santiger: (тигр)
Суббота была единственным днем когда я (почти) не выходила из дому. Мы с Тимуром дружно решили, что после такой активной недели неплохо бы побыть кабачками. Но вечером Тимур посмотрел обзор игрушек "гормити" и решил, что без одного из них ему не обойтись. Я решла заодно сделать и свои дела - и мы отправились на Южный. Гормитов мы не нашли, курс евро снова подпрыгнул - и я пожалела что не успела купить сотню в пятницу, пока он был 17.90, Тимур натер ногу, маршрутка долго не приходила и мы решили идти потихоньку в Таврию - может "гормити" там есть. Прошлись славно, хоть неуловимые гормиты нам не достались.

А в воскресенье я брала Тимура с собой на учебу, и он тихонько посидел в кабинете секретаря целый час. А потом мы с девочками зашли в свежеоткрытое "Счастье", на Бунина, 21. Интерьер симпатичный, цены немножко высокие для меня, салат не очень вкусный, а официант не слишком опытный. Подумала о том, что лучше бы я Тимура в "Компоте" любимым оливье накормила. Зато посидели душевно с девочками) посмеялись и разработали две бизнес-идеи для начинающих психологов.

А вечером я начила читать книгу, которую мне Вика посоветовала. Вообще, книги из серии "познай себя, женщина" - это не мой вид спорта, и некоторые обороты автора до сих пор вызывают скрежет зубами, но зато я, читая, вспоминала и Эстес, с ее "Бегущей" и Ефремова с "Таис" - годные ассоциации такого дела, я считаю. (Кстати, любопытно, а что мужчинам пишут-то в аналогичных путеводителях в глубины внутреннего мира).

Утром сегодня успела встретиться с Леной и поболтать, пока Тимур был в школе, потом ради пятиминутного дела застряла на час с копейками в очереди, в женской консультации. Готова была поубивать там всех - отвыкла я уже от таких издевательств. А в перерыве между этими двумя делами - еще и покраситься.

Завтра, может быть, встречусь со Смекалиной - Вика предложила. Хотя по-моему, во время наших ночных посиделок она и так отвесила мне нехилый мотивационный пинок. Что сюда еще можно добавить - я уже и не знаю.
santiger: (тигр)
Совершенно ясно, что каждый видит то, что хочет сам.
Я зашевелилась и вокруг меня закрутились невидимые колесики. Приходят предложения и открываются возможности.

Я убедилась на собственном опыте, вот только что - позитивное настроение находит больше отклика - такого же позитивного и энергичного, чем томная грусть-печаль. И это было круто.

Я окончательно удостоверилась, что нахожусь во френд-зоне, и теперь немного грустно, но одновременно - как будто освобождается энергия, которая уходила на ожидание и очарованность. Хороший друг это тоже очень хорошо :)

Вчера так и не потренировалась, ну блин, невозможно же - приезжаю с работы голодная, как волк, в начале восьмого. Если не ужинать - нет сил на тренировку, если поужинать - тоже нет сил. Нашла выход из этого заколдованного круга, взяв с собой на работу кроме обеда, еще и вечерний перекус.

Читаю в маршрутках "Слово живое и мертвое" Норы Галь, читаю по вечерам Тимуру "Маленького Принца" - в ее же переводе. Такое забавное впечатление, что книги перемигиваются между собой характерными словами и оборотами. Кстати, читаю "Слово" и волосы от ужаса дыбом встают: сколько мусора, шаблонов и штампов я нахватала повсюду и использую в текстах. Борюсь сейчас с этим изо всех сил.

