santiger: (тигр)
Никакие мантры не действуют, никакая жажда обладания вещами, страх перед опасностью и бедностью, ни-че-го не может меня заставить делать работу, которую я делать не хочу, быстрее, чем поддаются скрипящие ворота сопротивления.
santiger: (тигр)
— Потому что это куда интереснее, чем день за днем выращивать дыни. И даже лучше, чем женщины.
— Мужчины предпочитают войну женщинам?
— Она всегда свежа, всегда молода, а хорошая битва может длиться несколько дней кряду.
— Но их же там убивают!
— Говорят, лучше умереть в бою, чем в постели.

Терри Пратчетт "Патриот"

Вернулась с "Хоббита" и в голове (помимо всего прочего) крутится: о, боги, как мало, по сравнению с войной, мужчине может дать женщина!
Ведь там разворачивается такая глубина переживаний, такой простор - от обожания своего командира, верности, преданности, концентрации всех чувств в точке боя, напряжения, ненависти, отчаяния, горя, страха, ярости - и все доведено до предельной резкости, четкости, до самой крайней цветности, когда только черное и белое. И все настоящее, зашкаливающее - дружба, предательство, победа, смерть.

Отношения с женщиной - тихое пламя свечи, отношения с войной - лесной пожар.

Я чаще всего вижу мужчин в среднем диапазоне эмоций, подтверждающих стереотипное мнение о том что женщины эмоциональнее мужчин.
Так вот (помимо всего прочего) весь фильм восторгалась, поражалась и наслаждалась именно чувствами мужчин в мужском мире.
santiger: (тигр)
Я уже писала как-то, что в центре Одессы у меня появляется чувство, что я - дома, и простая прогулка по улицам помогает мне отдохнуть и прийти в себя после любых неурядиц. Очень люблю Горсад, Соборку, Приморский и Екатерининскую площадь. И как раз вчера мне удалось побывать везде.

Утром я поехала к девочкам с "Женского Проекта" - я выиграла в конкурсе урок макияжа. Решила попробовать красную помаду, а то все красятся - я тоже хочу. Получилось непривычно, да и на фотке я сощурилась на солнце, но мне понравилось. Визажист Вита - очень приятная и интересная женщина, а вдохновительницу и задумщицу проекта - Катю, я явно встречала раньше, но никак не могу вспомнить где.


Потом я шла через Соборку на остановку 185й - а там такая уже нежная, робкая осень, как я люблю. Свежо, но не холодно, каштаны тронуты рыжиной, дети бегаю на площадке, старички играют в домино.

Бедный дом Руссова... мне кажется, если бы Тарпан объявил сбор денег и гарантировал честную работу, отчет и что-нибудь общественно-полезное на первом этаже - одесситы бы и за свои деньги восстановили этот прекрасный дом.

Приехала к Ольке на маникюр, похвасталась, конечно, результатами выигранного урока по макияжу. А потом как-то заговорили про хамам (Олин муж - начинающий массажист), и я говорю, что была, мол, понравилось, у нас в Одессе.
- И сколько стоит?
- Не знаю, мне сертификат подарили на 8 марта.
- Ну ты на нее посмотри - все ей дарят, все она выигрывает!

После маникюра у меня было полтора часа свободных до мастер-класса и я поехала обратно. Прогулялась. Можно было вызвонить кого-то, но мне хотелось побыть одной. В Горсаду играл оркестр, на Дерибасовской - много людей в вышиванках, с флажками, флагами и ленточками (оговорюсь сразу, что я к вышиванкам хорошо отношусь, просто я думаю, что вышиванка это не только красота, патриотизм и национальная самоидентификация, но и 400+грн, которые можно просто передать армии, беженцам, больницам, семьям погибших и т.д.).

На площадке возле Дюка поставили сцену, там пели и плясали детки в национальных костюмах. Слушайте, мне одной не нравится этот ряд машин, который перегораживает проход к Екатерининской площади?

