santiger: (тигр)

Лазая по интернету Феечка искала То Самое Платье. На носу – Ежегодный Бал Феечек и она уже достала, разворошила и перемерила все свои наряды. Пестрой грудой возвышались они, отброшенные, на кровати, и, в большей степени, на Тигре. Придавленный этим ворохом он с неодобрением посматривал на Феечку.

Близоруко щурясь, озабоченная Феечка кликала на все новые карточки платьев, уходя все дальше вглубь интернет-магазинов. Она бормотала себе под нос: «Таак… это мне не подходит по фасону…»,  «это миленькое, но что за цвет…», «вот блин, все размеры разобрали…»

- Ну что ты зря тут разлегся? – неожиданно накинулась она на Тигра. – Ты и так раскритиковал все мои наряды, скажи же что-нибудь хоть про вот это! – Феечка развернула монитор.

Ни капельки не смущенный выпадом Феечки, Тигр бросил взгляд на экран.

- Заказывай, - негромко мурлыкнул он.

- Нет, что правда хорошее? – воскликнула благословленная на покупку Феечка и, отвернувшись, защелкала клавиатурой. Тигр закатил глаза.

Спустя неделю прелестное, воздушное платье висело на дверце шкафа. Феечка мечтательно любовалась им, представляя себе сцену танца, когда она, обласканная взглядами всех мужчин, будет танцевать с Принцем, и легкие складки этого платья будут соблазнительно подчеркивать ее изящную фигурку…

Оставалось выбрать туфли.

В кресле сидел придавленный коробками Тигр.

- See more at: http://www.sochinitell.ru/node/5481#sthash.dB7NGhGq.dpuf
santiger: (тигр)
Суббота была единственным днем когда я (почти) не выходила из дому. Мы с Тимуром дружно решили, что после такой активной недели неплохо бы побыть кабачками. Но вечером Тимур посмотрел обзор игрушек "гормити" и решил, что без одного из них ему не обойтись. Я решла заодно сделать и свои дела - и мы отправились на Южный. Гормитов мы не нашли, курс евро снова подпрыгнул - и я пожалела что не успела купить сотню в пятницу, пока он был 17.90, Тимур натер ногу, маршрутка долго не приходила и мы решили идти потихоньку в Таврию - может "гормити" там есть. Прошлись славно, хоть неуловимые гормиты нам не достались.

А в воскресенье я брала Тимура с собой на учебу, и он тихонько посидел в кабинете секретаря целый час. А потом мы с девочками зашли в свежеоткрытое "Счастье", на Бунина, 21. Интерьер симпатичный, цены немножко высокие для меня, салат не очень вкусный, а официант не слишком опытный. Подумала о том, что лучше бы я Тимура в "Компоте" любимым оливье накормила. Зато посидели душевно с девочками) посмеялись и разработали две бизнес-идеи для начинающих психологов.

А вечером я начила читать книгу, которую мне Вика посоветовала. Вообще, книги из серии "познай себя, женщина" - это не мой вид спорта, и некоторые обороты автора до сих пор вызывают скрежет зубами, но зато я, читая, вспоминала и Эстес, с ее "Бегущей" и Ефремова с "Таис" - годные ассоциации такого дела, я считаю. (Кстати, любопытно, а что мужчинам пишут-то в аналогичных путеводителях в глубины внутреннего мира).

Утром сегодня успела встретиться с Леной и поболтать, пока Тимур был в школе, потом ради пятиминутного дела застряла на час с копейками в очереди, в женской консультации. Готова была поубивать там всех - отвыкла я уже от таких издевательств. А в перерыве между этими двумя делами - еще и покраситься.

