santiger: (tiger)
По субботам у моего ребенка тренировки. А у меня - работа. И иногда я не успеваю его забирать с тренировок. Ребенку девять, клуб в семи троллейбусных остановках от дома. Завтра мы начинаем подготовку к его самостоятельным возвращениям домой. План придуман давно и не мной, но он сработал с походами в школу, поэтому я снова его применю.
Четыре месяца мы ездили домой вместе, а завтра он поедет сам. Два квартала вокруг дома сыну знакомы, его задача доехать до любой остановки от которой он знает дорогу домой. За четыре месяца поездок туда-обратно я не раз говорила что делать если он сел не на тот троллейбус, и что делать если проехал свою остановку.
Пока деть будет ехать в троллейбусе с заданием добраться до знакомого места или выйти на любой остановке если запаникует и позвонить мне, я буду идти следом пешком и размышлять о тяготах материнства, и о том что самостоятельность никому не дается по умолчанию. И требует от родителя, по началу, дополнительных хлопот и вызывает сильное желание махнуть рукой и сделать быстренько самому.
В семье у меня репутация матери-ехидны, хотя я просто ленива, дальновидна и не в состоянии просыпаться одновременно с ребенком. Когда ему было два с половиной года и он умел открывать шкафы на кухне - я оставляла ему печенье на завтрак. Но предварительно - не раз - мы облазили всю кухню и я знала что нет никаких запретных шкафчиков в которые деть помчится сломя голову лезть и крушить.
Когда он учился во втором классе, а я работала до поздней ночи и физически не могла подняться с кровати в семь утра, ребенок прогулял почти неделю школы, прежде чем я сообразила что он может и сам ходить. Но тут мне почти повезло - раньше он ходил на тренировки в школьный зал и я чтоб сэкономить немного времени отводила его до светофора, потом следила как он переходит дорогу, и шифруясь за домами и маршрутками издали контролировала процесс дохождения до школьных дверей. Поначалу много времени я не наэкономила на этом, конечно, но спустя месяц или два я только доводила до дороги, а потом он сам.
В прошлом году я разрешила ему гулять в пределах двух кварталов, только предупреждать меня о перемещениях с одной детской площадки на другую. И сводила на тренинг по детской безопасности. Периодически меня накрывает паранойей, но в целом я держу себя в руках.
Когда он впервые позвонил мне из магазина с рыданиями, что не достает до чипсов на полке я объяснила что продавцы-консультанты приставлены к магазину специально для решения таких задач. Теперь деть спокойно общается/спрашивает/просит что ему нужно в магазине. Но эта ситуация была для меня нежданчиком, а так обычно, зная что рано или поздно какое-то дело перестанет быть общим и станет ребенкиным я стараюсь во-первых, не скрывать этого :) "сейчас мы делаем это вместе, потом будешь сам", подробно рассказываю как делать это самому, кого еще можно просить о помощи, что может пойти не так и как это пофиксить.
Второй этап начинается когда я выделяю какое-то время чтобы ребенок делал сам, но с подстраховкой. Два-три месяца переходов через дорогу, когда я оставалась на своей стороне, а он шел в школу, шесть-восемь раз когда жарил яичницу, восемь-девять месяцев сна со светильником до: "мне это уже не надо", несколько лет хождения с ним в темные комнаты (не каждый раз, но), до: "я больше не боюсь". Пишу и понимаю, что образ ехидны тает в моей душе, затмеваясь чем-то подозрительно смахивающим на наседку.                      
Ну да ладно. Третий этап наступает когда ребенок "уже сам", а у меня все еще скребут на душе кошки и уязвленное материнское самолюбие. Приготовил еду, но вымазал пол-кухни. Идет со школы сам, но заходит на все детские площадки по дороге и теряет мобильник на одной из, а я час бегаю кругами по квартире. Самостоятельно распоряжается карманными деньгами, но не копит их на что-то полезное, а сразу тратит на чипсы и сухарики. И т.д. Непростой этап когда я могла бы сделать это: а) лучше, б) быстрее, в) эффективнее, г) безопаснее, д)... Но все что мне остается это: бегать кругами по квартире, повторять и повторять про безопасность, про заботу, про правила, про варианты подстраховок и разруливаний, про свободу и про ответственность (в той мере в которой я ее ему даю).
Четвертый этап самый прекрасный - ребенок делает что-то сам, спокойно, без косяков, я могу заняться своими делами, забыть сколько сил и времени потратила на достижение этого результата, принимать восхищение, зависть и упреки в том что я безразличная мать-кукушка у которой третьеклассник приходит сам со школы готовит или греет себе обед и садится делать домашку сам (главное не говорить сколько времени это у него отнимает, но про школу и домашку я напишу в другой раз).
Я не сторонник метода когда за ребенка всегда что-то делали, а потом вдруг неожиданно объявляют: ну все, теперь сам. И, допустим, орут если  у того не получается. Могу понять как это у родителя в голове от усталости щелкает (или от распространенных убеждений на тему: ну все, уже большой, должен сам), но не одобряю. Или, если ребенок не умеет/боится/саботирует, а родитель не дождавшись желаемой ребенкиной самостоятельности, машет рукой и снова впрягается, попутно страдая от усталости и отсутствия времени на себя.