Я прошлась до колоннады, а потом присела на скамейку, рядом с какой-то пожилой женщиной. Смотрела на море, на деревья, на людей прогуливающихся по бульвару. Видела полуодетого дядьку на роликах, сразу как-то вспомнился этот видеоролик. Видела разных чудных людей - мамочек с детками, смешных подростков, симпатичные парочки всех возрастов.

Мастер-класс по диагностике детских рисунков проходил в Воронцовском переулке, 8. На моей карте Одессы появилось еще одно прекрасное место - чудесный проходной дворик, с красивым домом, и пестрая, красная комната, в которой мы занимались. Узнала несколько интересных вещей по детским рисункам, познакомилась с еще одной Аней - я ее совсем не так представляла, глядя на фотографии в интернете.
Домой я шла уже вечером, на сцене на Приморском уже выступала какая-то украинская рок-группа, толпа стала гуще. Вечерняя Дерибасовская - это всегда отдельный любимый праздник.

Домой я приехала уставшая (а весь день жутко хотелось спать и я постоянно клевала носом в маршрутках), но довольная.
Сегодня зато чувствую себя, как после тренировки. Спала до 10, потом убралась. За окном началась и закончилась гроза. Я знаю, что в городе сегодня праздник, парады и гуляния. А я хочу потренироваться, а потом шить платье и смотреть какой-нибудь добрый фильм.
santiger: (тигр)
Бестолковый сегодня день какой-то. Снова жарко и мысли в голове слипаются. Тимур попросился со мной на работу на пару часиков. Я рассчитывала что Олег его к двенадцати заберет, но получилось что не раньше двух. Пошли обедать в "Жарю-парю", Тим не избалован в плане еды не дома, но кафешки, ресторанчики и даже столовки обожает, раньше называл их всех загадочным словом "вистаран". Идем. Он ноет. Не грустит, не хнычет, а просто мне что-то рассказывает причитающим голосом. И я уже не выдерживаю: призвав на помощь жалкие остатки оптимизма и идеологию Полианны (кстати, надо попробовать почитать Тимуру "Полианну") рассказываю что грустный человек видит все время только грустные вещи, а радостный - радостные.

- Вот, - говорю, - давай посчитаем сколько сегодня с тобой радостных событий случилось.
И мы начали: на работу мою пошел (просил очень), доехали хорошо, пришли первые (его это радует), до вечера сидеть не надо - папа приедет, да еще и браслет привезет (наконец-то заказ на день рождения сделали) - еще что-то, я уже не помню.
- Видишь, - говорю, - сколько всего радостного произошло, а ты этого даже не заметил.

Надолго моей благости, конечно, не хватило, потому что Тимур ответил по классическому "да, но..." И тогда я поступила, наверное, неправильно, потому что я сказала, что грустящего человека никто не развеселит, пока он сам не захочет развеселиться, и что я устала и не буду тащить его за уши к радости. И теперь мне кажется, что не стоило так говорить, а просто больше показывать позитивных примеров.

Посмотрела вчера вечером "Глянец" - мой мозг взорван. Посоветовала мне его посмотреть Вика, чтобы долго не объяснять идею про поиск жен для занятых бизнесменов. Вика, как обычно, увидела этот фильм с самой солнечной стороны - вот есть хорошая женщина, которая мечтает быть счастливой, любимой, выйти замуж и рожать детей любимому мужу. И вот есть мужчина - страшно занятый бизнесом, знакомиться ему некогда, но семью, дом, тепло, уют и детский смех - уже хочется. И тот кто их познакомит, устроит им встречу - тот молодец, купидон, и сделал доброе дело.
Я увидела много такого, на что Вика, скорее всего, не обратила внимания. Меня фильм испугал и оттолкнул больше чем привлек. Женщины показаны продажными, готовыми на унижения. Мужчины - такими опьяненными вседозволенностью скотами. Бррр!
Я думаю что и любовь, и тем более семья - это труд и уважение двоих. Мне кажется, человек который хочет просто купить за деньги атмосфЭру и не париться - будет часто произносить фразу: я тебе содержу не для того, чтобы ты мне мозг е*ала (и не важно исчисляется его заработок при этом сотнями гривен или десятками тысяч евро). Вот и все.