Завтра, может быть, встречусь со Смекалиной - Вика предложила. Хотя по-моему, во время наших ночных посиделок она и так отвесила мне нехилый мотивационный пинок. Что сюда еще можно добавить - я уже и не знаю.
santiger: (тигр)
Вчера ездила в город и у меня появилось 15 минут свободных. Я сидела в Горсаду и смотрела на деревья и фонтан. Недавно Сережа рассказывал мне про Ба-цзы, и сказал, что в моей карте много металла и большие деревья - вряд ли это нужно воспринимать буквально, но я вспомнила, что мне всегда спокойнее радом с деревьями. Я вспомнила вдруг иву, довольно далеко от маминого дома растущую, на разделительной полосе проспекта Жукова, а я приходила туда после школы - я пришла в 7й класс в новую школу, и, конечно, не сразу же нашла друзей. Ходила к этой иве. И когда я гуляю в центре, особенно когда мне нужно успокоиться - я смотрю вверх и думаю: "Деревья большие, я - маленькая. Дома большие, я - маленькая. Город большой, я - маленькая. Я - часть этого". И помогает.
А в Горсаду мужчина играл на саксофоне - сачала медленную и печальную мелодию, а потом - веселую и легкую, и я заметила что в фонтане можно заметить струйки попадающие в такт и той, и той.
Потом я познакомилась с приятной молодой женщиной - вот везет мне получать удовольствие на собеседованиях.
В "Компоте" на Дерибасовской - чудесно, и я не перестаю восторгаться молодой осенью, заполнившей весь город, присутствующей в каждом мгновении.
А сегодня я снова ездила в город, но уже немного в другую сторону. И так получилось, что утром на ФБ попросили порекоменовать преподавателя по английскому - я, конечно, сразу вспомнила Ларису Ивановну. Написала о ней, а потом поняла, что соскучилась за ней - давно не видела ее, года два, и даже немного волнуюсь - как она там. Во время поездки по делам как раз получилось пройти по Дворянской, и я обратила внимание, что на знакомом здании нет таблички с названием курсов. Заволновалась еще больше, но почему-то не решилась зайти разузнать что и как.
Вот иногда задумываюсь о том, что иметь узкую специализацию, конечно, проще. Зато с широкой специализацией становишься востребованней... а уж если совмещаешь несколько cфер - то ты, как говорит с восхищением моя коллега "просто монстр". Надо, правда, отметить, что довольно усталый монстр, зато и очень собой довольный.
Очень прямо мечтаю попасть на обучение к Трофимову (маркетинг), Ходорковскому (смм) и Густаву Водичке с Катей Бабкиной (писательское мастрество), ну и специализация по работе с семьей или кризисам и травмам - само собой :)
santiger: (тигр)
Вообще у меня отпуск. Но кое-как оглядеться и отдышаться я смогла только сегодня.
В пятницу - последний день перед отпуском со всеми вытекающими: суматоха, подгонка текущих дел и все такое. Решили отпраздновать это событие (еще и дизайнер уходила в отпуск), а заодно и наступление прохладной погоды заказав суши. Новый-новый директор счел своим долгом напомнить нам о сальмонеллезе, но заказ тоже сделал :)
Ближе к вечеру я сбегала на собеседование. Директор по персоналу отличалась от жизнерадостной, открытой HR  совершенно непроницаемо-неодобрительным выражением лица. Улыбнулась она только в самом конце собеседования.
Потом я еще забрала в "Принт-бистро" наклейки для книги Тимура (на "Зеленой волне" мы попали на презентацию мастер-класса по изготовлению travell-book, Тимур загорелся делать похожую, но про свою жизнь вообще).

В субботу и в воскресенье у меня была сессия. По этому поводу приснилось два кровожданых сна. Я выходила поработать, работой своей недовольна, но много писать об этом не буду. Приходила домой поздно и уставшая.

В понедельник Тимур пошел в школу. В первый класс. Про это тоже есть много чего сказать и написать. Отдала я его в ту же школу, которую закончила сама, и чувства, захлестнувшие меня на линейке можно объяснить, кроме всего прочего, эффектом "возвращения в детство". Учительница досталась приятная, дети симпатичные, хотя и оторванные слегка. Но я тоже училась в "Е", и он тогда тоже был самым буйным и оторванным на параллели. Бабулька была, правда, одна - полная невменяшка. Орала на своего внука, дергала его постоянно, орала на других детей. А я стояла рядом с ней и думала: "Вот только тронь моего - прибью". Бабусин ребятенок, впрочем, не затюкан ни капельки, глядя, как он отвечает своей ретивой бабуле, я вспоминала замечательное слово "визвіритися".
Потом мы с Тимуром гуляли и праздновали. А вообще, после первого дня мне показалось, что Тимур еще не совсем понял куда он попал.

