santiger: (осень)
Меня сегодня осенило: доверие это когда разжимаешь руки и падаешь, осознавая при этом что можно упасть и удариться.
Тот на кого ты положилась может обмануть, уйти, заболеть, передумать, иметь в виду что-то другое. Рано или поздно такое случается. Никто не вечен, тем более чувства и отношения. Иду по улице и думаю - ну как, как же доверять - если дам слабину, если буду падать - и не подхватят, если откроюсь - и окажусь неинтересной, если захочу быть рядом - и буду отвергнута. Иду и думаю - нужно понемножку, с оглядкой, сохраняя равновесие, чтоб в любой момент выровняться, чтоб не оказаться беспомощной. Думаю - и понимаю, что что-то здесь не так, что это по-другому работает. И мучительно прокручиваю у себя в голове вопрос: как? как доверять другому? И ответ приходит ясный, четкий, неоспоримый: да вот так - понимая риск и соглашаясь рискнуть - только так и получится.
santiger: (осень)
Почитала (случайно) ОФ по татуировкам, поняла, что ГАС мне разонравился, Сивака или Самохина я не потяну по деньгам, а татуировку очень хочется, так что рассматриваю следующий круг: Сережу с Арнаутской, Лаури и... не знаю, может еще кого-то из молодых-талантливых.
Хочу тигра на спину, а потом лопатку-плечо-предплечье - может быть, чтобы была одна тема с тигром, а может быть и нет. К тому тигру, которого я хочунимагу нужно что-то дорисовывать, а что - не знаю. Когда я умудрюсь на это денег найти - тоже пока непонятно. Для меня, в моем нынешнем положении, татуировка это далеко не однаединственнаяраспоследняявещь, которой не хватает до полного счастья, но хотелось бы в следующем году хотя бы начать ее делать =).
santiger: (осень)
Надо бы каких-то витаминов попить для улучшения концентрации внимания и памяти, а то я в состоянии ежика в тумане уже больше недели.
Кстати, прекрасный текст вот тут про то как себя чувствует интроверт после интенсивного общения с миром:
цитата )

А я, поработав второй месяц в условиях, когда общение не является основным инструментом профессиональной деятельности, когда сотрудники не заняты на разных концах большого клуба или салона, а сидят 8-9 часов в одной комнате, - так вот я четко поняла про себя, что я просто очень общительный и дружелюбный интроверт. И прошловыходная учебная трехдневка с ее безумной эмоциональной насыщенностью и количеством общения - просто выбила меня из колеи. За неделю еле-еле пришла в себя.
Но вот знаете, мое знакомство с гештальтом только началось, а я уже поняла насколько это крутая штука - осознанность! Бесконечно здорово знать зачем и куда ты идешь (хотя бы изредка), вместо того, чтобы считать башкой все углы).
Я пошла в МГИ потому что уже надоело быть девочкой-на-подхвате, хотелось расти и развиваться как профессионал в деле, доставляющем удовольствие - и я пришла по адресу)
santiger: (осень)
Рассказываю Олегу (радостно):
- На Жуковского открыли магазин Лего!
В ответ - какой-то непонятный взгляд, недоумевающий. Пытаюсь еще раз:
- На вывеске написано "Лего".
Все то же отсутствие реакции. Последняя попытка:
- И там продают только "лего"!
- А на входе стоит Капитан Очевидность и раздает флаера, - комментирует Олег уже не саму новость, а мои попытки ее до него донести.

Тимур спрашивает сегодня у Олега:
- А как по-другому в попе называли рюкзак?
- В какой попе? - офигевает Олег.
- Ну помнишь, ты мне сказку читал про пОпа и работника? - терпеливо разъясняет ребенок.
santiger: (осень)
Искала пуховик. Не нашла. Неудавшийся шоппинг хуже обломавшегося секса. То цвет не тот, то фасон, то размер, то цена.
Хожу по магазинам и прямо расстраиваюсь. А хуже всего, что пока не куплю пуховик - о других вещах не могу думать, то есть со свитерами весь обход магазинов придется начать сначала.
santiger: (осень)

Приснился сон про школу - что я хотела отдать Тима в школу попроще и подешевле, но пошла с ним на открытый урок в школу подороже - а там и кровати для тихого часа, и игровая, и учителя хорошие. И я во сне думаю - тут, конечно, лучше...

santiger: (осень)

