские площадки по дороге и теряет мобильник на одной из, а я час бегаю кругами по квартире. Самостоятельно распоряжается карманными деньгами, но не копит их на что-то полезное, а сразу тратит на чипсы и сухарики. И т.д. Непростой этап когда я могла бы сделать это: а) лучше, б) быстрее, в) эффективнее, г) безопаснее, д)... Но все что мне остается это: бегать кругами по квартире, повторять и повторять про безопасность, про заботу, про правила, про варианты подстраховок и разруливаний, про свободу и про ответственность (в той мере в которой я ее ему даю).
Четвертый этап самый прекрасный - ребенок делает что-то сам, спокойно, без косяков, я могу заняться своими делами, забыть сколько сил и времени потратила на достижение этого результата, принимать восхищение, зависть и упреки в том что я безразличная мать-кукушка у которой третьеклассник приходит сам со школы готовит или греет себе обед и садится делать домашку сам (главное не говорить сколько времени это у него отнимает, но про школу и домашку я напишу в другой раз).
Я не сторонник метода когда за ребенка всегда что-то делали, а потом вдруг неожиданно объявляют: ну все, теперь сам. И, допустим, орут если  у того не получается. Могу понять как это у родителя в голове от усталости щелкает (или от распространенных убеждений на тему: ну все, уже большой, должен сам), но не одобряю. Или, если ребенок не умеет/боится/саботирует, а родитель не дождавшись желаемой ребенкиной самостоятельности, машет рукой и снова впрягается, попутно страдая от усталости и отсутствия времени на себя.

Возможно, именно из такого обращения растут ножки очень популярной нелюбви к ответственности и самостоятельности, логично же - когда тебя несли-несли, а потом - бац и бросили, да еще и наорали сверху.

***

Sep. 1st, 2016 03:39 pm
santiger: (tiger)
перед прощанням кожен із нас генерує велику напругу і розряджає її обіймами. кожен носить підсумок зі шкіри вiдтiнкiв марсала, аспаргус, кармін і до нього легку кольчугу, з обережності, з досвіду, зневіри і недовіри.
але ліпше я розповім тобі про усі місцеві принади - про ліси на присілках літа, про затримки, заправки, засмагу, про чаклунство в очах кольору білого винограду, про чаї і ляльок з різнотрав’я, про розмаїття стосунків, про наїдки, напої, крадіжки, стежки, водоспади, і коли зі мною траплялося диво за дивом, і від цього ставало вже трошки боляче й лячно - із чужой садиби яблука білий налив і солодке вино з кислих ягід були ніби вдячність, що хоч-чи-не-хоч підсоложує всяку печаль.
розповім як заколисують гойдалки, гамаки, підвісні містки. і про теплих, солодких жінок - чийсь сенс і чиїсь проблеми, полуденним сонцем прогрітих до найдрібніших кісток, до смерекових снів, до такого глибокого дзену, що йому позаздрив би керуак з усіма його волоцюгами.
а хіба ж ти не знав що це буде саме так: дуже холодно, дуже спекотно, павутинням, як ланцюжками, кольоровими ниточками, прив’яжемо одне одного і назавжди розійдемось, кожен сам по собі. я привезу горнятко, але не з яремчі, а з вогу, бо туди ми йшли по грушевий сомерсбі, шокочіно та іншу швидку допомогу: щирі посмішки, відверті розмови, прості і чарівні речі, повертались під зорепадом в наш тимчасовий дім, де усе що носив у собі, забував і ховав, раптово ставало доречним, і з усім цим скарбом прокидався щоранку кимось новим.
santiger: (tiger)

Чувства первичны по отношению к мыслям, они появляются раньше и минуют ту часть мозга, которая отвечает за размышления (неточная цитата из лекции Сидорченко и Дроздовой).
Если мы испытываем чувства, которые в данной ситуации не можем себе обьяснить - наш мозг любезно предоставит нам такую возможность в симптомах -  галлюцинациях, например, или кошмарах (неточная цитата из книги "Завтра я всегда была львом").