Во вторник я успела сварить борщ пока Тимур был в школе (сейчас у них три урока, заканчиваются в 10, продленки первую неделю нет, со второй недели - до 15-00. много размышляю о материнстве в разрезе интеграции в современное общество). Потом мы гуляли. Я хотела сходить на стадион, узнать о тренировках по футболу, потому что Тимур на них просился, но Тимур заявил, что передумал и хочет вернуться на дзюдо. Вечером я все-таки доделала тестовое задание, не сильно собой довольна, но отправила. У меня отпуск - второй день, а я уже думаю с ужасом о том, как не хочется возвращаться на работу. За этот отпуск я должна уладить как-то вопрос со школьной жизнью, например, найти удаленную работу или по-человечески оплачиваемую работу - чтоб хватило на няню. К тому же папа вернулся из своего летнего убежища в Черноморке и здорово портит жизнь разными досадными мелочами, и я все чаще подумываю - не снять ли мне однушку под школой, чтобы вздохнуть спокойно.
Плюс у меня сейчас квест "ежегодный визит к врачу или что ни сделаешь для здоровья".

Ну вот и сегодня успела уже сводить и забрать Тимура со школы, постирать коврики из ванной, второй раз безуспешно сходить в мастрескую за маминым телефоном (еще не починили), потусить на детской площадке, договориться о собеседовании...

Отпуск это, конечно, хорошо, но меня волнует один вопрос - отдыхать я когда буду?
santiger: (тигр)
Благодаря фейсбуку с весны я открыла для себя много замечательных писателей и поэтов: Бориса Херсонского, Марианну Кияновскую, Сергея Жадана, Солу Монову, Зою Казанжи, Гарика Корогодского, Катерину Бабкину.
Естественно, я ужасно хочу все их книги плюс давно любимых-обожаемых Веры Полозковой и Светланы Лаврентьевой (Кот Басё).
Естественно, не представляю себе где взять на это денег.
Но! Ура-ура-ура! Желания действительно исполняются, если очень сильно хотеть - и книги Гарика и Зои у меня уже есть!

Еще одно ура - я все-таки заставила себя сделать звонок, которого ужасно боялась. Как события пойдут дальше неизвестно, но само ощущение, что меня это больше не гнетет - оно бесценно!
На учебе вчера говорили о кризисах. Неприятное открытие - у каждого человека выход из кризиса происходит по-своему, и никакими методиками психолог к выходу подтолкнуть не может. И "так, встала и пошла" - не работает. Обнадеживающее открытие - кажется, я уже двигаюсь в сторону выхода. Злюсь на своего терапевта, что так много времени провела в этой ситуации, а по факту ничьей вины тут нет, есть только моя особенность в проживании кризиса.

Когда уже добралась до дома - пообщалась с приятным парнем из Питера (как раз на учебе вспомнили фильм "Питер FM"). Он предложил работу, я сразу же отказалась, но он разговор продолжил, так что посмотрим - пройдет ли проверку на уровень бандеровщины :)

Наш эконом (с которым Тим подружился и называл его "захвост", потому что сначала "завхоз" выговорить не смог :)) принес мне вчера запечатанный конверт, на котором было написано: "Тимуру от его команды" и велел передать лично в руки. Я подумала, что он нашел каких-то гаек или еще чего интересного в своих кладовках и складах, и кинула конверт в сумку. А вечером, когда Тим его открыл - там оказался брелок в виде дельфина и 50 гривен - подарок на день рождения. Мне почему-то стало одновременно приятно и неловко. Сразу подумала о том, что как-то нужно "захвосту" спасибо сказать - то ли пирог испечь, то ли с Тимом ему что-то смастерить, не знаю короче. Но неожиданно и приятно. Тиму понравилось, он думает, что дельфина Ливандовский сам сделал :)
А я зато избавилась от страха, что Тимур необщительный, замкнутый ребенок, которому будет сложно находить общий язык с людьми - чтобы я в его возрасте познакомилась и подружилась с таким количеством взрослых! Такого просто быть не могло! А Тим запросто с половиной нашего этажа начал общаться (сначала общаться, а потом - играть, устраивать чтоб его развлекали, угощали фруктами и конфетами, брали с собой чинить лампочки и дверные ручки, и т.д.)