Мое субботнее общение с подругой как-то очень сильно вырвало меня из привычного жизненного фона и теперь - когда я не дома, я прямо физически чувствую как мне туда не хочется, какая там тяжелая атмосфера, жалобы, склоки, обиды, считалки кто кому что должен сделать. Недавно утром увидела, как Ира крохотной ложечкой насыпает сахар в турку из большого бочонка, потому что ей кажется, что в сахарницу сахар досыпает только она :)

Меня тревожит, что у Тимура часто пониженное настроение, и что в первую очередь он обращает внимание на недостатки, на досадные грустные мелочи (то есть, после кино, например, сказать что ему грустно потому что перед этим в Маке не было шариков), а я не могу понять откуда это - ведь я всегда считала себя оптимистом! И не заметила как меня затащило в этот вязкий и серый жизненный фон. Только чувствовала постоянную усталость и не понимала на что же уходят мои силы.

Вчерашняя лекция про состояние острого горя напомнила мне о том что бывает, когда человек не проживает положенного, а отодвигает на бесконечное "потом". Верчу в голове фразу Полозковой: "и судьба обычно берет свое и у тех, кто бегает от нее - только чуть грубее", понимаю, что как убежала два года назад, испугавшись сильной боли - так и бегу до сих пор. А точнее сижу в сером тупике, в котором ничего не происходит кроме бессилия и тоски. И если бы тогда не побежала - уже давно бы отгоревала и начала новую жизнь.
santiger: (тигр)
Я - вареный кабачок, потому что вчера тренировка и все ломит, а еще до четырех утра болтала с Викой, и последний час или два из этой болтовни у меня адски болела голова. Утром, поглядев в окно - поняла в чем причина (ну хоть не жара и то ладно, правда мы только-только дотрясли начальство на покупку кондиционера и в понедельник, когда он приедет, всем будет смешно). Я осталась у Вики, но уснуть так и не смогла - лежала, прислушивалась к гудящей голове, пыталась нырнуть в сон. Встала в 6:45 и поспешила домой и все равно пришла после того как Тим проснулся. Я поздравила его и вручила подарки) костюм Донателло ему понравился, и браслет с черепами, и книга тайн)). Только после этого мне удалось выпить кофе и аспирин, но пока что-то не полегчало.
Мы вообще-то договорились перед цирком съездить с Викой и Никой в Музей Интересной Науки на проспекте Шевченко, но кажется, не только я не в состоянии сейчас шевелиться и думать :)
Вечером мы едем в цирк Кобзов с моими родителями.
santiger: (тигр)
Не писала бы об этом, если бы история не со мной произошла - уж очень ситуация смахивает на выдуманную.
Ну все знают про вечные споры между оптимистами и пессимистами - не стакана ради, но ради того что считать реальностью, а что - розовыми очками или мрачными красками.
Так вот. Зима. Холод. Снег, как водится, ветер, лед, скользко.
Я выхожу из дома и вижу, что дворники расчистили дорожку, а там где она заканчивается - там снег сдуло ветром, и я могу дойти до остановки по сухому, не скользящему асфальту.
М. выходит из дома и видит, что ступеньки покрыты коркой льда, перила сломаны шпаной еще много лет назад, вся дорожка - сплошной ледяной каток, да еще сквозняком между домов сдувает по этому катку прямо с угрозой для здоровья и жизни.
ы обе сходимся в офисе и работаем весь день, общаясь на самые разные темы и по-разному переживая какие-то события. Вечером я потягиваюсь, предвкушая отдых, М. тяжело вздыхает, предвкушая, ну, прелести дороги домой.
- Да ладно, - говорю я, вспоминая свое сегодняшнее утро, - не так уж там и ужасно, ты просто пессимистка.
- Я-то, - говорит М., вспоминая свое сегодняшнее утро, - как раз реалистка, а вот ты нет.
И я замолкаю, не потому даже, что она правее. А просто потому что я тоже, получается, реалистка - но вот реальности-то у нас разные.
Тут можно поспорить о том, что на что влияет: мир на восприятие или восприятие на мир. А я поехала домой.