Касательно темы родителей, я скорее всего попадаю в зону непроясненных, некритичных, противоречивых представлений. “Делать” с которыми что-то явно не полагается, иначе я увижу двух пожилых несостоявшихся людей, изредка счастливых, но в целом проведшими свою жизнь как-то по-другому, если бы им выпала такая возможность. И как мне их таких любить? Как обижаться на них? Как наделять всемогуществом ответа за мою жизнь и спроса с них за это?

santiger: (Default)
Разболтанное такое состояние - никак не соберусь с мыслями. Не знаю о чем работать на выходных. Не дописываю сказку. Никуда, кажется, не двигаюсь и даже в паузе не нахожусь.
Как-то у меня не остается времени на "сесть и подумать" - большой кусок отъедает работа. Скучаю по Тимуру и стараюсь проводить после работы больше времени с ним. Благополучно забросила готовку и походы в магазин - и ничего, с голоду еще никто не умер.
Из ниоткуда материализовался очень-очень нужный ремень для брюк. Следующая на очереди - прибавка к зарплате).
На работе холодно. Мы переехали в другой кабинет и мне на попечение досталось полудохлое растение - оно какое-то настолько жалкое, что рука не поднимается выбросить. Поливаю. Земли надо еще ему купить и досыпать в горшок.
Не люблю зиму, мерзну. Нашла в дебрях интернета термоноски, пока присматриваюсь к ним, все-таки 250грн за пару.
Завтра пойду на тренировку. Из-за мерсского кашля пропустила две недели! Кстати, о мерсском - на "Хоббита" в кинотеатр не попадаю, увы.
Зато воскресенье ура-ура-ура пойду к Оле на маникюр, наращу ногти и выкрашу их в новогодний черный цвет). И за новым пуховиком поеду. А еще, наверное, купим елку и украсим дом.
santiger: (Default)
Не очень давно я где-то прочитала, что человеческий мозг не может "сконструировать" несуществующее человеческое лицо. И все те незнакомцы, которых мы видим во сне - это слепки с реальных человеческих лиц, хоть на несколько мгновений, но все-таки встреченные в реальной жизни.

Пытаясь найти хоть что-то положительное в ежедневных изматывающих поездках в маршрутках - утешаю себя, что "расширяю базу". Сегодня видела потрясающего мальчика лет семнадцати - просто юный Вакх - кудрявые волосы, мягкие губы, широко распахнутые глаза, лицо одновременно очень детское и очень маньячное - ему бы пошла роль какого-то порочного безумца, который с первого взгляда вызывает подозрение, но умудряется водить зрителя за нос до предпоследних кадров.

Заглянула случайно на пожарную лестницу здания, в котором работаю. Раньше она именовалась "черный ход" и по ней ходили слуги. С утра не могу отделаться от чувства "дежавю" - я видела эту лестницу раньше, хотя совершенно точно не была и не могла быть в этом доме.
Парадная лестница у нас, кстати, вообще просто загляденье - мраморные ступени (и не важно, что потрескавшиеся и истертые), литые перила (каждый раз когда я на них смотрю я жалею, что у меня нет хорошего фотоаппарата под рукой), ну и витражи на окнах - это так, бонус. Историю нашего здания я пока не знаю, скорее всего строилось как доходный дом, три этажа по две квартиры на каждом. Времена когда такие вещи как белое бальное платье и экипаж еще не исчезли. И я люблю представлять себе девушку, которая могла бы жить в одной из этих квартир и ходить по этой лестнице...

А еще, одновременно экскурсией на черный ход, я выглянула из окна - и снова пожалела об отсутствии фотоаппарата - подо мной внизу был дворик. Словами описать это очень сложно. Первое что я подумала: Кай и Герда. На балконе верхнего этажа кто-то устроил целый сад в ящиках с землей. Второе что я подумала: а снаружи обычная улица европейского города (ну, слегка запущенного, ладно, но все же). Потому что это был как водораздел - дворик, не бабелевский, нет, простой, страшноватый одесский дворик, балкон с клумбой, таз для сбора воды на крыше - а дальше парадновыходная Пушкинская: платаны, фасады, витрины.
Говорят, что бабелевской Одессы уже нет. Я с этим согласна. Дома и дворики перестали быть главным достоянием Одессы. Но они все еще существуют, просто спрятались. И я все мечтаю просто ходить когда-нибудь по городу и фотографировать дома, потому что они чертовски прекрасны.