Мы дочитали "Маленького принца" и вернулись к "Муми-троллям", но Тим сказал, что ему понравилось очень, и после троллей будем перечитывать принца. Сегодня же он узнал о существовании книги "Тимур и его команда" и спросил: "А меня назвали Тимур потому что книга?"

Второй вечер шью платье, и чувствую, что это еще на парочку затянется. Но мне это даже нравится. Я думаю хорошие мысли и представляю какой энергетикой это платье будет обладать и как мне в нем будет хорошо.
Но машинку все-таки надо.
santiger: (тигр)
Я уже писала как-то, что в центре Одессы у меня появляется чувство, что я - дома, и простая прогулка по улицам помогает мне отдохнуть и прийти в себя после любых неурядиц. Очень люблю Горсад, Соборку, Приморский и Екатерининскую площадь. И как раз вчера мне удалось побывать везде.

Утром я поехала к девочкам с "Женского Проекта" - я выиграла в конкурсе урок макияжа. Решила попробовать красную помаду, а то все красятся - я тоже хочу. Получилось непривычно, да и на фотке я сощурилась на солнце, но мне понравилось. Визажист Вита - очень приятная и интересная женщина, а вдохновительницу и задумщицу проекта - Катю, я явно встречала раньше, но никак не могу вспомнить где.


Потом я шла через Соборку на остановку 185й - а там такая уже нежная, робкая осень, как я люблю. Свежо, но не холодно, каштаны тронуты рыжиной, дети бегаю на площадке, старички играют в домино.

Бедный дом Руссова... мне кажется, если бы Тарпан объявил сбор денег и гарантировал честную работу, отчет и что-нибудь общественно-полезное на первом этаже - одесситы бы и за свои деньги восстановили этот прекрасный дом.

Приехала к Ольке на маникюр, похвасталась, конечно, результатами выигранного урока по макияжу. А потом как-то заговорили про хамам (Олин муж - начинающий массажист), и я говорю, что была, мол, понравилось, у нас в Одессе.
- И сколько стоит?
- Не знаю, мне сертификат подарили на 8 марта.
- Ну ты на нее посмотри - все ей дарят, все она выигрывает!

После маникюра у меня было полтора часа свободных до мастер-класса и я поехала обратно. Прогулялась. Можно было вызвонить кого-то, но мне хотелось побыть одной. В Горсаду играл оркестр, на Дерибасовской - много людей в вышиванках, с флажками, флагами и ленточками (оговорюсь сразу, что я к вышиванкам хорошо отношусь, просто я думаю, что вышиванка это не только красота, патриотизм и национальная самоидентификация, но и 400+грн, которые можно просто передать армии, беженцам, больницам, семьям погибших и т.д.).

На площадке возле Дюка поставили сцену, там пели и плясали детки в национальных костюмах. Слушайте, мне одной не нравится этот ряд машин, который перегораживает проход к Екатерининской площади?

Я прошлась до колоннады, а потом присела на скамейку, рядом с какой-то пожилой женщиной. Смотрела на море, на деревья, на людей прогуливающихся по бульвару. Видела полуодетого дядьку на роликах, сразу как-то вспомнился этот видеоролик. Видела разных чудных людей - мамочек с детками, смешных подростков, симпатичные парочки всех возрастов.

Мастер-класс по диагностике детских рисунков проходил в Воронцовском переулке, 8. На моей карте Одессы появилось еще одно прекрасное место - чудесный проходной дворик, с красивым домом, и пестрая, красная комната, в которой мы занимались. Узнала несколько интересных вещей по детским рисункам, познакомилась с еще одной Аней - я ее совсем не так представляла, глядя на фотографии в интернете.
Домой я шла уже вечером, на сцене на Приморском уже выступала какая-то украинская рок-группа, толпа стала гуще. Вечерняя Дерибасовская - это всегда отдельный любимый праздник.