=)

Mar. 28th, 2014 08:14 pm
santiger: (тигр)
- Вова, у меня там проблема, не могу добраться до описания таких-то и таких-то страниц. Они как-то автоматом заполняются ненужными ключевыми словами. Все уже перерыла, хелп ми!
...
- Сказала бы сразу, что тебе нужно descripions исправить!
- Сорри, работа с магглами сказывается. И вообще - сам такой. Помнишь, ты меня послал искать под лестницей черненькую коробочку с антенкой и лампочками, когда надо было перезагрузить роутер?
- Дааа))
santiger: (тигр)
Раз в неделю я получаю отчет от сотрудницы, которую никогда в глаза не видела. Мы несколько раз общались с ней по телефону и  у меня сложилось впечатление, что  она - очень приятный человек. Так вот, раз в неделю от нее мне и еще нескольким людям (в том числе и руководителям) приходит отчет. Я всегда отвечаю, пишу "спасибо" и добавляю смайлик. Сегодня она позвонила мне и сказала, что ей очень приятно, что я ее благодарю, и что она уже прямо ждет когда я получу отчет и отпишусь..
И мне стало тоже очень приятно и тепло на душе.
А еще я подумала что в нашем неизбалованном на похвалу и благодарность обществе, к сожалению, не все умеют говорить "спасибо" и "молодец". Одна моя начальница умела так благодарить и хвалить, что хотелось выложиться для нее по-максимуму (и я до сих пор уверена что только на ее личном обаянии и умении признавать ценность других и держится дело, которое она для другого человека ведет), благодарности второй начальницы вызывали только мысли "Да подавись" и "Ты что, издеваешься?"
Очень надеюсь что буду, как первая =)
santiger: (тигр)
Я раньше думала, что тру-психолог просто обязан любить тяжелые фильмы, после которых обычные люди, как минимум, уходят в депрессию или запой. Настоящему Психологу ТМ такое должно быть нипочем. И только очень потом я поняла что путаю устойчивость с напрочь отмороженной чувствительностью, когда люди ищут сильных стимулов "как люди любят себя по-всякому убивать, чтобы не мертветь" (с) Вера Полозкова. И что действительно, среди психологов есть люди интересующиеся, скажем, моделированием сложных ситуаций в режиме телетрансляции или ищущие новые идеи, а есть и такие которые не от здрово живешь пришли в профессию (хотя о чем это я :) еще не видела такого человека, который "просто так" выбрал помогающую профессию) и тогда мое предположение о том что "тяжелые фильмы=сильный стимул" становится более правдоподобным.
santiger: (тигр)
Забыла слово "коммерческий", когда писала о необходимости составить новогоднее предложение для клиентов. Потом забыла слово "плановый", отправляя сотрудника делать фотоотчет. Заменила их словами: "деловой" и "ежемесячный", и два дня мучилась, пытаясь вспомнить "правильные" слова. Кажется, мой отпуск был слишком коротким и слишком давно))
santiger: (тигр)
Я тут про понты хотела написать.
Не буду о всякой чрезмерной глупости, хотя, да своими собственными ушами слышала, как дядя, лишенный чувства юмора, говорил мне совершенно серьезно: "у нас, у богатых, свои причуды".
Так вот, когда нужно (ну вот хотя бы и для работы) создать какой-никакой имидж, а опыта нет - начинается смешное. То самое когда люди потрясают навороченными телефонами и дорогими часами как можно ближе к носу собеседника, когда томно роняют (как им кажется) названия своих новых машин или дорогих курортов (а на самом деле поминают к месту и не к месту, с трудом очевидно, сдерживаясь чтоб не сказать и цену за которую куплено то или иное свидетельство их, гм, состоятельности). Жалко это выглядит и смешно, и убеждает меня в том, что раз уж не повезло и родился ты в обычной семье, не привившей тебе аристократизма, чувства вкуса и достоинства, копившегося поколениями предков - то стоит самому себе гувернера нанять что ли) Нет, ну если серьезно - учились же раньше "выбившиеся в люди" - и манерам, и правильной речи, и пробелы в знаниях старались заполнить.
