santiger: (тигр)
Под утро город причудлив, как сон Дали. Дома плывут, как темные корабли, фонари мерцают из-под земли, вырастают в ряд, поднимаются выше крыш и горят, горят. Мы идем сквозь лучи цветные, внутри изогнутого стекла. Ты забираешь то, что я тебе отдала, такие у нас дела, а по сути, нас соединяет с изнанки бессонный час. И так прошивает накрепко – весенним воздухом, в ровный шов ложится все, и нам становится хорошо, и город нам подошел, и сплелись пути. Ты знаешь каждую улочку – так веди. А я буду тебя держаться и говорить. О том, как теперь уже не порвется нить, о том, как внутри звенит, если так смотреть, о том, как ты побеждаешь любую смерть. У нас не было рек иных, кроме времени и вина, мы погружались в них и всегда достигали дна, они были желанны так, как желанна жизнь.

Мы идем. Нам светят звезды и этажи.

Кот Басё
santiger: (тигр)
Хотела коротко, но коротко, наверное, не получится.
Ваши мнения и комментарии очень важны и интересны.

Предыстория
Меня раньше очень занимали вопросы справедливости в семье. В смысле - что делать чтобы никто не чувствовал себя обиженным и не вопил: "Я вкалываю целый день, чтоб содержать семью, а ты не можешь даже приготовить нормальный ужин (погладить рубашку/ навести порядок в квартире/ и т.д.)" или "Я не нанималась домработницей! Моя жизнь превратилась в замкнутый круг готовка-уборка-стирка, а ты еще и упрекаешь  меня в чем-то!"
Я думала и так, и сяк.
Не то чтобы мне лично это нужно. Хотя нет, вру, раньше нужно было. Ну как. Когда я сидела дома со стойкой установкой и четко прописанными внутри головы инструкциями для идеальной жены/домохозяйки/мамы - всех все устраивало. Муж работал и был доволен, что я отличная жена. И я была бы довольна, если бы он зарабатывал немного больше, чем необходимо просто чтоб тупо выжить. Идеальные жены мужей не пилят. И я решила идти работать. И вот с этого момента начались терки. Потому что выполнять "женскую" работу муж отказывался или выполнял с большим недовольством, а я не собиралась и работать и вести дом. Работа дала мне какую-то минимальную самостоятельность и независимость, и я начала с ужасом понимать что в каких-то моментах мне муж не нужен.

А теперь время для лирического отступления. Есть такие понятия "нужность" и "важность", и они вроде бы похожи, но на самом деле о разном. Даже из самих слов можно догадаться что в первом варианте человек нужен (ты меня обеспечиваешь или ты меня обслуживаешь), во втором - важен (я проживу без тебя, но с тобой интереснее и круче). И оба варианта в общем неплохи, если в паре (и в голове каждого человека) существует еще честность.

Как это работает раз: нужность это не всегда расчетливость
Если мы с тобой заключаем понятный обоим договор, например, на тему я выхожу замуж, чтобы быть обеспеченной, не ходить на работу, печь чизкейки и возиться с детьми, а ты в свою очередь женишься, чтобы дома было тепло и уютно, жена, дети и чизкейк - то мы нашли друг друга и все у нас будет здорово, не смотря на ужасное слово "нужность".
Проблемы при таком раскладе начинаются тогда, когда у партнера заканчивается ресурс в котором для второго заключался смысл союза: мужчина уходит к молоденькой, или к той кто котлеты умеет жарить, или к той которая может ребенка родить. Женщина уходит к тому у кого деньги есть, или кто детей хочет, или с кем секс интереснее.
Или еще бывает что при "заключении договора" хитрят - если мужчина (или женщина) не хочет детей, или мечтает о карьере, или не отличается моногамностью, но очень хочется быть именно с этим партнером и потому терпят - то поневоле начинается "подсчет жертв" (я согласился на ребенка, только потому что ты хотела; я не рассчитывал, что ты не будешь работать; я не собираюсь ждать пока ты созреешь на ребенка или я ради тебя согласилась подождать и лучшие годы моей жизни... - дальше, думаю, можно не продолжать).