Домой я приехала уставшая (а весь день жутко хотелось спать и я постоянно клевала носом в маршрутках), но довольная.
Сегодня зато чувствую себя, как после тренировки. Спала до 10, потом убралась. За окном началась и закончилась гроза. Я знаю, что в городе сегодня праздник, парады и гуляния. А я хочу потренироваться, а потом шить платье и смотреть какой-нибудь добрый фильм.
santiger: (тигр)
в свое время с ее помощью я стала больше понимать людей с "советским синдромом"

Хотя социалистический монстр и приказал долго жить, тем не менее, остались жившие в нем люди. Их сознание не изменилось с той скоростью, с которой ставились подписи под соглашением в Беловежской пуще. Они живут, радуются и страдают, грешат и каются, оскорбляют и сокрушаются. Они продолжают быть носителями особой формы общественного сознания — тоталитарного по своему происхождению, получившему название «советского синдрома». Прежде всего, для него характерна двойственность и черно-белый характер в отношении к себе и миру. И если в недалеком еще прошлом «советский человек» был немыслим без:

·   чувства своей принадлежности к единой, великой, сильной и доброй общности народов;
·   чувства включенности в общее движение по магистральным путям мировой цивилизации;
·   ощущения своей подвластности могущественному, никогда не признающему своих ошибок государству;
·    чувства своей безопасности среди живущих жизнью равных и всегда готовых прийти на помощь людей;
·    чувства превосходства над порочным и не признающим «очевидных» истин остальным миром,
то вскоре после исчезновения СССР стало ясно, что советский синдром не исчез: в нем лишь «+» сменился на «—», выведя на первый план оборотную сторону синдрома:
·          чувство разобщенности и принадлежности к неспособному управлять своей судьбой народу;
·          чувство отлученности от цивилизации;
·          анархическое поведение по отношению к государству и его законам;
·          отсутствие чувства безопасности;
·          зависть и некритическое принятие всего, что «за бугром».

Read more... )
santiger: (тигр)
Мое очарование психологией началось с книги Клариссы Эстес. С ее заманчивого описания внутреннего сказочного мира, ведущего вниз и в бесконечное прошлое, начинающегося прямо за нашими закрытыми глазами. Ее приглашение к этому путешествию звучало набатом в моих ушах, и я так ясно вспоминаю те дни, когда оно началось...
Происходило много событий, я сворачивала с прямой дороги, и целые годы уходили на блуждание по глухим боковым тропкам. Но вот мне удалось поймать кончик путеводной нити. Она выглядела весьма прозаично - учебная группа и люди, которых объединяет только одно - желание ясно видеть и самим выбирать тропинки и с удовольствием по ним идти. Я много раз слышала, что наша задача - это задача больше спутника, чем проводника. Что нас возьмут в путь в качестве помощника и сопровождающего. Нас предупреждали, что велик соблазн стать компасом, наставником, вождем, гуру. Вырасти до размеров горы и снисходительно протянуть руку маааленькому человечеку, робко попросившему нас о помощи. Я впервые увидела как это выглядит со стороны, и как это происходит внутри меня - как ужасно-ужасно хочется предлагать, спасать, подсовывать решения, как лихорадочно в мозгу сменяется калейдоскоп вариантов, и как раздражает когда просишь "просто побудь со мной", а тебе начинают предлагать оптимальные маршруты и пункты назначения.
Мне очень нравится то, чему я учусь - потому что это - о дорогах, о людях, и о сопровождающих в пути, обо всем текучем как реки, как время, как жизнь...
santiger: (тигр)
Я потерялась в учебном потоке.
На курсах по сео, которые приближались к концу, надо было писать диплом. В одни выходные случилась предпоследняя сессия первой ступени МГИ и первая сессия второй ступени. Я пошла в малую терапевтическую группу. Дважды уже сорвалась работа в нашей состоящей из пяти человек тройке. Тимур за месяц больничного вылечился от диковинного вируса Эпштейн-Барра, подхваченного в первую же неделю садика. Я защитила диплом по сео и сделала один выбор относительно работы. "Привела" одного человека почти вплотную к тому, что в моей картине мира ему подойдет и понравится - в процессе пути приняв чувство бессилия выбирать за другого и сменив формулу: "я знаю, что для тебя это будет лучше, дай-ка я тебя туда за ручку отведу" на "мне кажется, что в том направлении есть кое-что интересное для тебя, но ты смотри сам, конечно". Содрала кожу на костяшках левой руки в процессе отреагирования одного интересного процесса. И вот мы добрались до здесь-и-сейчас. Едем дальше.
santiger: (imlu)
Практикум по гештальт-терапии, упражнение первое: Попробуйте в течение нескольких минут составлять фразы, выражающие то, что вы в данный момент сознаете. Начинайте каждое предложение словами "сейчас", "в этот момент", "здесь и сейчас".