Книги

Dec. 12th, 2012 08:08 pm
santiger: (Default)
Дочитала вчера книгу Фоера "Жутко громко и запредельно близко".
Наверное, я до нее не доросла. Не знаю, что хотел сказать автор, но для меня эта книга была о том, как чудовищно корежит человека жизнь. И на какие муки себя человек обрекает пытаясь убежать от запредельной боли. Для меня это была не книга про мальчика, потерявшего отца - это была книга про его бабушку и дедушку. И читать ее было - больно.

Теперь, как антидот - после того какие бывают не-нормальные люди, взяла книгу о том как быть нормальными - Найджел Латта "Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума". О том, что на самом деле в последнее время с детьми носятся так, как никогда раньше за всю историю человечества, и о том, что на самом деле детям нужны не идеальные родители, а счастливые, живые человеки рядом.
santiger: (Default)
На меня напал мучительный сухой кашель, от которого болят все мышцы принимающие участие в процессе и уже слегка тошнит от него. Бронхи не болят, горло не дерет, сопли-температура отсутствуют.

На работе меня спросили, чем я планирую заниматься в следующем году - и если я чего-то такого хочу на благо компании, разумеется, то могу предлагать всякие семинары-курсы-литературу - за счет компании, впополаме или просто в рабочее время, то все это могут очень даже учесть. "Ого, - подумала я, - здорово". Теперь думаю - чему учиться, чтобы интересно и с пользой.

Вечером я иду на маршрутку по Троицкой или по Еврейской. На Еврейской выстроили отель и назвали его "Калифорния", и каждый раз как я прохожу мимо в голове навязчиво всплывают строчки из одноименной песенки, и я с опаской заглядываю внутрь сквозь огромные окна - вдруг увижу, как туда заходят и не возвращаются.

В маршрутке на переднем сидении старушка из вузовских преподавателей, подпевала сначала Расторгуеву, потом Ёлке, в промежутке - мне - строгим голосом: "Не кашляйте рядом со мной, девушка".
Она кстати, напомнила мне как на прошлой неделе я ехала днем в полупустой маршрутке - уставшая, с головной болью, отсмотревшая полтора сезона "Гримма", и тут краем уха - сзади и слева появляется протяжный колыбельный напев. Я поворачиваю голову и не вижу никого похожего на маму там, или бабушку, с младенцем, не слышу и детских никаких таких звуков. И я еду дальше, слышу этот напев, оборачиваюсь, и каждый стоящие люди заслоняют от меня ту, кто могла бы сидеть и петь. Я понимаю, что она там есть, но начинаю уже злиться и думать - "вот так вот и едет крыша".
santiger: (Default)
Утром я была в "Садах Победы", на мероприятии, которое называется "Одесский маркетинговый завтрак". Это была очень необычная встреча-обсуждение-ну и завтрак, конечно. Не ожидала, что маркетологи такие интересные люди). Тема "завтрака" - доверие. Как клиентов к заказчику, так и заказчика к клиентам - во всяческих проявлениях, объяснениях, способах завоевания и примеров как не надо. Обычно после всяких таких обучающе-развивающих мероприятий мне хочется бежать и применять полученные знания на практике, ну либо, сожалеть, что применение оных в текущей ситуации невозможно. Пока еще думаю обо всем, перевариваю.

А вечером мы были с Тимуром в гостях у Вики. Очень новая, очень красивая и очень "не моя" квартира. Еще не все доделано, то что доделано похоже на картинки из журнала. А "не моя" в том плане, что я ходила по ней, конечно, с открытым ртом и сияющими глазами, но свою нору обустроила бы все-таки по-другому.

Кстати, о норе - мне нужно в максимально короткие сроки решить что лучше: новый дом, большая площадь, куча детей и детских площадок, затяжной ремонт, высокая квартплата, спальный район, по факту даже не Одесса или старый дом - сталинка, к примеру, меньшая площадь, меньшая квартплата, непонятно какой двор, но центр и хорошая школа неподалеку. По этому поводу я в глубоком ступоре, а выходить из него надо быстро и оптимально.

Вика рассказала мне про детские постановки в Оперном, по воскресеньям в 12 часов. Я рассказала ей про мастер-классы в "Циферблате" в 11. Обменялись, так сказать, опытом - будем разнообразить детский досуг.

В следующую пятницу у меня начинается вторая трехдневка - жду с нетерпением. И это предвкушение приятного даже перебивает нервное ожидание понедельничной суматохи со сроками на работе.