А бывает - и от этого я в совершенном восторге - бывает у человека врожденное умение подать себя, интуитивное чутье на то в каком направлении развиваться и настоящий, искренний интерес к своему делу, своим клиентам, своим коллегам, и осознание того, что все требует усилий и труда, и роста... Такой человек просто обречен на успех и признание. У меня есть такая подруга.
В качестве отступления скажу, что я страшно не люблю тему продаж, что для меня "подать себя" равнозначно "продать себя", и что читая у Фромма про товарные отношения - я возмущалась, внутренне кипела и протестовала, но не могла не согласиться с тем, что именно так все и происходит. Для меня мука мучительная ходить на собеседования была ровно до того момента пока я не поняла, что это процесс взаимный - я стараюсь продать себя, как специалиста, подороже, а компания, в свою очередь, пытается  набить цену себе...
Ну, я как-то отвлеклась. Подруга. Она настолько одарена тем внутренним умением "подачи", что с нее можно писать учебник по созданию собственного бренда). Но что самое интересное - то что я на ее месте делала бы специально, негодуя и сопротивляясь, и с полным осознанием, что такие-то мои действия повысят мою популярность, авторитет и приведут к увеличению количества клиентов - она делала совершенно не осознавая, с легкостью и удовольствием.
Почти наверняка, если покопаться в детских воспоминаниях, обнаружится что такое резко-негативное отношение к теме "специально что-то делать чтобы понравится" привито мне бабушкой и отцом, и касается не только работы, но и внешности, и ума, и собственного мнения. В том смысле, что неприлично хвастаться, выпячивать свои успехи, если уж так получилось, что ты добился каких-то результатов - сиди тихо, похвал не жди и не проси. И не дай боже что-то специально делать - чтоб получить похвалу от подруги, признание от коллег, комплимент от мужчины. Ужос-ужос.
К понтам, с которых все и началось, бабушкины наставления имеют самое прямое отношение - дорого ли и красиво или дешево и безвкусно - для меня с детства это что-то высмеиваемое, стыдимое, недостойное - и я совершенно не вижу грани между выстраиванием имиджа и бахвальством, потому что для меня оно все с детства свалено на одну полочку и помечено этикеткой "плохо".
В общем, очередная точка роста найдена)).
santiger: (тигр)
Иногда жизнь напоминает мне плаванье по бурному морю: сначала долго карабкаешься по волне, потом переживаешь короткий миг замирания сердца на верхушке, и мягкое стремительное скольжение вниз по гребню.
С воскресенья у меня период трудного заплыва вверх.
Кажется, что ушло вдохновение и что в жизни не происходит ничего интересного и творческого. В этот момент еще труднее радоваться чужим успехам и развлечениям, потому что сразу включается зависть, потом она старательно затаптывается, и потом после всех этих "гасилок" внутри головы я сижу обессиленная и расстроенная. А до гребня волны еще далеко.
Что помогает? Опыт. Знание того, что сейчас я в периоде накапливания, собирательства, что наступит момент, когда все сложенное про запас ярко вспыхнет, и перенесет меня, как по волшебству, ближе к исполнению моих целей. Еще помогают свежие воспоминания о том, что недавно такое было. Уверенность в том, что скоро случится нечто подобное. Осознание, что люди, которыми я восхищаюсь и завидую - сейчас на гребне волны, и этому предшествовал длинный подъем, и затем последует плавное скольжение.