Как это работает два: важность не каждому нужна
При другом варианте (не скрою на сегодняшний день он кажется мне адски трудным, и очень привлекательным) люди не ждут, что партнер возьмет на себя какую-то функцию (банкомата или домработницы) и просто наслаждаются обществом друг друга. Мне представляется, что такая пара более гибкая и легкая, в ней люди не держат друг друга до сведения рук судорогой, и для того у кого проблемы с безопасностью (например я) - тревожность включается на раз при одной только мысли о такой свободе и ответственности за самого себя.
Про такие отношения я знаю мало, но очень хочу узнать больше. Потому что в них никто никому ничего не должен, и разнообразные "супружеские долги" не взимаются с помощью богатого арсенала манипулятивных приемчиков. Потому что они строятся на партнерстве и взаимозависимости. На признании важности и партнера, и союза, без желания "растворить" или "раствориться".

Иллюстрации автора
Моя история кажется мне предельно простой. Я руководствовалась установкой "нужности" и мой муж - тоже. Прокололась я на том что четко не озвучила свои ожидания. И вышло что в мужнин образ идеала вписалась, а он в мой - не очень. И когда я начала работать над собой, расти, меняться, становиться осознаннее и честнее, я поняла что хочу отношения построенные на "важности". Мой муж меняться вместе со мной не захотел. И это - бесспорно его выбор. Ему было комфортно в прежних отношениях, и я не сомневаюсь что в дальнейшем он построит такие же. И если в его будущей паре будет честность - то он снова будет счастлив.

UPD.:
Я заметила (тут должно быть моя ошибка в подаче мысли), что к "важности" у комментирующих мой пост и тут, и в других обсуждениях, отношение как к "розочке на торте" или что "нужность" это про покушать, а "важность" про поговорить. И если без разговоров можно и потерпеть, то кушать-то каждый день хочется :) Я постараюсь исправиться в следующем посте на эту тему. Мне кажется, что главным отличительным индикатором служит внутреннее состояние, если задумываясь о другом человеке думаешь: я с ним потому что он (и перечисление функций: хороший отец, много зарабатывает, с ним интересно, мастер на все руки, хорош в постели и т.д.) и если бы не это, то я бы с ним не была (или уйду если это закончится) - то это про нужность.
А если я с ним потому что он - это он, и вместе мы - это мы, и мне эти мы важны - то вот это, наверное, и есть квинтэссенция важности (в моем представлении, на сегодняшний день, и под вопли внутреннего скептика, что такого не бывает). Что думаете?
santiger: (тигр)
Научилась двум новым фразам: "как ты смотришь на то, что я зайду к тебе в гости?" и "чертовски хочется тебя поцеловать".
Странно что раньше мне даже не приходило в голову, что такое можно спрашивать-говорить.
santiger: (Default)
На просторах жежешечки наткнулась на идею о том, что сильные эмоции воспринимаются человеком, как энергия, ресурс. И дальше - в зависимости от того к каким эмоциональным состояниям человек привык - к ним он и будет стремиться для получения сил.
Не буду о других - сразу о себе. Два колоссальных источника энергии - влюбленность и разрыв отношений.
Влюбленность - понятно. Какая бы она ни была - счастливая или нет, безответная или наоборот. Я, во-первых, чувствую, будто внутри меня врубили прожектор, я почти физически свечусь. Во-вторых, всплеск вдохновения и разнообразного творческого всего. В-третьих, желание нравиться, и как следствие, отражение в зеркале вызывает радостное удивление: неужели этот - с сумасшедшими счастливыми глазами, красивый и сияющий - я? И вообще, влюбленным чётче чувствуешь мир, ярче мечтаешь... Бывают, конечно, и спады, плаксивость, ревность и т.д. но даже они в чем-то помогают.
Влюбленность - шикарный ресурс для строительства отношений.
Потом, наверное, следует переключаться и черпать силы в покое и стабильности, в совместном творчестве, поездках и праздниках. Но я проскакиваю этот этап (или он у меня не наступает).
Следующий большой ресурс для меня - разрыв отношений. Это как взрыв звезды - освобождается куча времени и сил, затрачиваемых на отношения. А боль потери заставляет искать, чем заполнить эту пустоту. Поскольку я не склонна к явному самовредительству, то я не начинаю пить, курить, вступать в беспорядочные половые связи или играть в азартные или компьютерные игры. Наоборот - я иду на курсы и тренировки, читаю книги, учусь новому и освобождаю в своей жизни место для новой влюбленности, которая, обычно уже где-то на горизонте.
Ну, вот и схема моего обычного жизнепрепровождения. А, еще, кроме влюбленностей, которые переходят в отношения, есть те, которые не переходят. Они, соответственно не заканчиваются разрывом и могут тянуться годами, то вспыхивая, то угасая. Моей любимой влюбленности уже больше десяти лет. Научиться бы так любить мужа! Но, увы, семейные отношения давно перешагнули рубеж, за которым следовало их разорвать, и получить пинок для дальнейшей жизни. Взрыва не произошло, и звезда превратилась в черную дыру, в которую засасывает любую энергию: я несколько лет не писала стихов, не чувствовала себя красивой, не покупала нарядной одежды.
Должно быть, чтобы этого не происходило, не нужно в самом начале отношений скармливать влюбленность до последней крошки. Искать, то, что радует и вдохновляет - вместе. Собирать и хранить воспоминания про "мы-вместе-счастливы", как вино из одуванчиков.
Вот додумалась до всего этого, а что делать, когда уже не осталось ни сил, ни вдохновения - не знаю.
Олег думает, что все мои метания - какая-то блажь, может быть, семейный кризис, который и сам по себе пройдет.
А я все еще с ним частично из-за страха таких сильных перемен, частично из-за Тимура, немного из-за принципа: "ломать - не строить, всегда успеется", еще чуть-чуть из-за слабой надежды, что благодаря N. что-то во мне изменится, и я взгляну на Олега другими глазами. И, в самой большой мере, из-за того, что я понимаю - не научусь находить ресурсы где-то еще - так и буду: влюбляться - растрачивать влюбленность - разрывать отношения и снова влюбляться (я не могу сказать точно, что именно мне не нравится в этой схеме, но что-то меня смущает).
santiger: (Default)
Друг расстался с девушкой - нашел новую классную работу, сдал на права, пошел в тренажерный зал и занялся единоборствами.
Отношения занимают очень много нашего времени. Неужели няшки от наличия партнера так сильно перевешивают возможности развития и самореализации?