Возможно, именно из такого обращения растут ножки очень популярной нелюбви к ответственности и самостоятельности, логично же - когда тебя несли-несли, а потом - бац и бросили, да еще и наорали сверху.
santiger: (tiger)
Зашли позавчера к стоматологу, нужно было один зуб запломбировать, а второй вырвать, потому что он шатался и мешал коренному.
Храбрый детеныш даже не пискнул. Зуб забрал с собой в качестве трофея.
Дед Тимура стоматологов боится панически, как и его отец. Я тоже боюсь, но убедила себя что надо это просто пережить.
Очень не хотела, чтобы Тим перенял этот страх и поэтому совершила несколько довольно несложных (было б желание) действий.
Во-первых, никогда не обманывала Тима, что это не больно или что это "как комарик", даже когда прививки делали или кровь брали.
Но и, это во-вторых, никогда не запугивала, ни врачами, ни полицией, ни простигосподи, бабайкой.
В-третьих, к стоматологу мы пошли не когда зуб заболел, а сильно раньше - на осмотр. И один или два раза Тим был просто на осмотре (в 2-3 года).
В-четвертых, умудрилась незаметно сунуть врачу наклейки с машинками от которых на тот момент сынуля фанател и знаками объяснить что нужно их потом отдать в награду (мысль о том, что это можно было обсудить заранее по телефону - пришла, как обычно, немного после). Потом врач прониклась идеей, а Тим был знатным барахольщиком, так что всякие там колпачки от сверла или коробочки от пломб пошли на ура))
Естественно, нашла адекватного врача в обычной поликлинике (в частных чаще относятся к пациентам по-человечески, но частная мне не по карману была). И спокойным тоном объясняла Тиму почему плачут и пугаются другие дети (если он интересовался).
И в-шестых, вот до позавчерашнего дня, то есть почти до девяти лет Тимур сидел в кресле у меня на руках и я была готова мнэээ... разъяснить свою позицию любому "какнестыднотакойбольшой" и "мальчикинеплачуттыжмужык", но не довелось, ура.
Зато теперь Тим не боится стоматологов, четыре удаления корней перенес без единого писка и понимает необходимость осмотра раз в полгода.
Выращенный мамой которая, в свое время, по несколько суток скрывала от родителей зубную боль - лишь бы не к врачу, ящитаю ребенок эволюционировал с космической скоростью)
santiger: (tiger)

Я думаю сейчас большой кусок про слабость и силу. Про то, какие качества так называются “у всех”, и про то, что происходит если ты не как все, если твоя сильная сторона в том, что общепринято считается слабостью.