Вспоминала все время диалог из "Красотки" при этом:
- Ну назови хоть одну из наших, у которой это получилось?!
- Легко! Эта... как ее... ну, ты же сама знаешь... мать ее... Золушка!

В Одессе с первого сентября обещают ввести в школах шестидневную неделю, чтобы зимой сделать каникулы на 1,5 месяца в самое холодное время. Самым холодным временем почему-то называют январь. Пессимист внутри меня говорит, что дети сначала посидят полтора месяца в декабре-январе дома, а потом наступит действительно самое холодное время и дети еще полтора месяца посидят дома - на карантине. Боюсь мне таки придется переходить на удаленную работу, как бы я до сегодняшнего дня не колебалась.
santiger: (тигр)
Совершенно ясно, что каждый видит то, что хочет сам.
Я зашевелилась и вокруг меня закрутились невидимые колесики. Приходят предложения и открываются возможности.

Я убедилась на собственном опыте, вот только что - позитивное настроение находит больше отклика - такого же позитивного и энергичного, чем томная грусть-печаль. И это было круто.

Я окончательно удостоверилась, что нахожусь во френд-зоне, и теперь немного грустно, но одновременно - как будто освобождается энергия, которая уходила на ожидание и очарованность. Хороший друг это тоже очень хорошо :)

Вчера так и не потренировалась, ну блин, невозможно же - приезжаю с работы голодная, как волк, в начале восьмого. Если не ужинать - нет сил на тренировку, если поужинать - тоже нет сил. Нашла выход из этого заколдованного круга, взяв с собой на работу кроме обеда, еще и вечерний перекус.

Читаю в маршрутках "Слово живое и мертвое" Норы Галь, читаю по вечерам Тимуру "Маленького Принца" - в ее же переводе. Такое забавное впечатление, что книги перемигиваются между собой характерными словами и оборотами. Кстати, читаю "Слово" и волосы от ужаса дыбом встают: сколько мусора, шаблонов и штампов я нахватала повсюду и использую в текстах. Борюсь сейчас с этим изо всех сил.

Мое субботнее общение с подругой как-то очень сильно вырвало меня из привычного жизненного фона и теперь - когда я не дома, я прямо физически чувствую как мне туда не хочется, какая там тяжелая атмосфера, жалобы, склоки, обиды, считалки кто кому что должен сделать. Недавно утром увидела, как Ира крохотной ложечкой насыпает сахар в турку из большого бочонка, потому что ей кажется, что в сахарницу сахар досыпает только она :)

Меня тревожит, что у Тимура часто пониженное настроение, и что в первую очередь он обращает внимание на недостатки, на досадные грустные мелочи (то есть, после кино, например, сказать что ему грустно потому что перед этим в Маке не было шариков), а я не могу понять откуда это - ведь я всегда считала себя оптимистом! И не заметила как меня затащило в этот вязкий и серый жизненный фон. Только чувствовала постоянную усталость и не понимала на что же уходят мои силы.