Начав выполнять это упражнение я поняла как много времени я провожу "не здесь" и "не сейчас". Каждый раз, как я вспоминаю об этом упражнении - я будто выдергиваю себя из прошлого, или будущего, или воображаемого. В книге об этом говорится как об "ускользании", и попытки хоть какое-то время удерживаться в настоящем сопровождаются у меня головной болью.
Настоящее - очень "скользкая" вещь, точнее, привычка сбегать куда-то очень сильна. Я прокручиваю в голове воспоминания, пытаюсь смоделировать развитие ситуаций, а короткие вспышки, типа "как же хорошо сейчас запахло морем и акациями..." мгновенно трансформируются сначала в: "... я помню в тот день когда я поцеловала N. было так же хорошо..." потом в: "...ах, если бы начать все снова, я бы..." И все. Через пятнадцать минут, я спохватываюсь, замечаю: "сейчас я иду по улице, у меня болит голова, я только что "вернулась" и прошлого и воображаемого, и т.д."
Я поняла почему у меня болит голова, когда я слушаю музыку - музыка не дает мне ускользнуть. Я поняла почему болит голова от занятий на которых нужно концентрироваться, удерживаясь в текущем моменте долгое время, и почему я так люблю поездки и вышивку - иногда за час успеваю прожить две-три альтернативные жизни и несколько раз слетать в прошлое...
santiger: (imlu)
В четверг у меня было первое занятие на курсах от Netpeka по SEO, а в пятницу - первое занятие по английскому.
Нам пообещали горы домашнего задания, и стали выполнять его (обещание) с первого же дня. По сео - ничего сложного, только перечитать глоссарии на трех ресурсах (ыыы!) и уделить внимание незнакомым терминам.
По английскому (я пропустила первые два занятия, потому что соешники стартовали позже, чем программисты) мне нужно прочесть два текста и написать по ним reports, а еще про какой-нибудь интересный гаджет и про небольшую привычку, которая меняет жизнь к лучшему.
Вчера (понятно уже, что я в группе с программистами), когда мальчики рассказывали что они выучили на своих занятиях нового за неделю - я поймала себя на мысли, что мне знакомо только слово "код", и что даже повтори они все это на русском - я бы все равно нифига не поняла бы.
У нас очень обаятельная преподавательница, и она так красиво говорит, что я просто заслушивалась)
Из тяжкого - тестик без подготовки, с годовым пропуском в занятиях английским, определил меня в группу intermediate, и все равно я периодически чувствовала там себя самой глупенькой. А еще дико сложно заставлять себя 2 часа на чем-то концентрироваться с полной отдачей.
santiger: (imlu)
В целом мероприятие мне понравилось.
Из тринадцати прослушанных докладов, шесть показались мне полезными и интересными, а это не так уж мало. И все же я еще не слишком, видимо, "въехала" в то, что это вообще за формат - мероприятие хорошо так не бесплатное, информации много, но она напоминает винигрет - и то, и се, и пятое, и десятое. Ни по одной из тем я не получила цельного видения и ясного понимания - все нужно искать дополнительно самой, например по оптимизации сниппетов я точно недавно читала статью более полную, чем доклад на конференции, из доклада поняла только что нужно еще почитать внимательно, что по этому вопросу пишут Яндекс с Гуглом, а потом, если еще какие-то вопросы останутся - найти в сети мануал.
Мне кажется, что основная цель мероприятия - расширение кругозора, что ли. Вот для тех, кто не знал, например про сниппеты, рассказали - они есть, и неплохо бы их привести в порядок. Но вопрос о том почему люди платили деньги и ехали из других городов, тратя время и опять-таки деньги на дорогу, жилье и т.д., и почему нельзя было сделать это в интернете по прежнему для меня открыт.
А помимо этого получила отдельное удовольствие рассматривая футболки вебкемповских мальчиков - такой же неуловимый код, говорящий "свои", как на Гешефте. Только там хипстеры были, а тут... не знаю... айтишники наверное? Как еще можно собирательно назвать интернет-маркетологов, сеошников, веб-дизайнеров, веб-мастеров и разработчиков приложений? На презентации стартапов один молодой человек, рассказывая о тех, кому будет интересен его продукт, покровительственно-пренебрежительно махнул рукой на словах "и для этих... офлайн клиентов...". Думаю, что такое "мы и они" присуще любой профессиональной конференции, но все равно вспомнила Гарри Поттера, маглов, и свои попытки объяснить бабушке и дедушке, что я не работаю "интернетом".
Из дополнительных бонусов этого дня - утром чудесно-пречудесно пахло морем, на клумбе в университетском дворе растет лаванда, а в "Робине" есть очень вкусный мятно-банановый коктейль.
santiger: (осень)
Так ужасно не хотела на работу после сессии, что моя маршрутка утром даже не остановилась возле меня, и прошли мимо еще три примерно мне подходящие, прежде чем я поняла, что стоять и мерзнуть - тоже не выход.
По чувству одновременного "голода" и "сытости" мне хочется сравнивать трехдневку и "классический" образовательный процесс в какой-то пищевой метафоре.
В школе, в институте, мне, образно говоря, насыпали полную плошку сухих овсяных хлопьев - еды полезной, питательной, но какой-то непережевываемой и неудобоваримой. Давись, размачивай, делай что хочешь - только быстро, потому что завтра насыпят еще. Потом, когда-то очень сильно потом, то что удалось все-таки проглотить и переварить - идет в строительный материал интеллекта, но больше половины теряется, да и удовольствия от процесса не получить.
На первой ступени материал подают будто заваривают зеленый чай - бросают одну крупинку, а она в горячей воде распускается огромным цветком. У воды появляется цвет, вкус и запах, и все это вместе радует глаз и оставляет смутную тревогу "а где много сухой овсянки? что это за жидкий чай?"
santiger: (осень)
Надо бы каких-то витаминов попить для улучшения концентрации внимания и памяти, а то я в состоянии ежика в тумане уже больше недели.
Кстати, прекрасный текст вот тут про то как себя чувствует интроверт после интенсивного общения с миром:
цитата )