Вот мой сын, он не агрессивен. Он два года занимается карате (моя дань семейному представлению о воспитании “настоящего мужыка”), но не может ни затеять драку, ни выйти из нее победителем.


(Маленькая, боевая мама мальчика-подростка, из моей прошлой жизни, делится с нами историей о том, что сына донимают в школе:
- А я ему говорю: “Что, ссышь? И я бы ссала, но делать что-то надо. Пойдешь завтра и дашь им по морде, понял?”)


Зато мой сын придумывает самые интересные игры во дворе. Умеет найти общий язык с задирами или другую компанию.

Приходит домой и возмущенно говорит: “Представляешь, меня Ваня с качели столкнул!” Дедушка тут же откликается: “Слабак! Тебя все так будут гонять!” Бабушка, с разнообразно-спортивным прошлым, дает совет: “Не надо было поддаваться! Врезал бы ему хорошенько!” И даже я, к величайшему моему стыду, разражаюсь длинной тирадой о том, что если он не будет себя отстаивать, то такая ситуация будет повторяться.


(Мне 7 и я ввязываюсь в драку с мальчишкой 9 лет. Она заканчивается очень быстро и просто - он сбивает меня с ног, прижимает руки к земле и держит, пока я не перестаю сопротивляться.

Мне 10. Одноклассник принес какой-то тяжелый мячик на веревке, раскручивает его и лупит кого ни попадя. В какой-то момент попадаюсь и я. Сознательно выставить руку вперед - страшно. Веревка несколько раз закручивается вокруг моей ладошки и мячик больно бьет по тыльной стороне. Я дергаю на себя и ошарашенный одноклассник выпускает свою игрушку.

Мне 12. Я дерусь с одноклассниками, защищаю девочек. Не стесняюсь царапать их со всей дури, потому что понимаю - других преимуществ у меня нет.

Мне 15. Я готова ударить пьяного парня бутылкой (с сомнительным, кстати, результатом), но удается его уговорить меня не трогать.

Мне 17. Вечером мимо меня идет стайка мальчишек и в спину мне прилетает снежок. Я разворачиваюсь и кидаю снежок в них. Они мгновенно налетают на меня, забрасывают снегом, заталкивают его под пуховик.

Мне 27. Мой бывший муж - единственный из всех моих мужчин, никогда не поддается мне в дурашливой борьбе, всегда демонстрирует, что он сильнее и я не двинусь, пока он не отпустит).


Мне понадобилось 10 лет чтобы понять про страх, про победу, и про то, что есть ситуации в которых я проиграю, если поставлю на свою физическую силу. Мне кажется (а я знаю мальчишку, который толкнул моего сына с качели - он немного сильнее и гораздо наглее, и у него два старших брата), что мой сын понял это быстрее меня. И когда я говорю ему: “иди и дай обидчику в нос” это логично переводится в: “иди, пусть тебя побьют, а иначе ты не мужик”.

И я иду к сыну и рассказываю ему, что у него много вариантов, что можно решать конфликты компромиссами, союзами, умом, хитростью, обманом. Я стала замечать, что этому практически не учат и не показывают. В народных сказках еще можно встретить истории, как умный победил сильного, а в авторских - мне такое не попадалось. Что истории про сильных и смелых читают как раз мальчикам слабым и осторожным, но всегда ли получается привить им то, чего так хотят родители? Чаще, наверное, мальчики сравнивают - и не в свою пользу. Не учатся и не развивают то, в чем сильны, а разные по продолжительности куски жизни пытаются стать теми, кем не являются. Потому что мужыки.


И я совершенно точно знаю, что мамы с сильными, агрессивными мальчишками имеют диаметрально противоположные проблемы, восклицая что-нибудь о том, что не все решают кулаками, что нужно включать мозги и (если вообразить таких же “поддерживающих” родственников, как мои родители) что по этому малолетнему бандиту тюрьма плачет. Только одобрения в своих стайках эти мальчики получают больше. Наверное и страха с напряжением - тоже. Нужно ведь держать эту планку мужыка, а то станешь слабаком, как тот Петя, которого все пинают.


