santiger: (tiger)
По субботам у моего ребенка тренировки. А у меня - работа. И иногда я не успеваю его забирать с тренировок. Ребенку девять, клуб в семи троллейбусных остановках от дома. Завтра мы начинаем подготовку к его самостоятельным возвращениям домой. План придуман давно и не мной, но он сработал с походами в школу, поэтому я снова его применю.
Четыре месяца мы ездили домой вместе, а завтра он поедет сам. Два квартала вокруг дома сыну знакомы, его задача доехать до любой остановки от которой он знает дорогу домой. За четыре месяца поездок туда-обратно я не раз говорила что делать если он сел не на тот троллейбус, и что делать если проехал свою остановку.
Пока деть будет ехать в троллейбусе с заданием добраться до знакомого места или выйти на любой остановке если запаникует и позвонить мне, я буду идти следом пешком и размышлять о тяготах материнства, и о том что самостоятельность никому не дается по умолчанию. И требует от родителя, по началу, дополнительных хлопот и вызывает сильное желание махнуть рукой и сделать быстренько самому.
В семье у меня репутация матери-ехидны, хотя я просто ленива, дальновидна и не в состоянии просыпаться одновременно с ребенком. Когда ему было два с половиной года и он умел открывать шкафы на кухне - я оставляла ему печенье на завтрак. Но предварительно - не раз - мы облазили всю кухню и я знала что нет никаких запретных шкафчиков в которые деть помчится сломя голову лезть и крушить.
Когда он учился во втором классе, а я работала до поздней ночи и физически не могла подняться с кровати в семь утра, ребенок прогулял почти неделю школы, прежде чем я сообразила что он может и сам ходить. Но тут мне почти повезло - раньше он ходил на тренировки в школьный зал и я чтоб сэкономить немного времени отводила его до светофора, потом следила как он переходит дорогу, и шифруясь за домами и маршрутками издали контролировала процесс дохождения до школьных дверей. Поначалу много времени я не наэкономила на этом, конечно, но спустя месяц или два я только доводила до дороги, а потом он сам.
В прошлом году я разрешила ему гулять в пределах двух кварталов, только предупреждать меня о перемещениях с одной детской площадки на другую. И сводила на тренинг по детской безопасности. Периодически меня накрывает паранойей, но в целом я держу себя в руках.
Когда он впервые позвонил мне из магазина с рыданиями, что не достает до чипсов на полке я объяснила что продавцы-консультанты приставлены к магазину специально для решения таких задач. Теперь деть спокойно общается/спрашивает/просит что ему нужно в магазине. Но эта ситуация была для меня нежданчиком, а так обычно, зная что рано или поздно какое-то дело перестанет быть общим и станет ребенкиным я стараюсь во-первых, не скрывать этого :) "сейчас мы делаем это вместе, потом будешь сам", подробно рассказываю как делать это самому, кого еще можно просить о помощи, что может пойти не так и как это пофиксить.
Второй этап начинается когда я выделяю какое-то время чтобы ребенок делал сам, но с подстраховкой. Два-три месяца переходов через дорогу, когда я оставалась на своей стороне, а он шел в школу, шесть-восемь раз когда жарил яичницу, восемь-девять месяцев сна со светильником до: "мне это уже не надо", несколько лет хождения с ним в темные комнаты (не каждый раз, но), до: "я больше не боюсь". Пишу и понимаю, что образ ехидны тает в моей душе, затмеваясь чем-то подозрительно смахивающим на наседку.                      
Ну да ладно. Третий этап наступает когда ребенок "уже сам", а у меня все еще скребут на душе кошки и уязвленное материнское самолюбие. Приготовил еду, но вымазал пол-кухни. Идет со школы сам, но заходит на все детские площадки по дороге и теряет мобильник на одной из, а я час бегаю кругами по квартире. Самостоятельно распоряжается карманными деньгами, но не копит их на что-то полезное, а сразу тратит на чипсы и сухарики. И т.д. Непростой этап когда я могла бы сделать это: а) лучше, б) быстрее, в) эффективнее, г) безопаснее, д)... Но все что мне остается это: бегать кругами по квартире, повторять и повторять про безопасность, про заботу, про правила, про варианты подстраховок и разруливаний, про свободу и про ответственность (в той мере в которой я ее ему даю).
Четвертый этап самый прекрасный - ребенок делает что-то сам, спокойно, без косяков, я могу заняться своими делами, забыть сколько сил и времени потратила на достижение этого результата, принимать восхищение, зависть и упреки в том что я безразличная мать-кукушка у которой третьеклассник приходит сам со школы готовит или греет себе обед и садится делать домашку сам (главное не говорить сколько времени это у него отнимает, но про школу и домашку я напишу в другой раз).
Я не сторонник метода когда за ребенка всегда что-то делали, а потом вдруг неожиданно объявляют: ну все, теперь сам. И, допустим, орут если  у того не получается. Могу понять как это у родителя в голове от усталости щелкает (или от распространенных убеждений на тему: ну все, уже большой, должен сам), но не одобряю. Или, если ребенок не умеет/боится/саботирует, а родитель не дождавшись желаемой ребенкиной самостоятельности, машет рукой и снова впрягается, попутно страдая от усталости и отсутствия времени на себя.