Один

Dec. 4th, 2012 10:19 pm
santiger: (Default)
Как никогда раньше ощущаю что я - один человек.
Должно быть это - проводится граница между мной и миром. Я чувствую ее так же остро и ясно, как чувствуется свежий порез.
Раньше я пыталась смягчить краски, затушевать границы, объединить себя со всем миром, чтобы обезопаситься. Теперь я вижу - вокруг меня мир, я - один, и мне - больно.
Две недели я пыталась сбежать от этого чувства, я помню смутно, как в тумане - работа, книги, сериал, вышивка, тренировки - и все это как будто в сонном, плывущем состоянии.
Но именно на работе я стала замечать, что больше не верю в то, что нахожусь под защитой мужа. Иногда в тяжелые моменты рука тянется к телефону - чтоб позвонить и пожаловаться, но даже еще раньше, чем я успеваю прикоснуться к мобильнику я думаю: "он мне ничем не поможет, даже не поддержит - только ослабит. нет никакого "мы", есть я - один, отдельный человек. и никто тут не причем".

В детстве, я помню, не жаловалась взрослым. В подростковом возрасте не было такой проблемы от которой нельзя было сбежать или решить по принципу: лягу спать - само утрясется. Но мир пугал и я вообразила себе фантастическое существо - кого-то кто был бы сразу и мужем, и отцом, и границей между мной и миром, кто баловал бы меня, позволял не взрослеть, не учиться, не бороться, не вставать рано утром из теплой постели в холодный темный мир. Я довольно поздно сообразила, какая это ловушка. Сейчас я - как ребенок, который не знает что будет если дотронуться до огня или крапивы, неловко схватить нож или иголку, что будет если бежать и не притормозить у острого угла... Я набиваю шишки и ссадины, обзавожусь свежими царапинами и синяками. Мне бы очень хотелось убежать от этого - забраться под одеяло и ничего не решать. Но бежать уже некуда. Да, и если заглянуть в себя поглубже и спросить - неужели тебе правда этого хочется? То в ответ можно услышать - нет, не хочется.
santiger: (Default)
Холодное раннее утро - это самое ужасное, самое кошмарное, самое выматывающее время суток.
Так хочется остаться под одеялом, махнув на все рукой, так хочется чтобы кто-то позволил это - махнуть и остаться. Раннее утро - это время когда взрослость и ответственность кажутся самыми злобными тетками в мире. И дело, наверное, не в том что я люблю поспать или не люблю когда холодно - мне кажется, что пока я сплю, я снова превращаюсь в беззаботного подростка, и по утрам меня бьет озноб, потому что я торопливо натягиваю на себя всю взрослость и наученность, весь полученный за десять лет, разделяющих меня теперешнюю и меня шестнадцатилетнюю, опыт.
Не люблю утро.

Я заметила что многие худеют или даже занимаются спортом, только для того, чтобы добраться до какой-то определенной черты проведенной в собственной голове, и чтобы внутренний голос крикнул: "Можно!", и с чистой совестью наброситься на все такое желанное и вредное. Я всегда недоумевала - зачем так делать, если разумнее просто питаться правильно, полюбить простую здоровую пищу и жить в свое удовольствие (и да, я знаю о чем говорю, потому что уже практически полностью отучилась от чипсов, жирного, жаренного, приторно-сладкого - и особо не тоскую). Не спрашивайте как, но сегодня утром, в маршрутке я невольно слушая радио, выбранное водителем (не шансон и на том спасибо) на строчке из песни про младший-лейтенант-мальчик-молодой: "если бы ты знал женскую тоску по сильному плечу", вот на этой самой строчке, я устало подумала: "все-таки бабы - дуры, тащим непосильное и все мечтаем на кого бы это свалить - чтобы услышать в голове голос: "можно" и не отвечать больше ни за что, радуясь тому что кто-то обо всем заботиться вместо нас - может быть даже не так, как нам нужно или хочется. Вместо того, чтобы навести порядок в своей голове и все изнуряющее, вредящее, выматывающее заменить на полезное, эффективное, радостное и творческое а потом жить и радоваться, а не искать кому бы на шею повеситься. И с диетами, у нас та же история - ну просто зла не хватает!"

Читаю сейчас "Жутко громко и запредельно близко", почему-то эта книга перекликается у меня с "Женой тигра". Только "Жена тигра" мне нравилась, а "Жутко громко и запредельно громко" - нет.

Хнык

Nov. 19th, 2012 11:04 pm
santiger: (Default)
На часах одиннадцать, в голове - пусто. Еще пять текстов и можно пойти спать.