И конечно, я много думала об опыте моих клиентов. Собственно, благодаря им и стала замечать эти вещи более выпукло, чем раньше.


Трехдневка с терапевтами сбила меня с панталыку. Там была работа о мужской инициации, об отношениях с отцом, о том, что отец должен мальчика от маминой юбки оторвать. И я снова задумалась об армии в которую мой любимый настойчиво предлагает отправить моего сына (не сейчас понятное дело). И тут у меня начинает искрить проводка, потому что я понимаю - армия сейчас это чуть ли не единственное оставшееся пространство для какой-никакой мужской инициации, и мне сложно ответить на вопрос - я так сильно сопротивляюсь этим планам потому что это естественно для мамы у которой от юбки (в дальней перспективе) оторвут сыночка или потому что это правда не подходящее место от которого сына надо спасать и точка.


Собственно поиск вдохновения и подходящих образов Джокера, Трикстера, Плута меня и подтолкнул к прочнению книги Доджа. Это первый роман в плутовском жанре, который я прочитала. И вот второй день недоумеваю на тему: “а что то было!?” Чувствую, что со мной провенули какой-то фокус, но сути его объяснить не могу.

santiger: (тигр)
говорю, когда ему грустно:
иногда так бывает нечаянно,
знаешь что, вот послушай,
мы настроимся на мурчание.
вот послушай: умею мурлыкать
веселее и звонче, чем кошка.
и мальчишка с моей улыбкой
начинает хлопать в ладошки.
santiger: (тигр)
Утром мы как-то замешкались с Тимуром и к школе подходили не в половине восьмого, а где-то без десяти восемь. Наш класс уже разбился по парам и я подвела Тимура в конец строя, но тут увидела его соседку по парте и новую подружку - Вику, она стояла рядом  с мамой зареванная и озиралась вокруг. Оказалось, что она очень переживала, что Тимура нет и даже расплакалась, удивив учительницу (Вика ходила предыдущий год на подготовку и Светлана Владимировна ни разу не видела, чтобы она плакала). Тимур взял ее за руку, она успокоилась и все дети пошли на занятия. Викина мама (кажется ее зовут Лера) ошеломленно мне еще раз повторила, что такого с Викой раньше не случалось.

Утром я носилась по делам, забрала Тимура, мы пообедали дома, а потом поехали в центр. Я зашла на работу за зарплатой - Наташа одиноко сидела в пустом кабинете - ну у нас с Женей отпуск, Лена как обычно носится по самым разнообразным вопросам, а Ксюша кашляла и новый-новый директор отправил ее на больничный, и сам сразу же уехал по работе. Ксюша предложила Наташе повесить табличку "карантин" на дверь и ехать к ней кушать борщ, а я предложила включить музыку из ковбойских фильмов - ну под которую еще кустик перекати-поле так эпично пересекает пустынную улицу между двумя, собравшимися стреляться ковбойцами.

Потом мы зашли в магазин за краской. Тимур повеселил девочек продавщиц.
Я: дайте 8.43 и 6ку
Продавец: 6ки нет
Я: давайте 3 и 9
Продавец: будете смешивать?
Я: да
Продавец: вам, наверное, и 3 хватит, зачем вам 6?
Я (подумав): ну ладно, не надо 6
Тимур (жалобно): нееет, мама! возьми 6 тоже!