Я рада за тебя, дорогая.
Я страшно тебе завидую, детка.
santiger: (imlu)
Вот я, например, не люблю когда кто-то что-то мне продает (давайте для простоты сведем разнообразный обмен опытом, знаниями, товарами и услугами сразу к продажам), а сам не соответствует - неухоженный косметолог, тренер с проблемами, врач не выглядящий здоровым человеком, учитель не выглядящий человеком адекватным, человек продающий дорогие товары или услуги или себя, как успешного специалиста, но совершенно не выглядящий востребованным и успешным.
Есть мнение, что по одежке не судят.
А по визитке?
Стали бы вы судить по визитке? Не видя двух людей, предлагающих вам одинаковое и по одной цене, имея на руках замызганный клочок бумаги с наспех, корявым почерком, нацарапанным телефоном - и визитку на дизайнерской бумаге, со всей необходимой информацией и, помимо этого, продуманной, уместной графической частью?
Кому бы вы сначала позвонили?
Лично я - тому кто вложил больше труда в то, чтобы показать мне, что он вникает во все мелочи, что ему не жалко денег на визитки и он может себе позволить грамотную рекламу. Может быть (конечно, всегда существует это может быть), тот первый парень - гений в своем деле и ему просто не до таких пустяков, как визитка, но где гарантия, что вытащив через пол-года эту бумажку из своего кошелька - я вообще вспомню кто это и что у меня делает?
Люди хотят окружать себя счастливыми, успешными, развивающимися другими.
Я не буду обслуживаться у парикмахерши, которая как закончила училище десять лет назад, так и щелкает по той же схеме ножницами, жалующейся мне на неудавшуюся жизнь и ленящейся привести свою собственную голову в порядок.
Мои клиенты недовольно морщатся, осознавая, что в моем кабинете нет кондиционера, а у меня нет айфона. И я знаю, черт побери, что как бы это ни было далеко от моей профпригодности, как бы мало это ни влияло на результаты моей работы, независимо от того как я сама к этому отношусь - наличие этих штук было бы дополнительным плюсиком на моей "визитке".
В последнее время встречаюсь с понятием "создание собственного бренда", можно сказать и попроще "образа", но "бренд" это тоже "плюсик", и на самом деле, мало кто меньше меня любит продавать, продаваться, вообще приближаться к теме купли-продажи, но даже я понимаю, что без "визитки" развиваться, находить новых клиентов и выходить на новые уровни - гораздо сложнее и дольше.
santiger: (imlu)
Здорово когда у женщин столько внутренней уверенности и устойчивости, и легкости, и спонтанности, и наружных, материальных ресурсов, что они могут решиться на путешествие длинною в год по незнакомым городам и странам, с детьми и мужьями, не тратя много времени на подсчеты и сомнения, или переехать в страну, про которую только и знаешь, что там море и фрукты дешевые, или просто взять и поехать "покататься" на машине по Европе).
Здорово и странно и очень тоже так хочется.
santiger: (тигр)
С разницей в день, максимум два, я прочла две статьи - одна о том, что средний возраст сотрудников работающих интернетом стремительно уменьшается. И вторую - о поколении некомпетентных людей. В первой статье было написано умно и грамотно о том, что молодежь быстрее схватывает информационный поток за хвост и не боится менять реальность, не собирается посвящать время кропотливому отращиванию послужного списка и приводит в замешательство клуб миллионеров мира, вступая в его ряды в весьма юном возрасте. Под статьей встретились представители двух поколений с лозунгами "Дорогу молодежи!" и "Куда поперед батька в пекло?!" (в вариациях "не служили/ на заводе не работали/ щей лаптем не хлебали"). По-моему, дискуссия все еще продолжается.