santiger: (tiger)

Не хочу ехать, но надо. Меня ждет прикарпатье и две недели аттракциона "Даша и много новых людей в незнакомом месте из которого так просто не сбежать". Сестра спрашивает: ты на выходных на экскурсии будешь ездить, да?
Ага, щаз. Буду лежать под сосной, подальше от людей и со стеклянными глазами грызть шишку.
А еще там будет дождь всю первую неделю - гисметео пообещал.
Сегодня дома уже с утра пусто и тихо - любимый уехал к родне в соседнюю область, ребенок - с бабушкой на выходные. Опередили меня) чтоб не я от них уехала.
Грустно, что пропущу Тимкин день рождения. Но зато я наготовила ему гору подарков, нужно еще красиво их завернуть.



santiger: (tiger)

Еще до премьеры "Отряда самоубийц" наткнулась на статью на The devochki, посвященную Харли Квин. Начиналась статья с того, что после фильма многие девушки романтизируют образ Харли и нездоровые отношения с Джокероми воссияют ореолом Настоящей Любви ТМ.
"Та ладно", - подумала я. "Вы что - серьезно?"
Кому понравится история о том как один человек пытками свел с ума другого? Мне вот первым делом вспоминается Беллатриса Лестрейндж и несчастные Долгопупсы, потом - девочка из "Зеркальной маски", потом "Солодка Даруся", а потом уже потоком все те несчасные, сошедшие с ума от страха, издевательств, унижений и боли, встреченые мною в документальных и околодокументальных книгах и фильмах.
Когда в кадре была Харли - у меня все это поднималось, со всей гаммой чувств от восхищения до отвращения.
А вчера вконтактике, в группе палаты кто-то опубликовал пост, адресованный девушкам, с содержанием типа: "как вы смеете мечтать о Джокере, вы сначала станьте такими (достойными его) как Харли Квин!"
И... я поняла, что не зря-то посты про то как не быть Харли пишутся, ой не зря
http://thedevochki.com/2016/08/03/pochemu-ne-stoit-byit-harli-kvin/





santiger: (tiger)
Зашли позавчера к стоматологу, нужно было один зуб запломбировать, а второй вырвать, потому что он шатался и мешал коренному.
Храбрый детеныш даже не пискнул. Зуб забрал с собой в качестве трофея.
Дед Тимура стоматологов боится панически, как и его отец. Я тоже боюсь, но убедила себя что надо это просто пережить.
Очень не хотела, чтобы Тим перенял этот страх и поэтому совершила несколько довольно несложных (было б желание) действий.
Во-первых, никогда не обманывала Тима, что это не больно или что это "как комарик", даже когда прививки делали или кровь брали.
Но и, это во-вторых, никогда не запугивала, ни врачами, ни полицией, ни простигосподи, бабайкой.
В-третьих, к стоматологу мы пошли не когда зуб заболел, а сильно раньше - на осмотр. И один или два раза Тим был просто на осмотре (в 2-3 года).
В-четвертых, умудрилась незаметно сунуть врачу наклейки с машинками от которых на тот момент сынуля фанател и знаками объяснить что нужно их потом отдать в награду (мысль о том, что это можно было обсудить заранее по телефону - пришла, как обычно, немного после). Потом врач прониклась идеей, а Тим был знатным барахольщиком, так что всякие там колпачки от сверла или коробочки от пломб пошли на ура))
Естественно, нашла адекватного врача в обычной поликлинике (в частных чаще относятся к пациентам по-человечески, но частная мне не по карману была). И спокойным тоном объясняла Тиму почему плачут и пугаются другие дети (если он интересовался).
И в-шестых, вот до позавчерашнего дня, то есть почти до девяти лет Тимур сидел в кресле у меня на руках и я была готова мнэээ... разъяснить свою позицию любому "какнестыднотакойбольшой" и "мальчикинеплачуттыжмужык", но не довелось, ура.
Зато теперь Тим не боится стоматологов, четыре удаления корней перенес без единого писка и понимает необходимость осмотра раз в полгода.
Выращенный мамой которая, в свое время, по несколько суток скрывала от родителей зубную боль - лишь бы не к врачу, ящитаю ребенок эволюционировал с космической скоростью)
santiger: (tiger)

Я думаю сейчас большой кусок про слабость и силу. Про то, какие качества так называются “у всех”, и про то, что происходит если ты не как все, если твоя сильная сторона в том, что общепринято считается слабостью.