Вчерашняя лекция про состояние острого горя напомнила мне о том что бывает, когда человек не проживает положенного, а отодвигает на бесконечное "потом". Верчу в голове фразу Полозковой: "и судьба обычно берет свое и у тех, кто бегает от нее - только чуть грубее", понимаю, что как убежала два года назад, испугавшись сильной боли - так и бегу до сих пор. А точнее сижу в сером тупике, в котором ничего не происходит кроме бессилия и тоски. И если бы тогда не побежала - уже давно бы отгоревала и начала новую жизнь.
santiger: (тигр)
Психологи тоже говорят про политику.
В основном, про политику психологи говорят, что от нее нужно держаться подальше. И что психолог не имеет права выражать какую-то политическую позицию (а в идеале и не иметь ее вовсе).
Но это говорят сдержанные и очень уважаемые мною психологи.
Не очень сдержанные, но все равно уважаемые, позволяют себе в корректном виде выразить свое мнение. И я странным образом благодарна им за это, потому что мне так безопаснее. Я не пошла бы на терапию к терапевту, чья точка зрения на этот конфликт мне не близка - ну вот каким бы он ни был распрекрасным. И я благодарна тем, кто сразу себя обозначает.
Ну, а не очень сдержанные и, теперь уже, к сожалению, не уважаемые - понеслись во все тяжкие - со всеми новыми обзывательствами, перепостами лживых или оскорбительных новостей, с некорректными комментариями. Таких я тихо-мирно удалила, поскольку они мне не друзья все-таки, чтобы я с ними общий язык старалась искать.
И вот еще дополнение к первым - я считаю, что уж если сразу смолчали - то потом уже ни в коем случае нельзя ничего на эту тему говорить. Я поняла как-то вдруг, что я не знаю кому симпатизирует мой терапевт, и мне проще думать, что "моим". И я уверена, что другой, пророссийски настроенный клиент думает (надеется?) что сочувствуют ему. И пусть так и будет дальше.
santiger: (тигр)
Иногда у меня появляется смутное ощущение, будто каждую ночь заканчивается одна Даша и начинается следующая. Эти Даши бывают разными даже по отношению друг к дружке. Одна может быть заботливой - заранее собраться на работу, с вечера вымыть голову, и лечь пораньше - чтобы ее "сменщица" была пободрее, чуть больше поспала, отдохнула и быстро собралась. А другой какой-нибудь Даше бывает на все наплевать - ей лишь бы провести свою "смену" с удовольствием. Целоваться, не спать допоздна или выпить лишнего, например, ведь раскаяние, похмелье или недосып - не ее головная боль.
Чего только в голову не придет в шесть утра :)
santiger: (тигр)
Я человек, как оказалось, довольно чувствительный (вот недавно еще поняла - что меня легче растрогать, чем расстроить) и одним из "побочных эффектов" терапии стала плаксивость.
Сейчас, при выходе из "эмоциональной заморозки" я разрешаю себе впечатляться и трогаться - колыбельными, танцами, стихами и историями. А много-много лет подряд это было под запретом. Я помню случай, когда еще очень маленькой (около 5 лет, потому что читать я уже умела, а в школу еще не ходила) меня что-то расстроило (или растрогало - а разницы между двумя этими состояниями я не знала). И я заплакала, но когда в комнату вошла мама я не сказала ей правды, решив, что повод для слез пустяковый и меня непременно высмеют. Я сказала, что расстроилась из-за мамы олененка Бемби (я как раз читала эту книгу). Но моя уловка не помогла. История эта не раз рассказывалась на семейных и дружеских встречах взрослых как иллюстрация моей впечатлительности, со смехом, разумеется.


Ну а я с тех пор стала избегать ситуаций в которых в горле появлялся комок, перехватывало дыхание, а на глаза наворачивались слезы - восхищения или умиления, нежности или грусти.
Я не знаю останется это со мной дальше или я "проплачусь" и больше не буду прямо уж так реагировать. Но я поняла, что наряду с другими изменениями (мне, например, начал нравиться мой голос, даже на записи) эта особенность не причиняет мне неудобства - я могу спокойно прожить чувство, вытереть слезы и продолжить с места на котором остановилась (читать ли книгу сыну, слушать ли музыку в маршрутке, смотреть ли фильм), не торопясь и не смущаясь.
И я поняла, что что-то похожее есть в моем сыне когда два года назад (ему было четыре) он заплакал слушая мелодию, которую играл его старенький мобиль, висевший над его колыбелькой в первый год его жизни. Он тогда сказал мне: "Я, мама, не от грусти плачу... а просто... просто...".
И тогда я рассказал ему что плачут не только от грусти, и все в порядке.
santiger: (тигр)
И ой.
Я не могу дать оценку этой книге, сказать понравилась она мне или нет - однозначно она меня впечатлила.
Сначала я читала быстро, проглатывая сюжет и торопясь "ну что же будет дальше, как же она выберется из этой ситуации?" Проскочив первых двух женщин с их историями, я поняла, что книжной развязки не будет, не будет советов, уроков, наставлений. Не будет сюжета. Есть просто женщины и их жизнь, какой-то конкретный отрезок времени, непростой, да, вызывающий шквал противоречивых эмоций, но вполне реальный. И автор так ёмко и образно описывает, что ты видишь каждую из женщин как наяву. Эти женщины могут быть твоими соседками, ты можешь попасть в похожую ситуацию. Завтра у них может все измениться, а может тянуться точно так же еще много-много лет. Это книга про выборы, совершаемые  женщинами, и она будит много отвращения, злости, бессилия, страха, жалости, сочувствия, грусти, нежности, возбуждения. Она скорее про "плохое", во всяком случае я не чувствовала радости, гордости, спокойствия ни во время чтения, ни после.
Но мне хочется ее вам порекомендовать.
santiger: (тигр)
...интересный новый метод нейтрализовывать старые обиды и разбираться с недоступными в реальности людьми?