По утрам я готова совершить убийство. По вечерам - подохнуть от жалости к самой себе. И, пожалуй, перешла бы к действиям, если бы оставались силы.
santiger: (тигр)
- Это что? Или... кто? - озадаченно спросил Тигр, оглядывая сияющую Девочку-Зайку и стоящее рядом с ней... нечто.
- Это Король Зайчиков, - гордо провозгласила Зайка, - мы собираемся пожениться!
- А так сразу и не скажешь... - съязвил Тигр, поперхнулся, и переспросил, - что-что?
- По-же-ни-ть-ся, - терпеливо повторила Зайка, и упрямо поджала губы.
- Дааа? - задумчиво протянул Тигр, обходя того, кого Зайка назвала Королем.
Read more... )
santiger: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] elaizik в Что на самом деле происходит у нас в Израиле.
Ночь прошла спокойно, но в семь утра вместо будильника - сирена.
Стены нашего бомбоубежища отозвались тонким звоном арматуры в заливном бетоне на "бум" неподалеку.
Ракета упала на стоянку у многоквартирного жилого дома. Все живы-здоровы, пострадало только имущество.
Меня это пугает меньше всего, я квартиру застраховала, а так же свой драгоценный фотоаппарат и объективы.:)))

А теперь про политику.
Разумеется, все что я написала ниже, никак не в адрес тех, кто искренне нам сочувствует и пишет мне комментарии с поддержкой.
Но молчать не могу. Наболело. Хочу высказаться. Не думаю, что это на самом деле прочтет тот, к кому мне бы хотелось обратиться. С другой стороны, я знаю, что посты в ЖЖ мониторят. И призываю всех израильтян не молчать. Давайте писать правду. Не все знают, что на самом деле происходит у нас, и мы все знаем, как сильна вера людей в то, что им навязывают СМИ в их родной стране!

Я смотрю телевизор и вижу как воспринимается происходящее у нас за рубежом. В России например.
"Мы очень озабочены положением в Газе".
Про нас - ни слова.
"Израиль - агрессор". И так далее в том же духе.
Мы - агрессор? Мы, всего лишь защищающие своих детей?!
Вот интересно, как бы Москва отреагировала на ракету, упавшую на жилой район?
А  сколько детей и мирного населения погибли в Чечне, которая на Россию ракет не бросала? Про Афганистан молчу вообще.

Да, сегодня всю ночь бомбили территорию Газы. И уже призваны 30,000 резервистов.

И это наша пропаганда виновата в том, что нас считают агрессорами, потому что не делает ничего, чтобы рассказать миру о истином положении вещей,  в отличие от пропаганды арабских и проарабских СМИ, которые не стесняясь называют черное белым!

Да, у нас меньше жертв (к счастью), потому что у нас каждая человеческая жизнь - величайшая ценность и  государство делает все, чтобы защитить нас: у нас строят бомбоубежища, у нас заботятся о том, чтобы жертв было как можно меньше.

Мы виноваты в том, что нас не удается истребить?!  Ах, как бы многим этого хотелось...
Только вот что я вам скажу, дорогие мечтатели.
Вы думаете, что истребив нас, арабы успокоятся? Вы плохо учили историю. Садитесь, двойка.
Это мы, израильтяне, хоть как-то прикрываем вас. Не будь нас, они давно взялись бы за вас, европейцев!


Read more... )

santiger: (Default)

Женщины нужны мужчинам для многого - рожать детей, варить борщ, стирать носки, заниматься детьми и домом, заниматься сексом...

Мужчина женщине нужен для одного, глобального "чтобы был рядом". Чтобы было кому, по большому счету, делегировать свою непозволительную для женщины силу - и потом уже спокойно успевать тысячи дел, совмещать учебу, работу, дом, детей, мужа, довольно часто умудряясь при этом еще и хорошо выглядеть и оставаться интересной (а если нет, то - увы, сила женщины хоть и огромна. но небезгранична все-таки).

Иногда женщина столь успешно делегирует свою силу мужчине, что он горы сворачивает, пока она с ним, и растекается лужей по полу, если остается без нее. Иногда (чаще всего) женщина просто имеет за своей спиной символ силы и безопасности и почти все делает сама.

Мужчины боятся этого делегирования, потому что бывает женщина в своем воображении делегировав свою силу начинает спрашивать с мужчины результат.

Лично я по этому поводу чувствую негодование - сначала внушать женщинам, что они слабенькие дурочки и без мужика пропадут, потом требовать от них столько, сколько не каждый мужик сделает, а взамен постараться ничего не дать.