Игра

May. 18th, 2010 01:45 pm
santiger: (Default)
Есть у меня одна любимая игра: в какой-то из моментов жизни, остановиться навести всю возможную резкость, подумать: "Как я буду вспоминать это время?", и сделать снимок, или снять короткий клип.
Я придумала эту игру еще в школе, идти нужно было далеко, и ничего интересного меня там не ждало. Я шла и думала, что запомню этот период в жизни как бесконечную дорогу в школу, вот я иду, шаг за шагом от свежего сентябрьского утра до душистого майского, пролетают времена года, погоды, классы и в конце пути - и воспоминаний - взрослая я, закончившая школу. Так я и вспоминаю до сих пор - школа - короткий ролик с девочкой, идущей по дороге.
Шестнадцать лет - это фотография: матрац на полу, в пустой, свежеотремонтированой комнате, ночник, книги, книги, книги, окно на распашку, лето, цикады, счастье.
Беременность и первое время после замужества - и снова летняя ночь, я лежу, прислушиваясь к движениям нового человечка, который скоро придет в мою жизнь, и к тихому дыханию другого человека, спящего рядом со мной. И понимаю, что больше никогда не буду одинокой, что вдруг границы моего "Я" раздвинулись и впустили еще двоих, и что по сравнению с этим чудом, все остальное - мелочи, и я - счастлива, счастлива, счастлива.
Мне и теперь хочется играть в эту игру. Вечером, уложив Тимура в его собственную кроватку, в его собственной комнате, я прохожу по нашей пустоватой и не очень отремотированной квартире, выхожу на балкон, - под окнами цветут сирень, каштан, акация, и еще - пахнет морем, - и думаю: "Как я буду вспоминать этот наш первый год жизни в собственном доме?". И картинка стоит перед глазами - такая четкая, яркая, дышащая счастьем. Я замираю и делаю снимок.
santiger: (Default)