А я, поработав второй месяц в условиях, когда общение не является основным инструментом профессиональной деятельности, когда сотрудники не заняты на разных концах большого клуба или салона, а сидят 8-9 часов в одной комнате, - так вот я четко поняла про себя, что я просто очень общительный и дружелюбный интроверт. И прошловыходная учебная трехдневка с ее безумной эмоциональной насыщенностью и количеством общения - просто выбила меня из колеи. За неделю еле-еле пришла в себя.
Но вот знаете, мое знакомство с гештальтом только началось, а я уже поняла насколько это крутая штука - осознанность! Бесконечно здорово знать зачем и куда ты идешь (хотя бы изредка), вместо того, чтобы считать башкой все углы).
Я пошла в МГИ потому что уже надоело быть девочкой-на-подхвате, хотелось расти и развиваться как профессионал в деле, доставляющем удовольствие - и я пришла по адресу)
santiger: (Default)
В качестве иллюстрации как не надо Сережа рассказал историю, что вот идете вы по улице и видите человека, который кажется вам смутно знакомым. И уже пройдя его вспоминаете, что это - Вася Иванов, который в пятом классе вас пеналом по башке треснул и дурой обозвал, а вы тогда не нашли что ответить, промолчали, и вас это мучило долго-долго, пока не забылось. И в душе вашей вскипает обида, и вы понимаете - вот он - незакрытый гештальт! А в руке вы несете арбуз с Привоза, и не долго думая, вы разворачиваетесь к Васе и огреваете его арбузом. Все, уф, закрылся гештальт, можно жить дальше. Ну и, повторю еще раз, так делать не надо, и вы давно другой человек, и Вася Иванов уже давным-давно забыл о вашем пенале, и вообще о вашем существовании. И по логике вещей, дело это лучше проработать с психологом...