Возможно, именно из такого обращения растут ножки очень популярной нелюбви к ответственности и самостоятельности, логично же - когда тебя несли-несли, а потом - бац и бросили, да еще и наорали сверху.
santiger: (tiger)

Чувства первичны по отношению к мыслям, они появляются раньше и минуют ту часть мозга, которая отвечает за размышления (неточная цитата из лекции Сидорченко и Дроздовой).
Если мы испытываем чувства, которые в данной ситуации не можем себе обьяснить - наш мозг любезно предоставит нам такую возможность в симптомах -  галлюцинациях, например, или кошмарах (неточная цитата из книги "Завтра я всегда была львом").

santiger: (tiger)

Я думаю сейчас большой кусок про слабость и силу. Про то, какие качества так называются “у всех”, и про то, что происходит если ты не как все, если твоя сильная сторона в том, что общепринято считается слабостью.

Вот мой сын, он не агрессивен. Он два года занимается карате (моя дань семейному представлению о воспитании “настоящего мужыка”), но не может ни затеять драку, ни выйти из нее победителем.


(Маленькая, боевая мама мальчика-подростка, из моей прошлой жизни, делится с нами историей о том, что сына донимают в школе:
- А я ему говорю: “Что, ссышь? И я бы ссала, но делать что-то надо. Пойдешь завтра и дашь им по морде, понял?”)


Зато мой сын придумывает самые интересные игры во дворе. Умеет найти общий язык с задирами или другую компанию.

Приходит домой и возмущенно говорит: “Представляешь, меня Ваня с качели столкнул!” Дедушка тут же откликается: “Слабак! Тебя все так будут гонять!” Бабушка, с разнообразно-спортивным прошлым, дает совет: “Не надо было поддаваться! Врезал бы ему хорошенько!” И даже я, к величайшему моему стыду, разражаюсь длинной тирадой о том, что если он не будет себя отстаивать, то такая ситуация будет повторяться.


(Мне 7 и я ввязываюсь в драку с мальчишкой 9 лет. Она заканчивается очень быстро и просто - он сбивает меня с ног, прижимает руки к земле и держит, пока я не перестаю сопротивляться.

Мне 10. Одноклассник принес какой-то тяжелый мячик на веревке, раскручивает его и лупит кого ни попадя. В какой-то момент попадаюсь и я. Сознательно выставить руку вперед - страшно. Веревка несколько раз закручивается вокруг моей ладошки и мячик больно бьет по тыльной стороне. Я дергаю на себя и ошарашенный одноклассник выпускает свою игрушку.

Мне 12. Я дерусь с одноклассниками, защищаю девочек. Не стесняюсь царапать их со всей дури, потому что понимаю - других преимуществ у меня нет.

Мне 15. Я готова ударить пьяного парня бутылкой (с сомнительным, кстати, результатом), но удается его уговорить меня не трогать.

Мне 17. Вечером мимо меня идет стайка мальчишек и в спину мне прилетает снежок. Я разворачиваюсь и кидаю снежок в них. Они мгновенно налетают на меня, забрасывают снегом, заталкивают его под пуховик.

Мне 27. Мой бывший муж - единственный из всех моих мужчин, никогда не поддается мне в дурашливой борьбе, всегда демонстрирует, что он сильнее и я не двинусь, пока он не отпустит).


Мне понадобилось 10 лет чтобы понять про страх, про победу, и про то, что есть ситуации в которых я проиграю, если поставлю на свою физическую силу. Мне кажется (а я знаю мальчишку, который толкнул моего сына с качели - он немного сильнее и гораздо наглее, и у него два старших брата), что мой сын понял это быстрее меня. И когда я говорю ему: “иди и дай обидчику в нос” это логично переводится в: “иди, пусть тебя побьют, а иначе ты не мужик”.

И я иду к сыну и рассказываю ему, что у него много вариантов, что можно решать конфликты компромиссами, союзами, умом, хитростью, обманом. Я стала замечать, что этому практически не учат и не показывают. В народных сказках еще можно встретить истории, как умный победил сильного, а в авторских - мне такое не попадалось. Что истории про сильных и смелых читают как раз мальчикам слабым и осторожным, но всегда ли получается привить им то, чего так хотят родители? Чаще, наверное, мальчики сравнивают - и не в свою пользу. Не учатся и не развивают то, в чем сильны, а разные по продолжительности куски жизни пытаются стать теми, кем не являются. Потому что мужыки.


И я совершенно точно знаю, что мамы с сильными, агрессивными мальчишками имеют диаметрально противоположные проблемы, восклицая что-нибудь о том, что не все решают кулаками, что нужно включать мозги и (если вообразить таких же “поддерживающих” родственников, как мои родители) что по этому малолетнему бандиту тюрьма плачет. Только одобрения в своих стайках эти мальчики получают больше. Наверное и страха с напряжением - тоже. Нужно ведь держать эту планку мужыка, а то станешь слабаком, как тот Петя, которого все пинают.