Во второй статье было точно так же умно и грамотно написано о людях только играющих роль профессионалов, продающих свой имидж, самоуверенность и отрывочные знания полученные на недавнем семинаре по чемутотамважному. Много говорилось о том, что халява скоро закончится, нужно становиться профи, вырываться из круга "как платят - так и работаю, как работают - так  и плачу" (особо понравилась фраза о том, что мало кто работает лучше голодного китайца или хорошо оплаченного немца). Статья оставляет место и для других размышлений, но я подумала - а ведь не прошло еще столько времени, чтобы выросли профессионалы, сформировались потомственные сеошники или эсэммемщики - новые профессии и специальности появляются чуть ли не каждый день. И в стране, в которой люди не настолько голодны как в Китае, они просто хотят получить столько денег, сколько смогут, и идут туда где есть предложение. Я как-то, кажется уже упоминала о том, что в моей компании главный босс, айтишник, дизайнер и человек-оркестр я - все дружно закончили Политех, и так же дружно занялись делами не имеющими к полученному образованию практически никакого отношения. И да, мне ужасно обидно работать как папа карло, а получать как буратино, и я часто вспоминаю фразу, которую приписывают Б.Шоу, о том что люди делятся на бездельников, которые хотят богатеть не работая и дураков, которые готовы работать не богатея. И вообще, пишу я этот пост в расстроенных чувствах, потому что каждый день изображаю из себя профессионала и берусь за дела, о которых еще вчера ничегошеньки не знала, и не смотря на то, что у меня вроде все получается, меня не оставляет страх, что все_всё_узнают, ага, и скажут "ай-ай-ай, ах ты обманщица и не профессионал!"