Наверное, для полного завершения кармического чего-то-там, мне следовало бы родить дочь и назвать ее Наташей.
Даша и Наташа - вечные соперницы, мы переплетаемся по жизни, подхватывая друг у друга любимых, сменяя друг друга в сердцах.
Было бы так логично, чтобы моя дочь, забирая мою молодость, стала моей последней соперницей, как я стала последней соперницей одной из встреченых в моей жизни Наталий, забрав навсегда ее сына.
Может быть мою невестку будут звать Наташей? Я ничуть этому не удивлюсь...
А с тобой, моя новая Наташа, как ни странно, мне нечего делить. Ты просто пришла, заняв пустоту, так подошедшую твоей душе, будто снимали мерку. Я льщу себе мыслью, что ты заполнила мой отпечаток, но, наверное, это не так. Это не ты мне, я - тебе не соперница. Даже если бы я вдруг решила отобрать у тебя твое - ничего не вышло бы. Потому что у него - твердоалмазная душа, потому что он весь - воплощенная гордость и верность, и движение его неостановимо и неотвратимо, а движется он - к тебе. Эта битва мною заранее проиграна и потому - не начата даже в мыслях. Мы никогда его делить не будем, это так же нелепо, как делить твое сердце в твоей груди. Он твой. А дочь я назову Наташей.

santiger: (Default)

Чашки тихонько звякают, я мою на кухне посуду,
А в дальней, зеленой комнате спит мое чудо.
Пол в лоскутах солнечных, босым ногам тепло,
И дерево незнакомое под моим окном расцвело...

Я всё о любви писала, а ведь это - тоже любовь,
На ладони моей сжалась, уместилась в несколько слов...

santiger: (Default)
Ты где-то есть, и мне этого достаточно. Я ссорюсь и мирюсь с тобой - без всякого твоего участия.
И хотела уже послать тебя к черту, за то, что тебя нет в моей жизни. Но посмотрела на фотографию и поняла - не смогу. Будь. Где-нибудь будь, чтобы я знала - ты есть, и ты мне друг.
 
santiger: (Default)
Самые лучшие слова подбираются тогда, когда говорить нужно очень осторожно, чтоб ничего не задеть в душе другого, ничего, кроме сердца.

santiger: (Default)
Завела аккаунт на сайте Вконтакте, полистала фотографии выпускников моей школы, универа. Знакомых мало, но обнаружилась интересная закономерность - больше половины вышедших замуж девушек используют в качестве юзерпика свадебную фотографию. Не понятно - то ли после свадьбы не было больше красивых фотографий (все сказки заканчиваются свадьбой, а потом начинается суровая жЫзнЪ), то ли хотят сразу же похвастаться, мол: ага, а вот я замуж вышла! Что, в общем-то не понятно, ну вышла и вышла, все выходят, как по мне - так завидовать замужним нужно начинать лет через десять =)

Во вторник я была на фотосъемке (не скажу для чего =)). Только сейчас я поняла, что не так-то легко живется фотомоделям - вечером очень болела спина, а еще я поняла, что мне эта работа по душе =) И.Е. всем командующая, была да и осталась невысокого мнения  о моей внешности. "Скромненькая какая-то, - протянула она, - может поярче ее накрасить?..."  еле отбилась, но совсем не огорчилась - такие как она не признают красоты таких как я, но все же мне было приятно ее удивленное: "А взгляд, как ни странно есть..." - после сорокаминутных мучений фотографа с девушкой у которой "взгляда" не было.

А про взгляд я знаю давно... С тех самых пор, как прочитав "Легкое дыхание" поняла, что этого, по мнению классика, главного составляющего женской красоты - у меня нет. Не то чтобы я сопела и пыхтела как паровоз, но дышу я тяжело, что в некоторых ситуациях кое-кого вводило в необоснованное заблуждение =)

Про взгляд же, помню одну историю... Когда-то давно я очень любила одного человека, потом мы расстались, но любовь моя не прошла, я все время о нем думала, писала стихотворения и он снился мне каждую ночь. А однажды, войдя в маршрутку я краешком глаза увидела Его. Знаете, как вот в фильмах показывают - сначала мельком человек на кого-то смотрит, отводит взгляд, а потом до него доходит кто это и он  - дернувшись - во все глаза... Так и я. Я посмотрела в глаза молодого мужчины и мне показалась, что от встречи наших глаз - меня ударило током... Это был не Он... Но тот не-он настолько был поражен, тем что произошло, что вышел из маршрутки вслед за мной и признался в любви. 