А потом мы побежали на Бунина. В воскресенье учеба и надо было взять ключи от центра. Тимур впервые попал в одесский двор (не самый колоритный, но один из самых чистеньких и уютных - из тех, в которых я побывала). Уже когда уходили я спросила у Тимура нравится ли ему тут.
- И да и нет, мама. Почему этот двор похож на "Депонию"? :)

Домой я спешила - надо было успеть отвести Тимура и к шести успеть на родительское собрание. Успела. На собрании познакомились со школьной медсестрой и психологом, послушали про школьную жизнь и все такое, выбрали путем добровольно-принудительного самовыдвижения родительский комитет - Лилю и Ларису. Еще я познакомилась с Леной. А вообще, мне кажется было бы здорово устроить знакомство и для родителей тоже, я не говорю уж о том, чтоб создать в какой-нибудь из соцсетей группу для нашего класса и там все оперативно обсуждать. Вообще мне неожиданно понравилось, мы хоть и сидели до начала девятого, но было интересно.
santiger: (тигр)
Вообще у меня отпуск. Но кое-как оглядеться и отдышаться я смогла только сегодня.
В пятницу - последний день перед отпуском со всеми вытекающими: суматоха, подгонка текущих дел и все такое. Решили отпраздновать это событие (еще и дизайнер уходила в отпуск), а заодно и наступление прохладной погоды заказав суши. Новый-новый директор счел своим долгом напомнить нам о сальмонеллезе, но заказ тоже сделал :)
Ближе к вечеру я сбегала на собеседование. Директор по персоналу отличалась от жизнерадостной, открытой HR  совершенно непроницаемо-неодобрительным выражением лица. Улыбнулась она только в самом конце собеседования.
Потом я еще забрала в "Принт-бистро" наклейки для книги Тимура (на "Зеленой волне" мы попали на презентацию мастер-класса по изготовлению travell-book, Тимур загорелся делать похожую, но про свою жизнь вообще).

В субботу и в воскресенье у меня была сессия. По этому поводу приснилось два кровожданых сна. Я выходила поработать, работой своей недовольна, но много писать об этом не буду. Приходила домой поздно и уставшая.

В понедельник Тимур пошел в школу. В первый класс. Про это тоже есть много чего сказать и написать. Отдала я его в ту же школу, которую закончила сама, и чувства, захлестнувшие меня на линейке можно объяснить, кроме всего прочего, эффектом "возвращения в детство". Учительница досталась приятная, дети симпатичные, хотя и оторванные слегка. Но я тоже училась в "Е", и он тогда тоже был самым буйным и оторванным на параллели. Бабулька была, правда, одна - полная невменяшка. Орала на своего внука, дергала его постоянно, орала на других детей. А я стояла рядом с ней и думала: "Вот только тронь моего - прибью". Бабусин ребятенок, впрочем, не затюкан ни капельки, глядя, как он отвечает своей ретивой бабуле, я вспоминала замечательное слово "визвіритися".
Потом мы с Тимуром гуляли и праздновали. А вообще, после первого дня мне показалось, что Тимур еще не совсем понял куда он попал.

Во вторник я успела сварить борщ пока Тимур был в школе (сейчас у них три урока, заканчиваются в 10, продленки первую неделю нет, со второй недели - до 15-00. много размышляю о материнстве в разрезе интеграции в современное общество). Потом мы гуляли. Я хотела сходить на стадион, узнать о тренировках по футболу, потому что Тимур на них просился, но Тимур заявил, что передумал и хочет вернуться на дзюдо. Вечером я все-таки доделала тестовое задание, не сильно собой довольна, но отправила. У меня отпуск - второй день, а я уже думаю с ужасом о том, как не хочется возвращаться на работу. За этот отпуск я должна уладить как-то вопрос со школьной жизнью, например, найти удаленную работу или по-человечески оплачиваемую работу - чтоб хватило на няню. К тому же папа вернулся из своего летнего убежища в Черноморке и здорово портит жизнь разными досадными мелочами, и я все чаще подумываю - не снять ли мне однушку под школой, чтобы вздохнуть спокойно.
Плюс у меня сейчас квест "ежегодный визит к врачу или что ни сделаешь для здоровья".