И конечно, я много думала об опыте моих клиентов. Собственно, благодаря им и стала замечать эти вещи более выпукло, чем раньше.


Трехдневка с терапевтами сбила меня с панталыку. Там была работа о мужской инициации, об отношениях с отцом, о том, что отец должен мальчика от маминой юбки оторвать. И я снова задумалась об армии в которую мой любимый настойчиво предлагает отправить моего сына (не сейчас понятное дело). И тут у меня начинает искрить проводка, потому что я понимаю - армия сейчас это чуть ли не единственное оставшееся пространство для какой-никакой мужской инициации, и мне сложно ответить на вопрос - я так сильно сопротивляюсь этим планам потому что это естественно для мамы у которой от юбки (в дальней перспективе) оторвут сыночка или потому что это правда не подходящее место от которого сына надо спасать и точка.


Собственно поиск вдохновения и подходящих образов Джокера, Трикстера, Плута меня и подтолкнул к прочнению книги Доджа. Это первый роман в плутовском жанре, который я прочитала. И вот второй день недоумеваю на тему: “а что то было!?” Чувствую, что со мной провенули какой-то фокус, но сути его объяснить не могу.

santiger: (тигр)
Когда я только представляла себе как начнется моя психотерапевтическая деятельность, я воображала девочек-клиенток с проблемами в отношениях, может быть переживающими развод или поиск своего места в жизни, или привыкающих быть мамами. Я совершенно точно понимала, что начинать с зависимостей, пограничных состояний и подростковых мансов - не буду. И вот кто совсем выпал из моего поля зрения - так это маленькие дети и мужчины. И почему-то именно они составляют большинство обращающихся (за детей, понятное дело, спрашивают родители).
Так вот.
Месяц, кажется, назад я отправляла резюме на должность педагога в детскую развивайку. Мои великие педагогические идеи, основанные на природном пофигизме, огромной вере в силу детского любопытства и общечеловеческих законов развития... ну... не то чтобы требовали немедленного воплощения, но точно толкали меня на разные необдуманные действия.
Позавчера мой, ошалевший от текстов на тему десятка отличающихся только расположением змейки юбок, организм поучаствовал в телефонном разговоре с директором развивайки. Хочу ли я еще работать в их студии, - спросила эта добрая женщина. С удовольствием! - завопил мозг. - А могу ли я работать с детьми от года? - Конечно! - А как насчет прийти и провести занятие завтра? - О, да! - Будет двое деток, - сообщила мне директор, и добавила еще немного какой-то несущественной информации.
Спустя пять минут после этого разговора до меня дошло во что я ввязалась.
Жуткая жуть - я же ничего практически не знаю о специальном развивании детей, я не была сумасшедшей мамашей, подвешивающей карточки с иероглифами к мобилю над кроваткой и рассыпающей на кухне крупы и кастрюльки для развития моторики ребенка и выдержки родственников. Я ведь мать-ехидна, психолог, конечно, но не педагог. Я и детей-то чужих не сильно люблю (я, конечно, и к чужим взрослым настороженно отношусь), то есть в общем и целом - я вовсе не тот человек, которого ожидают увидеть родители впихивая свое чадо в дверь развивайки.
Тем не менее, любопытство, данное слово и возможность отложить тексты - сделали свое дело. Я освежила в памяти особенности кризиса первого года жизни, разнообразные умения, которые по идее ребенок должен освоить к этому возрасту и прикинула какими играми можно проверить чему эти детки успели выучиться в суровой школе жизни.
Спала плохо, все утро жутко нервничала, всю дорогу до развивайки хотела сбежать, но хуже всего пришлось когда директриса стала показывать мне кабинеты, а потом привела в комнату где хранились все эти развивающие игрушки и материалы и предложила мне взять все что нужно для занятия. Там же выяснилось что будут не годовасики, а трехлетняя девочка и двухлетний мальчишка. Вот тут желание извиниться и сбежать стало практически непереносимым. Я честно не понимаю, как я сдержалась. Набрала всяких паззлов, кубиков, материалов для сенсорной дорожки, заготовок для рисования (что меня саму больше всего удивило, так это что набранного хватило в аккурат на занятие, все пригодилось и все детям понравилось).