Начала с фотографий =) а закончила сомнительными похождениями =)) 
 
santiger: (zyu)
С тобой мне лучше не связываться, но я бы хотела. Привязать тебя к себе - крепко-крепко, чтоб ты всегда был рядом, чтоб наконец-то рассмотреть: какой ты, настоящий; в отличии от того тебя, которого я придумала - возможно, от начала и до конца.
santiger: (ты - не один)
Странная ночь, одна из тех, когда не хочется ложиться спать и можно сидеть до утра: читать, сочинять, вспоминать... Наткнулась, случайно (случайно ли?) на свои старые, еще бумажные дневники. Как жаль, что мне больше никогда не будет шестнадцать лет! Половину своего сердца я оставила в том времени, в том дневнике. Наверное, дело не в возрасте, а в том, что происходило тогда вокруг меня: звенящее одиночество и падающие звезды, все дороги мира, одним, широким жестом брошеные к моим ногам, сумасшедшая любовь - не сбывшаяся, так и оставшаяся мечтой, сказкой, еще более притягательной - оттого, что те ночи, и поцелуи, и музыка, и его глаза... - это все было, было на самом деле, но так, как в самом реалистичном сне...
Это - самые опасные воспоминания. Прошлое может вмешиваться в настоящее и менять будущее. Я никогда ни о чем не жалела, не буду жалеть и об этом. Я знаю, - мы встретимся в следущей жизни, и будем там счастливы вместе. Я давно знаю: те, кому не хватило сил любить теперь, укрепятся в своей любви потом... обязательно встретятся... Я сейчас пишу о нем, потому что я... я говорю своим любимым: "я буду любить тебя всегда" и это правда, - потому что любовь - не проходит. И тот, кто однажды попал в мое сердце - навсегда останется в нем, отвергая неумолимость человеческой разлуки. Душу - не приковать, душе - не запретить... а любовь начинается с души... так кто помешает моей душе приходить к тебе и любить тебя - всегда?
Поймешь ты это или нет, я не знаю, потому и не смущаю тебя признаниями. В этой жизни мы - не сбудемся, я буду скоро женой другого, тоже очень любимого, не такого как ты, а понятного и родного. И я знаю, что буду счастливой, потому что - уже счастлива. Потому что тот, кто по-настоящему любит и любим - не может быть несчастным.

Друг

Dec. 6th, 2006 02:15 pm
santiger: (я)
Видеть тебя это такое мудренное наказание, без которого - не жить. Каждый год, раз в год я прихожу к тебе, чтобы еще раз сказать "прощай", с каждым разом - все окончательнее и все безнадежнее. Прощаюсь и никак не могу попрощаться. Какой-то невидимой нитью, черт знает когда, девять лет назад, связал нас кто-то мудрый и бестолковый (наверное, мы сами это сделали, а может быть - только я...) И мы снимся друг другу и просим помощи, или встречи, или просто бросить все и думать друг о друге. Сколько раз после таких настойчивых снов - рвались отношения и шептались молитвы.
Первые минуты - неловкость. С прошлой нашей встречи прошел год. А потом мы пьем чай и курим кальян, и ты говоришь, говоришь, говоришь... Я молчу, потому что просто слушать тебя так хорошо. И ты рассказываешь какой вкус у персикового вина, и как прошло твое лето. Я ревную ко всем кого вижу на фотографиях, но не рассказываю тебе с кем я целовалась на ночных пляжах. И нет ничего видимого, ничего осязаемого, что держало бы нас вместе, и оттого ты мне так дорог. И оттого я зову тебя другом, хотя какой ты мне друг? Друзья, они другие, их видишь каждый день, они знают каждую мелочь твоей жизни, с ними что-то делаешь. И любимые, не такие, как ты - к ним идешь, и несешь сердце, и все время целуешь, и чувствуешь, как внутри бабочки крыльями щекочут живот. А все равно - никакого друга я не любила так сильно как тебя.
До встречи, через год.
santiger: (молитва)
"Гордым легче, гордые не плачут,
Ни от мук, ни от душевной боли.
На чужих дорогах не маячат,
О любви, как нищие, не молят.
Широко раскрылены их плечи,
Не гнетет их зависти короста...
Это правда, гордым в жизни легче..."