Но вот интересно, если все общение с одним любимым человеком - сплошной незакрытый гештальт, состоящий из постоянных, незначительно-мелких незакрытых гештальтиков - что тогда? И оставить его невозможно, и руки чешутся от нестерпимого желания треснуть его арбузом по голове всякий раз как он оставляет меня висеть в воздухе...
santiger: (Default)
Сегодня у нас пасмурно, и сильный ветер. Я люблю такое.
Когда все небо в серых облаках, то кажется, будто город валяется под одеялом, укутав плечи и высунув ступню до половины - просто чтобы еще лучше чувствовать как внутри разнежено и уютно...
И когда сильный ветер люблю. Всегда представляю, как было бы здорово, быть кем-то летучим, чтоб парить и кувыркаться в потоках воздуха, как на волнах. И если бы существовал какой-то воздушный серфинг - то сегодня погода именно для него.
А я сижу дома, поглядываю в окно. Вспоминаю прошедшие три дня и пытаюсь параллельно работать. У меня была первая трехдневка первой ступени обучения в МГИ. В первый день я присматривалась. Во второй горела нетерпением работать и с размаху ткнулась в одно из своих самых больных мест. На третий день, поэтому, была тиха и сдержана.
Ярких воспоминаний - огромное множество, но не все еще оформились в слова, а некоторым делиться не стоит или не хочу. Но вот сейчас вспоминаю: как сижу в круге, смотрю внутрь себя, а потом - раз и включаюсь (видела это у других, и, наверняка такая же - изнутри идет свет, это практически видно, оживает лицо). И как будто немножко приглушаются слух и зрение когда говорю, будто превращаюсь в свет и звук и пытаюсь что-то - донести? вынести? выплеснуть? Пока говорю почти не вижу и не слышу. А потом - это выключается - только слушаю, иногда посмотрю как кто-то говорит, но в основном превращаюсь в слух, и лицо, я чувствую, как будто пустое, и глаза - чтобы дать место другому в себе, вместить его в себя.
И со стороны, фантазирую, группа, наверное выглядит новогодней вспыхивающей гирляндой, огоньки бегут по кругу, то хаотично, то по-порядку, вспыхивают разноцветным и оставляют яркий калейдоскоп эмоций и чувств...
santiger: (Default)
Хочется купить хороший фотоаппарат и научиться сносно фотографировать - чтобы получались красивые, четкие снимки, с правильным светом и композицией. Не высокого искусства ради, а просто - на память.
Хочется пойти и выучиться все-таки рисовать - только чтобы скучные натюрморты и шары с кубами проскочили как-то незаметно-весело.
Хочется пройти курс макияжа - исключительно в празднично-эгоистичных целях.
Хочется получить грамотную консультацию стилиста - что мне одевать, что с чем сочетать и как носить.
Хочется получить посвящение в рейки - тоже для себя.
Заниматься йогой, танцами, в тренажерном зале и изредка выбираться на прогулку верхом.
Хочу поучиться в гештальт-институте.
santiger: (Default)
Я сделала это! Я наругала себя, потом пообещала себе купить банку крема =) и включила скайп, добавила ведущую чат-клуба, открыла рот и говорила по-английски!!!
Это было чудесно!
Ну, вообще это было ужасно, в какой-то момент я сказала: I can hear myself, and it is awful!
По-моему я забыла и перепутала все что могла. Но, девочка Саша меня подбодрила, и мне, в общем, было комфортно с ней общаться. С девочкой легче. Нет священного трепета как перед представителями сильной половины мира, и отчаянного желания не ударить в грязь лицом - как перед иностранцами =)
И еще - я знала, что она русская, и поймет меня если я заговорю на родном языке, но это знание ушло на второй план. Я как будто бы выключила русский язык на время нашего разговора =) И даже когда я сердито рылась в памяти, выискивая нужные слова - мне не приходило в голову что можно пойти по легкому пути =)
santiger: (Default)


Предлагаем вам еще один простой и милый мастер-класс к Новому году. Выкройка и пошаговые инструкции в журнале [livejournal.com profile] beautyspot.
santiger: (Default)
Ездила в университет - отвезла черновик диплома. Мой научный руководитель сказал, что они получили из Киева приказ "завалить" на защите пятерых человек и отчислить их. 
Интересно, в какой форме был бы составлен подобный документ? "Уважаемые трам-парам-парам, настойчиво рекомендуем вам пять человек оставить без диплома (а то у нас бумаги не хватает их печатать). В выборе кандидатур мы вас ничем не стесняем. Трам-парам-парам, и т.д. и т.п. Искренне ваши, из Киева".
Жара - это страшная вещь, хочу я вам сказать =)

Profile

santiger: (Default)
santiger

December 2016

S M T W T F S
    123
45678 910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 06:49 pm
Powered by Dreamwidth Studios