А, он очень занимательный на самом деле. Мне его пересказал муж, прочитав на англоязычном сайте. Суть его состоит в том, что если у вас есть люди, на которых вы злитесь на незаслуженные обиды или неправильное поведение, то можно сделать следующее. Сначала вы высказываете как можно подробнее свою обиду и недовольство этому воображаемому собеседнику, записываете конкретно и выразительно, чем вы недовольны. А затем пишете от его имени письмо себе с извинениями. Как угодно большое и как угодно подробное – записываете все, что вы хотите услышать – все признания неправоты, все извинения, все слова сожаления. А потом неделю перечитываете это письмо каждый день. Говорят, что обида сильно тускнеет и чувства ваши остывают, а чувство справедливости удовлетворяется.

Попробовала вчера. Немного попустило. Посмотрим, что будет через неделю.
santiger: (тигр)
Об этом уже много научной и популярной литературы написано, поэтому этот пост до некоторой степени банален.

Начну с определения созависимой пары.
Один из партнеров в этой паре демонстрирует другим лицо изолирующегося человека, другой - любителя сверхтесных и открытых отношений. Лицо они демонстрируют для того, чтобы другие не догадались об их истинных потребностях. В общем, они давно срослись со своими ролями накрепко, до полной идентификации себя с ролью. То есть, и сами полостью вытеснили из своего сознания свои истинные потребности.

А потребности являются полной противоположностью демонстрируемым лицам. "Любитель близости" на самом деле нуждается в дистанции, а любитель дистанции нуждается в близости.
Встретившись, они помогают друг другу избегать встречи со своими потребностями. Поэтому такие пары очень крепки.

Как они это делают?
Read more... )
santiger: (тигр)
Хотела коротко, но коротко, наверное, не получится.
Ваши мнения и комментарии очень важны и интересны.

Предыстория
Меня раньше очень занимали вопросы справедливости в семье. В смысле - что делать чтобы никто не чувствовал себя обиженным и не вопил: "Я вкалываю целый день, чтоб содержать семью, а ты не можешь даже приготовить нормальный ужин (погладить рубашку/ навести порядок в квартире/ и т.д.)" или "Я не нанималась домработницей! Моя жизнь превратилась в замкнутый круг готовка-уборка-стирка, а ты еще и упрекаешь  меня в чем-то!"
Я думала и так, и сяк.
Не то чтобы мне лично это нужно. Хотя нет, вру, раньше нужно было. Ну как. Когда я сидела дома со стойкой установкой и четко прописанными внутри головы инструкциями для идеальной жены/домохозяйки/мамы - всех все устраивало. Муж работал и был доволен, что я отличная жена. И я была бы довольна, если бы он зарабатывал немного больше, чем необходимо просто чтоб тупо выжить. Идеальные жены мужей не пилят. И я решила идти работать. И вот с этого момента начались терки. Потому что выполнять "женскую" работу муж отказывался или выполнял с большим недовольством, а я не собиралась и работать и вести дом. Работа дала мне какую-то минимальную самостоятельность и независимость, и я начала с ужасом понимать что в каких-то моментах мне муж не нужен.