Но я все это не к тому, что вот - дайте мне, я слабая женщина. Я сейчас пытаюсь мучительно "вернуть" свои делегированные мужу силы и понять, что я - не ноль без палочки, то есть проанализировать и понять это легко, но поверить и принять - гораздо труднее.

(кстати, на выходных по этому поводу будет какбысказка - обещаю тут, чтобы точно выполнить =))

santiger: (Default)

Я работаю по графику с 9 до 6 только вторую неделю, а уже ненавижу утренние маршрутки, в которых стоишь по сорок минут, постоянно напрягая ноги, чтобы удерживать равновесие - мало что от движения, так еще и каблуки.

Если, что и добьет мою веру в существование настоящих мужчин - так это поездки в общественном транспорте.

Сегодня взяла с собой пакет с формой, чтобы после работы сразу отправиться на тренировку, следовательно держаться могла одной рукой. Ну хорошо, допустим, это полностью мои проблемы - и пакет, и сумка, и каблуки. И вот стою я такая, фея, вцепившись одной рукой в кресло. Стою рядом с двумя сидящими прекрасными юношами от 25 до 30 лет, необременными лишней поклажей и необходимостью балансировать на долбанных каблуках. И вот маршрутчик, закладывая очередной пирует, неподрасчитал возможностей своей тарантайки, дал по тормозам, и я полетела вперед. Летела недалеко, притормозив ребрами о то самое кресло, за которое держалась. И в этот момент прекрасный юноша, сидящий ко мне поближе, делает такой широкий, душевный жест, протягивая руку и явно намереваясь подхватить даму в беде под локоток, вот только не донеся при этом руки до меня сантиметров на сорок. Рыцарь, блядь.

И каждое утро я вижу, как в маршрутку впархивают отдохнувшие и освеженные девушки и женщины, они выспались и прихорошились, приготовились работать или учиться с новыми силами. И я вижу как в духоте, толчее, напряжении их лица становятся жесткими, усталыми, осунувшимися...

Нет, никто же не заставляет меня одевать каблуки, и никто не мешает заработать на машину и ездить на ней (либо как вариант заполучить машину от мужа). Но так уж сложилось, что в данный момент у меня единственные сапоги на небольшом, но весьма неустойчивом каблуке, и машины, равно как и возможности ее содержать, увы, нет. Остается только смотреть как выцветают от усталости женские лица, с ужасом понимать, что со мной происходит то же самое и сгорать со стыда за мужчин, будто это они ответственны за наше сияние, или будто они обязаны нас оберегать.

santiger: (Default)
 7 ноября у Фани был День Рождения, ей исполнилось два года =)


+7 )


Когда Фаня несет в зубах свою игрушечную мышку ее походка становится вальяжной, как у тигра.

Когда я читаю вечером Тимуру книжку Фаня всегда приходит и устраивается у меня на руках. Днем она обычно избегает шумного соседства с человеческим детенышем, но когда я купила Тиму Отважные истории" и стала читать их днем (чтоб не страшно было), то Фаня пришла и уляглась на моих ногах, не взирая на скачущего туда-сюда Тима. Олег говорит, что Фаня научится читать раньше Тима.

Фаня любит шарики из фольги и брелоки-мышки из меха, грозьдьями продающиеся на рынке. Мухи, моль и большие бабочки пользуются большим почетом. Платоническая любовь к синичкам заставляет Фаню чуть ли не биться в стекло головой, когда они скачут по наружному подоконнику в нашей комнате или прилетают поесть в кормушку на кухонном окне.

Нежная любовь к сыру сменилась на пристрастие к вареным яйцам. С большим подозрением Фаня относится к своим людям, поедающим паштет - уж больно он смахивает на ее любимые консервы. Однажды я видела, как Фаня ест орех.

Нам вернули ковер из стирки. Он пахнет так, что Фаня все никак не решит, то ли охотиться на него - и бывает иногда напрыгивает и сидит вцепившись передними лапками в спину ковра, то ли зарыть его из чувства жалости - и тогда, соответственно пытается его закопать.

Фаня любит спать "носом в землю" и тогда ее большие уши торчат в разные стороны паралельно поверхности кровати.

Фаня любит забраться на свой столбик-когтеточку и точить когти свесившись вниз головой.
Вот и все, что удалось сходу так вспомнить =)

Profile

santiger: (Default)
santiger

December 2016

S M T W T F S
    123
45678 910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 06:22 am
Powered by Dreamwidth Studios