Вот мой сын, он не агрессивен. Он два года занимается карате (моя дань семейному представлению о воспитании “настоящего мужыка”), но не может ни затеять драку, ни выйти из нее победителем.


(Маленькая, боевая мама мальчика-подростка, из моей прошлой жизни, делится с нами историей о том, что сына донимают в школе:
- А я ему говорю: “Что, ссышь? И я бы ссала, но делать что-то надо. Пойдешь завтра и дашь им по морде, понял?”)


Зато мой сын придумывает самые интересные игры во дворе. Умеет найти общий язык с задирами или другую компанию.

Приходит домой и возмущенно говорит: “Представляешь, меня Ваня с качели столкнул!” Дедушка тут же откликается: “Слабак! Тебя все так будут гонять!” Бабушка, с разнообразно-спортивным прошлым, дает совет: “Не надо было поддаваться! Врезал бы ему хорошенько!” И даже я, к величайшему моему стыду, разражаюсь длинной тирадой о том, что если он не будет себя отстаивать, то такая ситуация будет повторяться.


(Мне 7 и я ввязываюсь в драку с мальчишкой 9 лет. Она заканчивается очень быстро и просто - он сбивает меня с ног, прижимает руки к земле и держит, пока я не перестаю сопротивляться.

Мне 10. Одноклассник принес какой-то тяжелый мячик на веревке, раскручивает его и лупит кого ни попадя. В какой-то момент попадаюсь и я. Сознательно выставить руку вперед - страшно. Веревка несколько раз закручивается вокруг моей ладошки и мячик больно бьет по тыльной стороне. Я дергаю на себя и ошарашенный одноклассник выпускает свою игрушку.

Мне 12. Я дерусь с одноклассниками, защищаю девочек. Не стесняюсь царапать их со всей дури, потому что понимаю - других преимуществ у меня нет.

Мне 15. Я готова ударить пьяного парня бутылкой (с сомнительным, кстати, результатом), но удается его уговорить меня не трогать.

Мне 17. Вечером мимо меня идет стайка мальчишек и в спину мне прилетает снежок. Я разворачиваюсь и кидаю снежок в них. Они мгновенно налетают на меня, забрасывают снегом, заталкивают его под пуховик.

Мне 27. Мой бывший муж - единственный из всех моих мужчин, никогда не поддается мне в дурашливой борьбе, всегда демонстрирует, что он сильнее и я не двинусь, пока он не отпустит).


Мне понадобилось 10 лет чтобы понять про страх, про победу, и про то, что есть ситуации в которых я проиграю, если поставлю на свою физическую силу. Мне кажется (а я знаю мальчишку, который толкнул моего сына с качели - он немного сильнее и гораздо наглее, и у него два старших брата), что мой сын понял это быстрее меня. И когда я говорю ему: “иди и дай обидчику в нос” это логично переводится в: “иди, пусть тебя побьют, а иначе ты не мужик”.

И я иду к сыну и рассказываю ему, что у него много вариантов, что можно решать конфликты компромиссами, союзами, умом, хитростью, обманом. Я стала замечать, что этому практически не учат и не показывают. В народных сказках еще можно встретить истории, как умный победил сильного, а в авторских - мне такое не попадалось. Что истории про сильных и смелых читают как раз мальчикам слабым и осторожным, но всегда ли получается привить им то, чего так хотят родители? Чаще, наверное, мальчики сравнивают - и не в свою пользу. Не учатся и не развивают то, в чем сильны, а разные по продолжительности куски жизни пытаются стать теми, кем не являются. Потому что мужыки.