А теперь время для лирического отступления. Есть такие понятия "нужность" и "важность", и они вроде бы похожи, но на самом деле о разном. Даже из самих слов можно догадаться что в первом варианте человек нужен (ты меня обеспечиваешь или ты меня обслуживаешь), во втором - важен (я проживу без тебя, но с тобой интереснее и круче). И оба варианта в общем неплохи, если в паре (и в голове каждого человека) существует еще честность.

Как это работает раз: нужность это не всегда расчетливость
Если мы с тобой заключаем понятный обоим договор, например, на тему я выхожу замуж, чтобы быть обеспеченной, не ходить на работу, печь чизкейки и возиться с детьми, а ты в свою очередь женишься, чтобы дома было тепло и уютно, жена, дети и чизкейк - то мы нашли друг друга и все у нас будет здорово, не смотря на ужасное слово "нужность".
Проблемы при таком раскладе начинаются тогда, когда у партнера заканчивается ресурс в котором для второго заключался смысл союза: мужчина уходит к молоденькой, или к той кто котлеты умеет жарить, или к той которая может ребенка родить. Женщина уходит к тому у кого деньги есть, или кто детей хочет, или с кем секс интереснее.
Или еще бывает что при "заключении договора" хитрят - если мужчина (или женщина) не хочет детей, или мечтает о карьере, или не отличается моногамностью, но очень хочется быть именно с этим партнером и потому терпят - то поневоле начинается "подсчет жертв" (я согласился на ребенка, только потому что ты хотела; я не рассчитывал, что ты не будешь работать; я не собираюсь ждать пока ты созреешь на ребенка или я ради тебя согласилась подождать и лучшие годы моей жизни... - дальше, думаю, можно не продолжать).

Как это работает два: важность не каждому нужна
При другом варианте (не скрою на сегодняшний день он кажется мне адски трудным, и очень привлекательным) люди не ждут, что партнер возьмет на себя какую-то функцию (банкомата или домработницы) и просто наслаждаются обществом друг друга. Мне представляется, что такая пара более гибкая и легкая, в ней люди не держат друг друга до сведения рук судорогой, и для того у кого проблемы с безопасностью (например я) - тревожность включается на раз при одной только мысли о такой свободе и ответственности за самого себя.
Про такие отношения я знаю мало, но очень хочу узнать больше. Потому что в них никто никому ничего не должен, и разнообразные "супружеские долги" не взимаются с помощью богатого арсенала манипулятивных приемчиков. Потому что они строятся на партнерстве и взаимозависимости. На признании важности и партнера, и союза, без желания "растворить" или "раствориться".

Иллюстрации автора
Моя история кажется мне предельно простой. Я руководствовалась установкой "нужности" и мой муж - тоже. Прокололась я на том что четко не озвучила свои ожидания. И вышло что в мужнин образ идеала вписалась, а он в мой - не очень. И когда я начала работать над собой, расти, меняться, становиться осознаннее и честнее, я поняла что хочу отношения построенные на "важности". Мой муж меняться вместе со мной не захотел. И это - бесспорно его выбор. Ему было комфортно в прежних отношениях, и я не сомневаюсь что в дальнейшем он построит такие же. И если в его будущей паре будет честность - то он снова будет счастлив.