Детки были милы, но абсолютно разные, то есть вот не для одной группы. Усидчивая девочка легко выполняла все задания и ей бы следовало дать что-то посложнее, но младший и непоседливый мальчик это посложнее не потянул бы, он и так еле справлялся. Ему нужно было больше бегать и вообще двигаться, а еще неплохо бы как-то минимизировать ущерб от удушающей матери.
В общем, деткам занятие понравилось.
Я приходила в себя пол-дня и обогатилась бесценным пониманием двух важных вещей: хуясе я могу и все-таки я лучше буду работать со взрослыми.
santiger: (тигр)
Вчера ездила в город и у меня появилось 15 минут свободных. Я сидела в Горсаду и смотрела на деревья и фонтан. Недавно Сережа рассказывал мне про Ба-цзы, и сказал, что в моей карте много металла и большие деревья - вряд ли это нужно воспринимать буквально, но я вспомнила, что мне всегда спокойнее радом с деревьями. Я вспомнила вдруг иву, довольно далеко от маминого дома растущую, на разделительной полосе проспекта Жукова, а я приходила туда после школы - я пришла в 7й класс в новую школу, и, конечно, не сразу же нашла друзей. Ходила к этой иве. И когда я гуляю в центре, особенно когда мне нужно успокоиться - я смотрю вверх и думаю: "Деревья большие, я - маленькая. Дома большие, я - маленькая. Город большой, я - маленькая. Я - часть этого". И помогает.
А в Горсаду мужчина играл на саксофоне - сачала медленную и печальную мелодию, а потом - веселую и легкую, и я заметила что в фонтане можно заметить струйки попадающие в такт и той, и той.
Потом я познакомилась с приятной молодой женщиной - вот везет мне получать удовольствие на собеседованиях.
В "Компоте" на Дерибасовской - чудесно, и я не перестаю восторгаться молодой осенью, заполнившей весь город, присутствующей в каждом мгновении.
А сегодня я снова ездила в город, но уже немного в другую сторону. И так получилось, что утром на ФБ попросили порекоменовать преподавателя по английскому - я, конечно, сразу вспомнила Ларису Ивановну. Написала о ней, а потом поняла, что соскучилась за ней - давно не видела ее, года два, и даже немного волнуюсь - как она там. Во время поездки по делам как раз получилось пройти по Дворянской, и я обратила внимание, что на знакомом здании нет таблички с названием курсов. Заволновалась еще больше, но почему-то не решилась зайти разузнать что и как.
Вот иногда задумываюсь о том, что иметь узкую специализацию, конечно, проще. Зато с широкой специализацией становишься востребованней... а уж если совмещаешь несколько cфер - то ты, как говорит с восхищением моя коллега "просто монстр". Надо, правда, отметить, что довольно усталый монстр, зато и очень собой довольный.
Очень прямо мечтаю попасть на обучение к Трофимову (маркетинг), Ходорковскому (смм) и Густаву Водичке с Катей Бабкиной (писательское мастрество), ну и специализация по работе с семьей или кризисам и травмам - само собой :)
santiger: (тигр)
Вообще у меня отпуск. Но кое-как оглядеться и отдышаться я смогла только сегодня.
В пятницу - последний день перед отпуском со всеми вытекающими: суматоха, подгонка текущих дел и все такое. Решили отпраздновать это событие (еще и дизайнер уходила в отпуск), а заодно и наступление прохладной погоды заказав суши. Новый-новый директор счел своим долгом напомнить нам о сальмонеллезе, но заказ тоже сделал :)
Ближе к вечеру я сбегала на собеседование. Директор по персоналу отличалась от жизнерадостной, открытой HR  совершенно непроницаемо-неодобрительным выражением лица. Улыбнулась она только в самом конце собеседования.
Потом я еще забрала в "Принт-бистро" наклейки для книги Тимура (на "Зеленой волне" мы попали на презентацию мастер-класса по изготовлению travell-book, Тимур загорелся делать похожую, но про свою жизнь вообще).