А я на самом деле все-таки хотела бы быть не продавцом воздуха, но и не ремесленником - я бы очень-очень хотела состояться как специалист, заниматься полезным и интересным делом, развиваться и совершенствоваться в нем, а не скакать из одного коллектива в другой каждые два года с полной сменой рода деятельности.
santiger: (imlu)
В целом мероприятие мне понравилось.
Из тринадцати прослушанных докладов, шесть показались мне полезными и интересными, а это не так уж мало. И все же я еще не слишком, видимо, "въехала" в то, что это вообще за формат - мероприятие хорошо так не бесплатное, информации много, но она напоминает винигрет - и то, и се, и пятое, и десятое. Ни по одной из тем я не получила цельного видения и ясного понимания - все нужно искать дополнительно самой, например по оптимизации сниппетов я точно недавно читала статью более полную, чем доклад на конференции, из доклада поняла только что нужно еще почитать внимательно, что по этому вопросу пишут Яндекс с Гуглом, а потом, если еще какие-то вопросы останутся - найти в сети мануал.
Мне кажется, что основная цель мероприятия - расширение кругозора, что ли. Вот для тех, кто не знал, например про сниппеты, рассказали - они есть, и неплохо бы их привести в порядок. Но вопрос о том почему люди платили деньги и ехали из других городов, тратя время и опять-таки деньги на дорогу, жилье и т.д., и почему нельзя было сделать это в интернете по прежнему для меня открыт.
А помимо этого получила отдельное удовольствие рассматривая футболки вебкемповских мальчиков - такой же неуловимый код, говорящий "свои", как на Гешефте. Только там хипстеры были, а тут... не знаю... айтишники наверное? Как еще можно собирательно назвать интернет-маркетологов, сеошников, веб-дизайнеров, веб-мастеров и разработчиков приложений? На презентации стартапов один молодой человек, рассказывая о тех, кому будет интересен его продукт, покровительственно-пренебрежительно махнул рукой на словах "и для этих... офлайн клиентов...". Думаю, что такое "мы и они" присуще любой профессиональной конференции, но все равно вспомнила Гарри Поттера, маглов, и свои попытки объяснить бабушке и дедушке, что я не работаю "интернетом".
Из дополнительных бонусов этого дня - утром чудесно-пречудесно пахло морем, на клумбе в университетском дворе растет лаванда, а в "Робине" есть очень вкусный мятно-банановый коктейль.
santiger: (imlu)
Забрала на Новой Почте "Оптимизацию и продвижение сайтов" Ашманова и "Практическое пособие для психотерапевтов" Гингера. Вспоминаются задания типа: "рисуйте правой рукой круг, а левой - квадрат".
Девять месяцев назад я и не предполагала, что меня занесет в такие рекламо-маркетингово-интернетные степи, а теперь пытаюсь уложить у себя в голове целые новые науки. В сочетании с очень разнозадачной работой - скучать некогда, но я, кажется, уже слегка выдыхаюсь.
Ужасно рада предстоящей трехдневке МГИ - мне просто необходимо "перезагрузиться".
santiger: (осень)
Иногда, когда я иду на работу - я думаю о том, почему она мне нравится, и почему мне нравится та профессия в которой я получаю образование и к которой стремлюсь в данный момент. Главная причина - в словах. Я люблю слова. Люблю красивые, гладкие и сочные тексты. Мне нравится поймать вдохновение за хвост и “причесать” какой-нибудь растрепанный, понадерганный по клочку из интернета, присланный клиентом текстик. Я испытываю легкое чувство гордости, когда программа показывает 100% уникальность текста, над которым я поработала. Слова, даже о таких неинтересных вещах, как кирпич или черепица, или железобетонные изделия текут перед моими глазами, заполняя собой форму, которую создаю для них я. (И, как раз в словосочетании “не интересно” кроется причина, по которой я не хочу делать “такие” тексты своей работой - я над ними страдаю, вымучиваю их из себя, потому что сделать плохо, левой ногой - не хочу, а заинтересоваться неинтересными темами настолько, чтоб на одном дыхании выдавать тысячи знаков - не получается).
В гораздо большей степени меня завораживает психотерапия, психологическое консультирование - слова лечат, слова льются, вымывая из головы и сердца грязь, слова выпрыгивают из-за поворота или дают пинка, слова уводят человека - к себе. Мои - как проводника, и его - как идущего, слова создают дорогу, снимают тяжесть, разгоняют мрак и открывают новые силы. Конечно в консультировании есть много разных практик, но слово кажется мне самым первым ключом, открывающим любые двери.
Ну и, конечно, это любимейшее из хобби - перебирать слова собранные в книги, наслаждаться ими, восхищаться, отвлекаться от грустностей и тревог, искать поддержки, учиться, радоваться и печалиться, вдохновляться и находить утешение. Как-то одна прекрасная женщина сказала, что не читала художественных книг несколько лет - пока осваивала профессию, читала только профессиональную литературу. Я даже не сразу осознала, что она говорит. Есть вещи, которые для меня сами собой разумеются, которые я не могу не делать - я не могу не спать, не могу не есть, я не могу не читать, в том числе и художественную литературу)) Из разряда “хочу-не хочу”, из моего выбора, потребность читать переросла в разряд физиологических нужностей - я просто не могу представить себя без слов.
santiger: (осень)
Госслужба – ад офисных работниц совершивших «мелкие, скучные грехи» (с), в основном связанные с предательством самих себя, своих потребностей и желаний…
Побывала на прошлой неделе в одном таком месте. Уносила оттуда ноги со стойким впечатлением, что шесть неразличимых тетенек изо всех сил пытающихся придать индивидуальность своему кабинету, своим рабочим местам, очень похожи на мою бабушку – читают газеты типа «Порадницi», вешают на стены открытки с изображением икон, обмениваются рецептами, никогда не жалуются на своих мужей и советуют друг дружке врачей для приболевших мам.
Я подумала, что именно в такие места попадают девочки из фронт-офисов, из молодых растущих коллективов – когда перестают «соответствовать», когда возвращаются из декрета или даже из свадебного путешествия.
И я, в общем-то, совершенно четко поняла, что вот так у меня не будет. А заодно поняла, что уже почти созрела до того, чтобы сделать выбранную профессию частью своей идентификации. Надоело, знаете ли, подвисать на минуту, перед тем как ответить на вопрос  «кем Вы тут работаете?» - выбирая подходящий вариант в зависимости от того кто спрашивает и какая часть моих обязанностей ему интересна…
santiger: (осень)
Я чувствую приближение перемен. Приходит весна, появляются новые силы. Кажется я выкарабкиваюсь из вязкой зимней хмурости и серости. И, хотя в моей жизни еще очень мало места для движения - я уже почти ощущаю, как все закручивается и начинает меняться.