Но никто не говорил мне, пока не стало слишком поздно, что там где есть гордость - никогда не будет любви. Любви претят правила и запреты, любовь беспринципна и безгранична. Гордость - это латы, это - крепость, это способ уберечься от мира. А любовь - и есть этот мир.
santiger: (небо)
Как хорошо - поздно вечером, выглянув с балкона, чтоб послать воздушный поцелуй любимому и провести его взглядом до угла дома; как хорошо - вдохнуть полную грудь осеннего, ночного, терпкого и пьянящего ветра!
santiger: (ангел)
Земля маленькая, круглая, да к тому же еще и вертится, так что наша встреча не могла не произойти. И интернет тут не при чем. Надо было бы - мы познакомились бы в маршрутке, в магазине, в парке, в университете. Или мы бы встретились на пляже. Или нас бы познакомили общие знакомые. Или ты бы мог ошибиться номером. Или, или, или...
Все случайности мира вступили бы в игру, если бы это понадобилось. Мы бы обязательно познакомились - четыре года назад, четыре недели назад, четыре дня назад. Наша встреча была неизбежна - и она состоялась. А вот что с этим делать дальше - решать нам самим. И никакие случайности мира не вмешаются в нашу игру. Ошибемся мы или поступим правильно - это будет только наш выбор, наше решение. Не оттого ли так трудно его принимать?
santiger: (ангел)
Закрывают глаза, когда хотят запомнить вернее.
Не видеть глазами тела, но во всю смотреть глазами души.
Закрывают глаза, когда слух уходит внутрь, и остается только глухой стук собственного сердца. Мир сужается до одной точки - до прикосновения...
Закрывают глаза, когда не хотят видеть, когда не хотят выдать, когда хотят только чувствовать.
Закрывают глаза, когда лгут, или боятся, или говорят единственную правду.

Не хочу не-честности, не хочу не-искрености, и женского лукавого притворства - не хочу. Тянет спросить - "разгадаешь меня? разгадаешь почему я закрою глаза?"
Не спрошу. Не закрою. Это будет честно.

"Нет"

May. 4th, 2006 11:43 pm
santiger: (ангел)
Меня любит хороший человек. Давно любит...
А я, я не могу ответить на его чувства. Не потому что не умею любить, а потому что умею думать. Я хорошо его знаю, слишком хорошо, чтоб понимать насколько мы разные, как быстро и чем закончатся наши отношения.
Он понимает, что пока я не сказала "нет" - его надежда может жить. Он ни о чем у меня не спрашивает, потому что понимает, я скажу "нет".
Весна всем кружит голову, а быть одиноким весной - все равно что пить на голодный желудок. Я выхожу вечером на улицу, дышу воздухом и пьянею. Я схожу с ума - так хочется целоваться...
И не смотря на все это - "нет".
Потому что я больше не хочу, чтоб все было по-нарошку. Потому что я не хочу принадлежать мужчине, который не будет мне мужем, который не подарит мне даже одного сына. Потому что я не стану просить то, что мое по праву.
"Нет"
santiger: (Default)
Три дня рядом с отчаяной моей весной... Три дня.
Фон: разные люди, разные истории, жизнь. А настоящее - мои глаза и его улыбка. Больше ничего не было. Больше ничего не будет.
Продолжение испортило бы историю. В этом случае - нельзя, чтоб в мечту вмешивалась, врывалась жизнь. Безответную любовь придумали не те, кто хотел любить, а те кто хотел обладать. Я не страдала, потому что любила. Потому что, кроме любви в моем сердце, мне ничего не было нужно.

Profile

santiger: (Default)
santiger

December 2016

S M T W T F S
    123
45678 910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 02:34 am
Powered by Dreamwidth Studios