В субботу и в воскресенье у меня была сессия. По этому поводу приснилось два кровожданых сна. Я выходила поработать, работой своей недовольна, но много писать об этом не буду. Приходила домой поздно и уставшая.

В понедельник Тимур пошел в школу. В первый класс. Про это тоже есть много чего сказать и написать. Отдала я его в ту же школу, которую закончила сама, и чувства, захлестнувшие меня на линейке можно объяснить, кроме всего прочего, эффектом "возвращения в детство". Учительница досталась приятная, дети симпатичные, хотя и оторванные слегка. Но я тоже училась в "Е", и он тогда тоже был самым буйным и оторванным на параллели. Бабулька была, правда, одна - полная невменяшка. Орала на своего внука, дергала его постоянно, орала на других детей. А я стояла рядом с ней и думала: "Вот только тронь моего - прибью". Бабусин ребятенок, впрочем, не затюкан ни капельки, глядя, как он отвечает своей ретивой бабуле, я вспоминала замечательное слово "визвіритися".
Потом мы с Тимуром гуляли и праздновали. А вообще, после первого дня мне показалось, что Тимур еще не совсем понял куда он попал.

Во вторник я успела сварить борщ пока Тимур был в школе (сейчас у них три урока, заканчиваются в 10, продленки первую неделю нет, со второй недели - до 15-00. много размышляю о материнстве в разрезе интеграции в современное общество). Потом мы гуляли. Я хотела сходить на стадион, узнать о тренировках по футболу, потому что Тимур на них просился, но Тимур заявил, что передумал и хочет вернуться на дзюдо. Вечером я все-таки доделала тестовое задание, не сильно собой довольна, но отправила. У меня отпуск - второй день, а я уже думаю с ужасом о том, как не хочется возвращаться на работу. За этот отпуск я должна уладить как-то вопрос со школьной жизнью, например, найти удаленную работу или по-человечески оплачиваемую работу - чтоб хватило на няню. К тому же папа вернулся из своего летнего убежища в Черноморке и здорово портит жизнь разными досадными мелочами, и я все чаще подумываю - не снять ли мне однушку под школой, чтобы вздохнуть спокойно.
Плюс у меня сейчас квест "ежегодный визит к врачу или что ни сделаешь для здоровья".

Ну вот и сегодня успела уже сводить и забрать Тимура со школы, постирать коврики из ванной, второй раз безуспешно сходить в мастрескую за маминым телефоном (еще не починили), потусить на детской площадке, договориться о собеседовании...

Отпуск это, конечно, хорошо, но меня волнует один вопрос - отдыхать я когда буду?
santiger: (тигр)
С утра у меня сразу два вдохновения: во-первых, сестрица задумывается о том, чтоб стать самой себе хозяйкой и уйти из фирмы на вольные хлеба вместе с подружкой. Может и я, глядя на нее, наберусь решимости и вдохновения. А во-вторых, они с мужем ищут квартиру в центре. Меня это радует тем, что я всегда хотела сначала попробовать хоть пару дней пожить тут, а потом уже решать хочу ли я перебираться с зеленой окраины в любимую сердцевинку города - вот теперь смогу погостить у нее на выходных пару раз и сделать выводы.

И еще такое странное про работу: узнала сегодня, что мои знакомые с которыми практически ежедневно общаюсь ищут контент-менеджера на ооочень хорошие условия, но ко мне почему-то не обратились. С одной стороны "не очень-то и хотелось" им нужен не просто менеджер, а сильный продавец (а это кто угодно только не я), с другой стороны немного обидно. Ну самую малость.

Общалась, кстати, с парнем из Питера и очень быстро стала ловить себя на каком-то состоянии неловкости, недостаточной хорошести для их прекрасной компании (при том, что график неудобный, зарплата маленькая, и вообще - я отказывалась, а он меня уговаривал). В общем, решила все-таки прислушаться к себе, и работать с ним наотрез отказалась. Но гадкое чувство еще долго не выветривалось.

А вообще, по итогам бултыхания моего резюме в интернетике могу сказать - что как работодатель горестно заламывает руки, восклицая: "Как может этот ребенок с дипломом дизайнера интерьера присылать резюме на должность ведущего архитектора строительной компании", так и я иногда недоумеваю - между каких строк моего резюме работодатели вычитывают, что я согласна работать за 2 тысячи?

И еще, о наболевшем. Не очень давно читала забавную статью "Торжество абырвала", похихикала, подумала - ну это же школота, наверняка. Ага, щазз. Боже, до чего дико когда люди старше меня на 5-15 лет пишут "офисс", "рекламма", "реалезованый", "проблемма", и (о боги!) "координальный". И, блин, поправить неловко, но и читать это невозможно. Я стала уже в ответ на один, к примеру,  "офисс" три раза писать в ответном предложении просто "офис". Не помогает. Небось еще с той стороны про меня думают, что я с ошибками пишу, и поправить стесняются.

А у моего терапевта с сентября час уже 300 гривен будет, и я вдруг подумала, что за эти деньги могу сделать два массажа у Сережи. И еще неизвестно отчего больше счастья.
santiger: (тигр)
Бестолковый сегодня день какой-то. Снова жарко и мысли в голове слипаются. Тимур попросился со мной на работу на пару часиков. Я рассчитывала что Олег его к двенадцати заберет, но получилось что не раньше двух. Пошли обедать в "Жарю-парю", Тим не избалован в плане еды не дома, но кафешки, ресторанчики и даже столовки обожает, раньше называл их всех загадочным словом "вистаран". Идем. Он ноет. Не грустит, не хнычет, а просто мне что-то рассказывает причитающим голосом. И я уже не выдерживаю: призвав на помощь жалкие остатки оптимизма и идеологию Полианны (кстати, надо попробовать почитать Тимуру "Полианну") рассказываю что грустный человек видит все время только грустные вещи, а радостный - радостные.

- Вот, - говорю, - давай посчитаем сколько сегодня с тобой радостных событий случилось.
И мы начали: на работу мою пошел (просил очень), доехали хорошо, пришли первые (его это радует), до вечера сидеть не надо - папа приедет, да еще и браслет привезет (наконец-то заказ на день рождения сделали) - еще что-то, я уже не помню.
- Видишь, - говорю, - сколько всего радостного произошло, а ты этого даже не заметил.

Надолго моей благости, конечно, не хватило, потому что Тимур ответил по классическому "да, но..." И тогда я поступила, наверное, неправильно, потому что я сказала, что грустящего человека никто не развеселит, пока он сам не захочет развеселиться, и что я устала и не буду тащить его за уши к радости. И теперь мне кажется, что не стоило так говорить, а просто больше показывать позитивных примеров.