Ну вот и сегодня успела уже сводить и забрать Тимура со школы, постирать коврики из ванной, второй раз безуспешно сходить в мастрескую за маминым телефоном (еще не починили), потусить на детской площадке, договориться о собеседовании...

Отпуск это, конечно, хорошо, но меня волнует один вопрос - отдыхать я когда буду?
santiger: (тигр)
Благодаря фейсбуку с весны я открыла для себя много замечательных писателей и поэтов: Бориса Херсонского, Марианну Кияновскую, Сергея Жадана, Солу Монову, Зою Казанжи, Гарика Корогодского, Катерину Бабкину.
Естественно, я ужасно хочу все их книги плюс давно любимых-обожаемых Веры Полозковой и Светланы Лаврентьевой (Кот Басё).
Естественно, не представляю себе где взять на это денег.
Но! Ура-ура-ура! Желания действительно исполняются, если очень сильно хотеть - и книги Гарика и Зои у меня уже есть!

Еще одно ура - я все-таки заставила себя сделать звонок, которого ужасно боялась. Как события пойдут дальше неизвестно, но само ощущение, что меня это больше не гнетет - оно бесценно!
На учебе вчера говорили о кризисах. Неприятное открытие - у каждого человека выход из кризиса происходит по-своему, и никакими методиками психолог к выходу подтолкнуть не может. И "так, встала и пошла" - не работает. Обнадеживающее открытие - кажется, я уже двигаюсь в сторону выхода. Злюсь на своего терапевта, что так много времени провела в этой ситуации, а по факту ничьей вины тут нет, есть только моя особенность в проживании кризиса.

Когда уже добралась до дома - пообщалась с приятным парнем из Питера (как раз на учебе вспомнили фильм "Питер FM"). Он предложил работу, я сразу же отказалась, но он разговор продолжил, так что посмотрим - пройдет ли проверку на уровень бандеровщины :)

Наш эконом (с которым Тим подружился и называл его "захвост", потому что сначала "завхоз" выговорить не смог :)) принес мне вчера запечатанный конверт, на котором было написано: "Тимуру от его команды" и велел передать лично в руки. Я подумала, что он нашел каких-то гаек или еще чего интересного в своих кладовках и складах, и кинула конверт в сумку. А вечером, когда Тим его открыл - там оказался брелок в виде дельфина и 50 гривен - подарок на день рождения. Мне почему-то стало одновременно приятно и неловко. Сразу подумала о том, что как-то нужно "захвосту" спасибо сказать - то ли пирог испечь, то ли с Тимом ему что-то смастерить, не знаю короче. Но неожиданно и приятно. Тиму понравилось, он думает, что дельфина Ливандовский сам сделал :)
А я зато избавилась от страха, что Тимур необщительный, замкнутый ребенок, которому будет сложно находить общий язык с людьми - чтобы я в его возрасте познакомилась и подружилась с таким количеством взрослых! Такого просто быть не могло! А Тим запросто с половиной нашего этажа начал общаться (сначала общаться, а потом - играть, устраивать чтоб его развлекали, угощали фруктами и конфетами, брали с собой чинить лампочки и дверные ручки, и т.д.)

Мы дочитали "Маленького принца" и вернулись к "Муми-троллям", но Тим сказал, что ему понравилось очень, и после троллей будем перечитывать принца. Сегодня же он узнал о существовании книги "Тимур и его команда" и спросил: "А меня назвали Тимур потому что книга?"

Второй вечер шью платье, и чувствую, что это еще на парочку затянется. Но мне это даже нравится. Я думаю хорошие мысли и представляю какой энергетикой это платье будет обладать и как мне в нем будет хорошо.
Но машинку все-таки надо.
santiger: (тигр)
Три выходных дня - это вот как раз то что нужно. Утро, правда началось у меня с врача, но зато новости хорошие, а потом - прогулка. Все как я люблю - свежий воздух, не холодно и не жарко, и высокие-высокие деревья, и глубокое синее небо.