UPD.:
Я заметила (тут должно быть моя ошибка в подаче мысли), что к "важности" у комментирующих мой пост и тут, и в других обсуждениях, отношение как к "розочке на торте" или что "нужность" это про покушать, а "важность" про поговорить. И если без разговоров можно и потерпеть, то кушать-то каждый день хочется :) Я постараюсь исправиться в следующем посте на эту тему. Мне кажется, что главным отличительным индикатором служит внутреннее состояние, если задумываясь о другом человеке думаешь: я с ним потому что он (и перечисление функций: хороший отец, много зарабатывает, с ним интересно, мастер на все руки, хорош в постели и т.д.) и если бы не это, то я бы с ним не была (или уйду если это закончится) - то это про нужность.
А если я с ним потому что он - это он, и вместе мы - это мы, и мне эти мы важны - то вот это, наверное, и есть квинтэссенция важности (в моем представлении, на сегодняшний день, и под вопли внутреннего скептика, что такого не бывает). Что думаете?
santiger: (тигр)
Это случилось сразу после того, как я жаловалась в ЖЖ, что детство мое далеко от "картинного" и что никто не придет и не устроит уже мне праздника, и не погрузит мой дом в предновогоднюю атмосферу. Дело было за ужином. Мы сидели вдвоем на кухне, я посмотрела на Тимура и вдруг поняла: теперь МОЕ дело создавать праздник для Тимура, и атмосферу, и детство, и делать с ним всякие новогодние штуки, и украшать вместе дом.
Я подумала, что в моем воображении новогодняя атмосфера должна непременно содержать альбом Holy Nights with Dean Martin, и запах елки, шоколада и мандаринов, гирлянды, новогодние украшения, новогодние сказки и какую-то особую легкость. Таким образом план действий появился сам собой. И я собираюсь его воплощать потихоньку.
santiger: (тигр)
Научилась двум новым фразам: "как ты смотришь на то, что я зайду к тебе в гости?" и "чертовски хочется тебя поцеловать".
Странно что раньше мне даже не приходило в голову, что такое можно спрашивать-говорить.
santiger: (тигр)
Поймала флеш-моб, мимо которого не смогла пройти.
Вопрос: с какими литературными персонажами вы бы дружили?
В раннем детстве моими подружками были Элли, Пеппи и Ронни, дочь разбойника. Потом - Полианна и Люси Пэвенси. Я влюблялась в Фреда Каннинга иПитера Пэвенси.
Я любила и выходила замуж за Джона Форсайта (ох, Джон, сердце мое!) и чуть-чуть за капитана Моркоу).
Дружила с Майклом и Флер Монтами, Скаретт и Реттом Батлерами, Мелани и Эшли Уилксами - радуясь, что уже пережила влюбленность и к Эшли и к Ретту, поняла, что это не мои мужчины - и теперь могу наслаждаться простым человеческим общением и гостить в лондонском доме Монтов, в Таре и Чарлстоне, в Атланте и Двеннадцати Дубах.
Я бы иногда говорила "за жизнь" с Конфеткой и Анжеликой (искренне не понимая, как она простила Жоффрея, но восхищаясь ее умению выкарабкиваться со дна и сводить с ума мужиков). С Гэтсби, Эдмоном Дантесом, Атосом - и прочими мужчинами печальной и загадочной судьбы общалась бы чисто из антропологического любопытства и чтобы каждый раз удостоверяться: я на эту удочку больше не ловлюсь.
Работала бы с Джералдом Даррелом, Джеймсом Хэрриотом и Ирвином Яломом (интересно, что они и герои, и писатели своих книг). Но не навсегда - а так, поучаствовать, поучиться, вдохновиться, а потом открыла бы что-то совсем свое, маленькое, женское. Взяла бы в помощницы Мелани и нянюшку Ягг, и иногда советовалась бы с матушкой Ветровоск, Джоном Форсайтом, Реттом или Майклом (и то - с мужчинами только потому, что суеверно убеждена в необходимости мужского взгляда на бизнес, пусть даже и женский).
Ныла бы про свои неудачи с Бриджит Джонс, пила бы с Ангвой и Шелли Задранец в трактирчиках Анк-Морпорка, говорила про детей с муми-мамой, миссис Уизли и Ирэн Форсайт.
Получилось совсем немного книг, я даже в растерянности - я же столько читаю! и так мало встречаю действительно моего-моего... но от этого "моего" на самом деле - такая радость, тепло, солнечный свет (и только про Джона - слегка печально и задумчиво).
santiger: (тигр)
Как человек, намеревающийся приобрести квартиру в центре города, я весьма обеспокоена как бы в придачу к симпатичному старинному зданию, мраморной лестнице и чугунному литью, не обзавестись сумасшедшими соседями, прохудившимися коммуникациями, а также братьями нашими меньшими в лице крыс, например.
Посоветовали мне вот что. После того, как понравившийся мне вариант будет найден - вернуться под покровом темноты (ну или на следующий день, дабы разминуться с риелторами и не быть заподозренной в сговоре с продавцом) и тихонечко опросить соседей на предмет адекватности, целостности водопровода и отсутствия представителей городской фауны.
Я обычно находчивая, не подумайте. Но мысль о том, что нужно деликатно поинтересоваться у незнакомых людей о состоянии труб с горячей и холодной водой вгоняет меня в ступор. Как это сделать? С чего вообще начать? В голове вертится только фраза “Здравствуйте, мы ваши новые соседи…” подкрепленная вишневым пирогом.
Дальше - туман.
santiger: (тигр)
Только что наткнулась на такую штуку:
"Алкогольная семья яркий пример мифа о "Спасателе". Понятно, что если женщина выходит замуж за уже сложившегося алкоголика с идеей, что она его вылечит своей любовью - это состоявшийся "спасатель", нашедший свой объект. Союз этих двоих обеспечивает функционирование семейного мифа. Не всегда, однако, необходимый дисфункционал сразу имеется в супружеской паре. Миф может его создать.