И я совершенно точно знаю, что мамы с сильными, агрессивными мальчишками имеют диаметрально противоположные проблемы, восклицая что-нибудь о том, что не все решают кулаками, что нужно включать мозги и (если вообразить таких же “поддерживающих” родственников, как мои родители) что по этому малолетнему бандиту тюрьма плачет. Только одобрения в своих стайках эти мальчики получают больше. Наверное и страха с напряжением - тоже. Нужно ведь держать эту планку мужыка, а то станешь слабаком, как тот Петя, которого все пинают.


И конечно, я много думала об опыте моих клиентов. Собственно, благодаря им и стала замечать эти вещи более выпукло, чем раньше.


Трехдневка с терапевтами сбила меня с панталыку. Там была работа о мужской инициации, об отношениях с отцом, о том, что отец должен мальчика от маминой юбки оторвать. И я снова задумалась об армии в которую мой любимый настойчиво предлагает отправить моего сына (не сейчас понятное дело). И тут у меня начинает искрить проводка, потому что я понимаю - армия сейчас это чуть ли не единственное оставшееся пространство для какой-никакой мужской инициации, и мне сложно ответить на вопрос - я так сильно сопротивляюсь этим планам потому что это естественно для мамы у которой от юбки (в дальней перспективе) оторвут сыночка или потому что это правда не подходящее место от которого сына надо спасать и точка.


Собственно поиск вдохновения и подходящих образов Джокера, Трикстера, Плута меня и подтолкнул к прочнению книги Доджа. Это первый роман в плутовском жанре, который я прочитала. И вот второй день недоумеваю на тему: “а что то было!?” Чувствую, что со мной провенули какой-то фокус, но сути его объяснить не могу.

santiger: (tiger)

“У древнiй Спартi жив собi хлопчик”, - слухайте уважно, мої хорошi, - це вже тато каже до нас iз сестрою, бо вечiр то час казок і iсторій. “Хлопчик украв і сховав лисеня, і ставши у стрій, як і щодня, він ані звуком не видав болю, що заподіяв лис, рвучись на волю. Маленький спартанець загинув”. - Але, - тато мріє про сина, - повинні бути усі такими. Ви мусите бути терплячими, мовчазними солдатами, як той хлопчик, мої дівчата, тодi тато вами пишатиметься. Так і сталося, так ми і виросли, воїнами з кам’яними обличчями, привітними і таємничими. З вустами міцно стиснутими переможними посмішками. Спартанцям марно погрожувати…

Тримайся, моя хороша,
Ми приборкаємо те лисеня.

maybe

Jun. 7th, 2016 10:50 am
santiger: (tiger)
і коли я наспівую: maybe my animals live in your zoo, - я завжди уявляю собі чорнила, срібло і бірюзу - татуюваних, хоробрих дівчат, їхніх ластівок, китів та метеликів, що натомість тяжелів і коліщат зрушують щось усередині, поки туляться до чужого тепла, загортаються ночами у подихи. всі тотеми, тварини, тіла і звірячі приховані прояви - зрешті зрушують з обжитого спокою, зі знайомої, приборканої недовіри. з незворотністю айсберга або потяга залишають свої відбитки на шкірі, і мігрують в нові житла.
maybe
я б теж так змогла.
santiger: (tiger)
чом би й ні, моє серденько, чом би й ні? в цьому місті, огорненому сяйвом і морем, ми цілковито належим новенькій весні, разом з усіма нашими янголами і потворами. і ми намагаємся бути тими самими - створювати слова і вчинки, втілюватись у життя, займатися весняними справами: убивати і стерегти, заспокоювати і зцілювати, ночами розпалювати і підтримувати вогні, завмираючи передчувати травневі зливи. і на кожен твій запит є відповідь: чом бі й ні? будь, моє серденько, настільки живим і щасливим,
наскільки зумієш
Page generated Jul. 25th, 2017 06:51 pm
Powered by Dreamwidth Studios