А потом я смотрела фильмы про любовь, семью и женщин, и шила платье. За день не успела, конечно, на завтра самое сложное - переживаю за змейку и отделку горловины, рукавов и подола.
Мама смотрела-смотрела на мое увлеченное лицо и задумчиво так говорит: может тебе швейную машинку на день рождения подарить?

Тимур играет в зомби против цветов, делается это так: надеваются серые спортивные штаны, потом ярко-красная футболка от пиратского костюма, потом серая жилетка от веприковского костюма, а на голову красная шапка-шлем. В руки берется маленький мяч для американского футбола и получается зомби-футболист, который носится по квартире и орет что-то воинственное. Иногда вместо шлема на голову наматывается эластичный бинт - и тогда это мумия. На все тело бинта не хватает... но мне уже предложили подумать и все-таки сшить ребенку костюм мумии. Пожалуй, без машинки действительно никуда.

Я все мечтаю, когда переедем, завести Тимуру такой большой сундук для его костюмов, шляп и прочего маскарадного реквизита. А вообще я иногда мечтаю (из серии "вот было бы здорово") сделать (или чтобы кто-то сделал) детскую домашнюю одежду в виде маскарадных костюмов всяких, чтоб не из тех синтетических материалов, которые на один раз и не жалко, а что-то натуральное, красивое, сочетаемое, с дополнительными аксессуарами и - главное! не космически дорогое.

Еще, иногда, когда я начинаю уходить в такого рода мечты, я представляю себе, что будь я еще чуть-чуть больше шмоточницей - я бы открыла в Одессе магазинчик, сочетающий несочетаемое: две моих любимые марки - сдержанно-женственно-деловую MustHave и дикую-очаровательную Artka.
santiger: (тигр)
Бестолковый сегодня день какой-то. Снова жарко и мысли в голове слипаются. Тимур попросился со мной на работу на пару часиков. Я рассчитывала что Олег его к двенадцати заберет, но получилось что не раньше двух. Пошли обедать в "Жарю-парю", Тим не избалован в плане еды не дома, но кафешки, ресторанчики и даже столовки обожает, раньше называл их всех загадочным словом "вистаран". Идем. Он ноет. Не грустит, не хнычет, а просто мне что-то рассказывает причитающим голосом. И я уже не выдерживаю: призвав на помощь жалкие остатки оптимизма и идеологию Полианны (кстати, надо попробовать почитать Тимуру "Полианну") рассказываю что грустный человек видит все время только грустные вещи, а радостный - радостные.

- Вот, - говорю, - давай посчитаем сколько сегодня с тобой радостных событий случилось.
И мы начали: на работу мою пошел (просил очень), доехали хорошо, пришли первые (его это радует), до вечера сидеть не надо - папа приедет, да еще и браслет привезет (наконец-то заказ на день рождения сделали) - еще что-то, я уже не помню.
- Видишь, - говорю, - сколько всего радостного произошло, а ты этого даже не заметил.

Надолго моей благости, конечно, не хватило, потому что Тимур ответил по классическому "да, но..." И тогда я поступила, наверное, неправильно, потому что я сказала, что грустящего человека никто не развеселит, пока он сам не захочет развеселиться, и что я устала и не буду тащить его за уши к радости. И теперь мне кажется, что не стоило так говорить, а просто больше показывать позитивных примеров.