Посмотрела вчера вечером "Глянец" - мой мозг взорван. Посоветовала мне его посмотреть Вика, чтобы долго не объяснять идею про поиск жен для занятых бизнесменов. Вика, как обычно, увидела этот фильм с самой солнечной стороны - вот есть хорошая женщина, которая мечтает быть счастливой, любимой, выйти замуж и рожать детей любимому мужу. И вот есть мужчина - страшно занятый бизнесом, знакомиться ему некогда, но семью, дом, тепло, уют и детский смех - уже хочется. И тот кто их познакомит, устроит им встречу - тот молодец, купидон, и сделал доброе дело.
Я увидела много такого, на что Вика, скорее всего, не обратила внимания. Меня фильм испугал и оттолкнул больше чем привлек. Женщины показаны продажными, готовыми на унижения. Мужчины - такими опьяненными вседозволенностью скотами. Бррр!
Я думаю что и любовь, и тем более семья - это труд и уважение двоих. Мне кажется, человек который хочет просто купить за деньги атмосфЭру и не париться - будет часто произносить фразу: я тебе содержу не для того, чтобы ты мне мозг е*ала (и не важно исчисляется его заработок при этом сотнями гривен или десятками тысяч евро). Вот и все.

Вспоминала все время диалог из "Красотки" при этом:
- Ну назови хоть одну из наших, у которой это получилось?!
- Легко! Эта... как ее... ну, ты же сама знаешь... мать ее... Золушка!

В Одессе с первого сентября обещают ввести в школах шестидневную неделю, чтобы зимой сделать каникулы на 1,5 месяца в самое холодное время. Самым холодным временем почему-то называют январь. Пессимист внутри меня говорит, что дети сначала посидят полтора месяца в декабре-январе дома, а потом наступит действительно самое холодное время и дети еще полтора месяца посидят дома - на карантине. Боюсь мне таки придется переходить на удаленную работу, как бы я до сегодняшнего дня не колебалась.
santiger: (тигр)
Этим летом Тим по пол-месяца проводил со мной на работе. Последний день последнего двухнедельного "дежурства" был уже такой - наконец-то, ффух! Хотя я не скажу, что Тимур сильно мне мешает - он ходит по нашему этажу, иногда в своем плаще бетмена) заглядывает к другим арендаторам, подружился с завхозом, нашел на складе какую-то награду с виноградом и старое радио в виде чемоданчика, а наш кабинет усеян фломастерами, раскрасками, прописями и игрушками. Я очень надеюсь, что приходы Тима не очень мешали девочкам, но сам Тимур был в полном восторге и на прощание даже поскандалил на тему: хочу приходить на твою работу всегда, и следующие две недели тоже).

В воскресенье у Тимура день рождения, праздник непослушания начался с пятницы - в обед он попросился в Мак и мы пошли. Прогулка по Пушкинской, даже раскаленной до такого нестерпимого градуса, всегда приносит мне спокойствие и новые силы, я шла и думала, что, наверное, не угомонюсь пока все-таки не поживу в центре, хотя летом там жарче, чем на моей околице, и больше случайных людей, и грязнее, но все равно... иду и говорю про себя: в этом доме я бы хотела жить, а в этом - нет, в одном из этих двух - тоже, а вон в том - нет.
В новостях - котофест и колонна гуманитарной помощи, конкурсы от любимых девочек и сбор помощи, принятый закон о люстрации, проваленный закон о депутатах 1-7 созыва, редактируемый закон о санкциях. Много говорят о зиме, меня больше всего пугает перспектива плановых отключений света и внепланового выбивания пробок, когда все кинутся греться - я подумываю перебраться на удаленку, а работать без света как-то не очень получится (не только мне, кстати, но и всем фрилансерам).
Вчера я послушала наконец-то несколько лекций раввина Кушнира, которого мне не первый год настойчиво рекомендует Сережа - и это, конечно, нечто - он говорит с таким юмором, с такой легкостью о сложных вещах! Я в восторге! Весь день сегодня осмысливаю его притчу про работников, которым нужно огранить алмаз и о том, что человек - это та разница между подаренным изначально и тем, что ты сам с собой и для себя сделал за всю свою жизнь. И еще про - ценности и смысл жизни.
В перерывах между работой и Тимуром написала Игорю, потому что, как бы странно это не звучало - он мне приснился. В отношении людей, которых я хоть и очень люблю, но вижу крайне редко я полагаюсь на свою подсознательную часть - раз приснился, значит пора написать или позвонить или встретиться. Убедилась, что у Игоря все в порядке, посоветовала сходить с племянниками в Музей Интересной Науки (надеюсь и я сама с Тимуром туда на следующих выходных доберусь уже!)