Сообщение о том, что требуется алкоголик, проникает во взаимоотношения незаметно. У меня была клиентка - дочь алкоголика и жена алкоголика. Она обратилась для того, чтобы ей помогли изменить семейный сценарий. В процессе терапии она развелась со своим мужем и влюбилась в другого человека. У них завязались отношения, и произошел первый сексуальный контакт. Первыми ее словами после близости были: "Как у тебя с этим делом?" При этом характерным жестом она щелкнула себя по горлу. Тем самым она сообщила молодому человеку, что для нее является самой значимой ситуацией. Если молодой человек в дальнейшем на нее обидится или рассердится, он будет знать, что это - значимая для нее зона, она ему уже все сказала. Очень вероятно, что он напьется, чтобы наказать ее в первом же их конфликте. А она, конечно, будет на это реагировать очень эмоционально. Он своей цели, так сказать, достигнет, воздействие на нее окажет. И сформируется специальный стереотип взаимодействий.

Алкоголизм функционально хорошо заменяется депрессивным состоянием партнера. В системной модели "Спасатель" описывается динамика гиперфункциональности и гипофункциональности в семье: тот, кто спасает - гиперфункционал. Рядом с гиперфункционалом для прочных отношений должен быть гипофункционал. Гипофункциональность задается не только алкоголизмом, наркоманией, но и депрессией. В функциональных семьях так же может развиваться динамика гипер- и гипофункциональности. Например, жена может давать мужу сообщение, что он не достаточно эффективен просто тем, что она сама очень функциональна. Он только соберется что-то сделать, а она уже все сделала. Она - быстрее, энергичнее, и у него формируется ощущение несостоятельности".

©Анна Варга

Вот сижу теперь и думаю - неужели не может быть чтобы все было хорошо и просто?
santiger: (тигр)
Перевод: Эмма Соловкова
    (песня из поэмы "Принцесса")

     Спит алый лепесток, и белый спит,
И даже кипарис не шелестит,
Не промелькнёт в воде плавник златой.
Проснулся светлячок – и ты со мной.

    Павлин светло мерцает миражом:
И так же ты в видении моём.

    Земля – со звёздами наедине,
А сердце у тебя открылось мне.

    Скользит комета в небесах, маня
В ночи неслышно: так любовь – меня.
                                          
    А лилия, красу свою собрав,
В объятья озера падёт стремглав.
Как лилия в озёрной глубине,
Прильнув ко мне, вся растворись во мне...                                                 
англ. )
santiger: (тигр)

«Естественная эволюция мужского сознания из воина меча превращаться в воина слова, а затем в воина духа...

...Они боятся чуда трансформации внутри самих себя. Очень мне нравится фраза Александра Адушкина по этому поводу: «Божественное в человеке не боится. Божественному нечего бояться. Боится всегда дьявольское».

Profile

santiger: (Default)
santiger

December 2016

S M T W T F S
    123
45678 910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 06:49 pm
Powered by Dreamwidth Studios