Я выхожу из спячки и потихоньку начинаю встречаться с людьми. Общаясь с Н. я поняла, почему так много сил отнимают у меня даже какие-то обычные посиделки за чашечкой кофе с хорошей подругой. Я не могу - просто физически не могу плакать, жаловаться, просить о помощи и поддержке. Даже если рассказываю о своих неприятностях - то вскользь, небрежно, и с обязательной улыбкой, пустяки, мол, дело житейское. И чем хуже у меня дела - тем реже я встречаюсь с друзьями, потому что тем больше сил уходит на демонстрацию того, что я справляюсь. А поскольку у меня уже довольно давно "все плохо", то мне кажется что я не самый интересный собеседник, и это не способствует общительности.
Ведь на самом деле я и не припомню времени более хренового, чем эта зима - когда все время больно, все время хочется плакать, и все время приходится себя сдерживать, когда пожаловаться и пореветь можешь разве что раз в две недели у Н., а по обниматься и вовсе никогда.
Я знаю, что это не слишком хорошо сказывается на отношениях - одна подружка сказала мне как-то, что я не жалуюсь и не кисну никогда, и она не может себе позволить в моем обществе того же. Короче, надо бы научиться быть с друзьями не только в радости, но и в горести - вот только пока не получается.

Я решила пока не планировать курса по арт-терапии, поскольку еще не знаю, что у меня там с финансами получится. Сосредоточусь пока на работной учебе, а в марте будет третья сессия МГИ.
И как только позволит ситуация с документами - займусь вопросом жилья. Поговорив с несколькими товарищами, я поняла, что в центре очень маловероятно найти такую квартиру, как была у нас на Вильямса - заезжай и живи, придется делать основательный ремонт: менять трубы и электрику, полы и, желательно, отделку стен...Что же, я надеюсь, все-таки надеюсь, что мне повезет))) Очень хочется до конца лета переехать в свой собственный дом -  это задача номер один для моего двадцатисемилетия))
santiger: (осень)
День рождения получился розовым, тюльпановым, светлым и весенним. Девочки украсили мое рабочее место розочками из гофрированной бумаги, наклейками и воздушными шариками. Со словами: "желания сбываются, когда знаешь чего хочешь и не боишься заявлять об этом" - Юля протянула мне подарок "365 дней очень творческого человека" Яны Франк, увиденную ею в моем "виш-альбоме". Босс подарил мне красивейший букет нежно-розовых тюльпанов. Я принесла на работу йогуртовый торт и любимое шампанское Cafe de Paris Litchi.

Все мои любимые люди поздравили меня и это было очень приятно. Ну а что до того, что я себе все совсем не так представляла, то - жизнь на то и живая, что не всегда вписывается в наши планы.
Но в следующем году я, надеюсь, не буду в этот день на работе - а все-таки в тату-салоне или с Тимом в фотостудии, или в каком-нибудь еще интересном месте.
santiger: (осень)
День маленьких девочек получился даже еще девочковее - потому что после того, как ушли Славик с Наташей и Марго мы поехали в гости к Вике и Нике.
У наших спокойных и в целом миролюбивых детей при встрече происходит какое-то короткое замыкание - они начинают орать, носиться, ссориться и играть в самые шумные и дикие игры из своего арсенала. Вика говорит, что с мальчиком Никитой - одногодкой Тимура, Ника играет совсем по-другому: мирно и тихо. Тимур с Никой образовывают взрывоопасный вихрь, который носится по квартире на машинке, потрясая поролоновыми битами и распределяя Никины игрушки ровным слоем по всей немаленькой площади Никиной комнаты. А учитывая то, что мамам так хорошо вместе и есть так много о чем поговорить, то детский беспредел обычно продолжается до глубокой ночи.
Вчера с нами был и Олег. Коварный план заключался в том, что он будет присматривать за детьми, пока мы спокойно покурим кальян и поболтаем, и этот план почти сработал. Не знаю, что Олег для себя вынес из нашего разговора, я - как обычно после встречи с Викой полна вдохновения и веры в себя). Завтра на работу - и у меня предчувствие что там будет что-то интересное и ресурсное для меня.

Profile

santiger: (Default)
santiger

December 2016

S M T W T F S
    123
45678 910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 06:13 am
Powered by Dreamwidth Studios