А на выходных у нас программа развлечений: в субботу идем с Ирой в кино на Черепашек-Ниндзя (Ира в воскресенье не сможет с нами погулять), а в воскресенье едем в цирк Кобзов.
А это наш подарок Тимуру :)

=)

Mar. 28th, 2014 08:14 pm
santiger: (тигр)
- Вова, у меня там проблема, не могу добраться до описания таких-то и таких-то страниц. Они как-то автоматом заполняются ненужными ключевыми словами. Все уже перерыла, хелп ми!
...
- Сказала бы сразу, что тебе нужно descripions исправить!
- Сорри, работа с магглами сказывается. И вообще - сам такой. Помнишь, ты меня послал искать под лестницей черненькую коробочку с антенкой и лампочками, когда надо было перезагрузить роутер?
- Дааа))
santiger: (тигр)
Я потерялась в учебном потоке.
На курсах по сео, которые приближались к концу, надо было писать диплом. В одни выходные случилась предпоследняя сессия первой ступени МГИ и первая сессия второй ступени. Я пошла в малую терапевтическую группу. Дважды уже сорвалась работа в нашей состоящей из пяти человек тройке. Тимур за месяц больничного вылечился от диковинного вируса Эпштейн-Барра, подхваченного в первую же неделю садика. Я защитила диплом по сео и сделала один выбор относительно работы. "Привела" одного человека почти вплотную к тому, что в моей картине мира ему подойдет и понравится - в процессе пути приняв чувство бессилия выбирать за другого и сменив формулу: "я знаю, что для тебя это будет лучше, дай-ка я тебя туда за ручку отведу" на "мне кажется, что в том направлении есть кое-что интересное для тебя, но ты смотри сам, конечно". Содрала кожу на костяшках левой руки в процессе отреагирования одного интересного процесса. И вот мы добрались до здесь-и-сейчас. Едем дальше.
santiger: (тигр)
Забыла слово "коммерческий", когда писала о необходимости составить новогоднее предложение для клиентов. Потом забыла слово "плановый", отправляя сотрудника делать фотоотчет. Заменила их словами: "деловой" и "ежемесячный", и два дня мучилась, пытаясь вспомнить "правильные" слова. Кажется, мой отпуск был слишком коротким и слишком давно))
santiger: (imlu)
Вот я, например, не люблю когда кто-то что-то мне продает (давайте для простоты сведем разнообразный обмен опытом, знаниями, товарами и услугами сразу к продажам), а сам не соответствует - неухоженный косметолог, тренер с проблемами, врач не выглядящий здоровым человеком, учитель не выглядящий человеком адекватным, человек продающий дорогие товары или услуги или себя, как успешного специалиста, но совершенно не выглядящий востребованным и успешным.
Есть мнение, что по одежке не судят.
А по визитке?
Стали бы вы судить по визитке? Не видя двух людей, предлагающих вам одинаковое и по одной цене, имея на руках замызганный клочок бумаги с наспех, корявым почерком, нацарапанным телефоном - и визитку на дизайнерской бумаге, со всей необходимой информацией и, помимо этого, продуманной, уместной графической частью?
Кому бы вы сначала позвонили?
Лично я - тому кто вложил больше труда в то, чтобы показать мне, что он вникает во все мелочи, что ему не жалко денег на визитки и он может себе позволить грамотную рекламу. Может быть (конечно, всегда существует это может быть), тот первый парень - гений в своем деле и ему просто не до таких пустяков, как визитка, но где гарантия, что вытащив через пол-года эту бумажку из своего кошелька - я вообще вспомню кто это и что у меня делает?
Люди хотят окружать себя счастливыми, успешными, развивающимися другими.
Я не буду обслуживаться у парикмахерши, которая как закончила училище десять лет назад, так и щелкает по той же схеме ножницами, жалующейся мне на неудавшуюся жизнь и ленящейся привести свою собственную голову в порядок.
Мои клиенты недовольно морщатся, осознавая, что в моем кабинете нет кондиционера, а у меня нет айфона. И я знаю, черт побери, что как бы это ни было далеко от моей профпригодности, как бы мало это ни влияло на результаты моей работы, независимо от того как я сама к этому отношусь - наличие этих штук было бы дополнительным плюсиком на моей "визитке".
В последнее время встречаюсь с понятием "создание собственного бренда", можно сказать и попроще "образа", но "бренд" это тоже "плюсик", и на самом деле, мало кто меньше меня любит продавать, продаваться, вообще приближаться к теме купли-продажи, но даже я понимаю, что без "визитки" развиваться, находить новых клиентов и выходить на новые уровни - гораздо сложнее и дольше.
santiger: (тигр)
С разницей в день, максимум два, я прочла две статьи - одна о том, что средний возраст сотрудников работающих интернетом стремительно уменьшается. И вторую - о поколении некомпетентных людей. В первой статье было написано умно и грамотно о том, что молодежь быстрее схватывает информационный поток за хвост и не боится менять реальность, не собирается посвящать время кропотливому отращиванию послужного списка и приводит в замешательство клуб миллионеров мира, вступая в его ряды в весьма юном возрасте. Под статьей встретились представители двух поколений с лозунгами "Дорогу молодежи!" и "Куда поперед батька в пекло?!" (в вариациях "не служили/ на заводе не работали/ щей лаптем не хлебали"). По-моему, дискуссия все еще продолжается.

Во второй статье было точно так же умно и грамотно написано о людях только играющих роль профессионалов, продающих свой имидж, самоуверенность и отрывочные знания полученные на недавнем семинаре по чемутотамважному. Много говорилось о том, что халява скоро закончится, нужно становиться профи, вырываться из круга "как платят - так и работаю, как работают - так  и плачу" (особо понравилась фраза о том, что мало кто работает лучше голодного китайца или хорошо оплаченного немца). Статья оставляет место и для других размышлений, но я подумала - а ведь не прошло еще столько времени, чтобы выросли профессионалы, сформировались потомственные сеошники или эсэммемщики - новые профессии и специальности появляются чуть ли не каждый день. И в стране, в которой люди не настолько голодны как в Китае, они просто хотят получить столько денег, сколько смогут, и идут туда где есть предложение. Я как-то, кажется уже упоминала о том, что в моей компании главный босс, айтишник, дизайнер и человек-оркестр я - все дружно закончили Политех, и так же дружно занялись делами не имеющими к полученному образованию практически никакого отношения. И да, мне ужасно обидно работать как папа карло, а получать как буратино, и я часто вспоминаю фразу, которую приписывают Б.Шоу, о том что люди делятся на бездельников, которые хотят богатеть не работая и дураков, которые готовы работать не богатея. И вообще, пишу я этот пост в расстроенных чувствах, потому что каждый день изображаю из себя профессионала и берусь за дела, о которых еще вчера ничегошеньки не знала, и не смотря на то, что у меня вроде все получается, меня не оставляет страх, что все_всё_узнают, ага, и скажут "ай-ай-ай, ах ты обманщица и не профессионал!"

А я на самом деле все-таки хотела бы быть не продавцом воздуха, но и не ремесленником - я бы очень-очень хотела состояться как специалист, заниматься полезным и интересным делом, развиваться и совершенствоваться в нем, а не скакать из одного коллектива в другой каждые два года с полной сменой рода деятельности.
santiger: (тигр)
На днях я встала в шесть утра, чтобы на восемь поехать на встречу с клиентом. Утренняя Аркадия мне решительно не понравилась. Это было похоже на возвращение взрослого в дом, в котором не был с детства - волшебного мира не существует - и я видела декорации, возможно и заманчивые и яркие ночью, но утром - блеклые, жалкие, не могущие прикрыть свои прорехи, ржавчину, следы от сигарет на подушках, от каблуков - на полах, от бессонной ночи - на лицах бредущих нам на встречу людей. Мы с дизайнером вызывали много вопросительных взглядов - экипированные и не по-пляжному, и не по-клубному, ни на кого не похожие и непонятно что забывшие в этом мире закончившегося праздника. На лицах людей готовящих клубы, пляжи и рестораны к новому дню - было написано: ночь умерла, да здравствует ночь! а пока чисть, убирай, готовь - скоро появятся новые люди.

Я начала читать Жозе Сарамаго и узнала в его бесконечной бегущей строке текста стиль одного нашего клиента, которого я, чертыхась и щурясь, вычитываю, правлю и снова вычитываю с регулярностью его выходящей раз в месяц газеты. Мне, с моим отсутствием иммунитета к литературному влиянию такие вещи, конечно, читать противопоказано, но поскольку остановиться я уже не могу - ждите в моей жжешечке такие же бегущие строки, в основном, конечно, разделенные запятыми и одним глазком перечитанные и подправленные, чтоб не совсем уж тяжко было. Продолжительность этого явления зависит от глубины впечатления от Сарамаго, короче, я вас предупредила.
santiger: (imlu)
В четверг у меня было первое занятие на курсах от Netpeka по SEO, а в пятницу - первое занятие по английскому.
Нам пообещали горы домашнего задания, и стали выполнять его (обещание) с первого же дня. По сео - ничего сложного, только перечитать глоссарии на трех ресурсах (ыыы!) и уделить внимание незнакомым терминам.
По английскому (я пропустила первые два занятия, потому что соешники стартовали позже, чем программисты) мне нужно прочесть два текста и написать по ним reports, а еще про какой-нибудь интересный гаджет и про небольшую привычку, которая меняет жизнь к лучшему.
Вчера (понятно уже, что я в группе с программистами), когда мальчики рассказывали что они выучили на своих занятиях нового за неделю - я поймала себя на мысли, что мне знакомо только слово "код", и что даже повтори они все это на русском - я бы все равно нифига не поняла бы.
У нас очень обаятельная преподавательница, и она так красиво говорит, что я просто заслушивалась)
Из тяжкого - тестик без подготовки, с годовым пропуском в занятиях английским, определил меня в группу intermediate, и все равно я периодически чувствовала там себя самой глупенькой. А еще дико сложно заставлять себя 2 часа на чем-то концентрироваться с полной отдачей.

Profile

santiger: (Default)
santiger

December 2016

S M T W T F S
    123
45678 910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 06:51 pm
Powered by Dreamwidth Studios