Посмотрела вчера вечером "Глянец" - мой мозг взорван. Посоветовала мне его посмотреть Вика, чтобы долго не объяснять идею про поиск жен для занятых бизнесменов. Вика, как обычно, увидела этот фильм с самой солнечной стороны - вот есть хорошая женщина, которая мечтает быть счастливой, любимой, выйти замуж и рожать детей любимому мужу. И вот есть мужчина - страшно занятый бизнесом, знакомиться ему некогда, но семью, дом, тепло, уют и детский смех - уже хочется. И тот кто их познакомит, устроит им встречу - тот молодец, купидон, и сделал доброе дело.
Я увидела много такого, на что Вика, скорее всего, не обратила внимания. Меня фильм испугал и оттолкнул больше чем привлек. Женщины показаны продажными, готовыми на унижения. Мужчины - такими опьяненными вседозволенностью скотами. Бррр!
Я думаю что и любовь, и тем более семья - это труд и уважение двоих. Мне кажется, человек который хочет просто купить за деньги атмосфЭру и не париться - будет часто произносить фразу: я тебе содержу не для того, чтобы ты мне мозг е*ала (и не важно исчисляется его заработок при этом сотнями гривен или десятками тысяч евро). Вот и все.

Вспоминала все время диалог из "Красотки" при этом:
- Ну назови хоть одну из наших, у которой это получилось?!
- Легко! Эта... как ее... ну, ты же сама знаешь... мать ее... Золушка!

В Одессе с первого сентября обещают ввести в школах шестидневную неделю, чтобы зимой сделать каникулы на 1,5 месяца в самое холодное время. Самым холодным временем почему-то называют январь. Пессимист внутри меня говорит, что дети сначала посидят полтора месяца в декабре-январе дома, а потом наступит действительно самое холодное время и дети еще полтора месяца посидят дома - на карантине. Боюсь мне таки придется переходить на удаленную работу, как бы я до сегодняшнего дня не колебалась.
santiger: (тигр)
Совершенно ясно, что каждый видит то, что хочет сам.
Я зашевелилась и вокруг меня закрутились невидимые колесики. Приходят предложения и открываются возможности.

Я убедилась на собственном опыте, вот только что - позитивное настроение находит больше отклика - такого же позитивного и энергичного, чем томная грусть-печаль. И это было круто.

Я окончательно удостоверилась, что нахожусь во френд-зоне, и теперь немного грустно, но одновременно - как будто освобождается энергия, которая уходила на ожидание и очарованность. Хороший друг это тоже очень хорошо :)

Вчера так и не потренировалась, ну блин, невозможно же - приезжаю с работы голодная, как волк, в начале восьмого. Если не ужинать - нет сил на тренировку, если поужинать - тоже нет сил. Нашла выход из этого заколдованного круга, взяв с собой на работу кроме обеда, еще и вечерний перекус.

Читаю в маршрутках "Слово живое и мертвое" Норы Галь, читаю по вечерам Тимуру "Маленького Принца" - в ее же переводе. Такое забавное впечатление, что книги перемигиваются между собой характерными словами и оборотами. Кстати, читаю "Слово" и волосы от ужаса дыбом встают: сколько мусора, шаблонов и штампов я нахватала повсюду и использую в текстах. Борюсь сейчас с этим изо всех сил.

Мое субботнее общение с подругой как-то очень сильно вырвало меня из привычного жизненного фона и теперь - когда я не дома, я прямо физически чувствую как мне туда не хочется, какая там тяжелая атмосфера, жалобы, склоки, обиды, считалки кто кому что должен сделать. Недавно утром увидела, как Ира крохотной ложечкой насыпает сахар в турку из большого бочонка, потому что ей кажется, что в сахарницу сахар досыпает только она :)

Меня тревожит, что у Тимура часто пониженное настроение, и что в первую очередь он обращает внимание на недостатки, на досадные грустные мелочи (то есть, после кино, например, сказать что ему грустно потому что перед этим в Маке не было шариков), а я не могу понять откуда это - ведь я всегда считала себя оптимистом! И не заметила как меня затащило в этот вязкий и серый жизненный фон. Только чувствовала постоянную усталость и не понимала на что же уходят мои силы.

Вчерашняя лекция про состояние острого горя напомнила мне о том что бывает, когда человек не проживает положенного, а отодвигает на бесконечное "потом". Верчу в голове фразу Полозковой: "и судьба обычно берет свое и у тех, кто бегает от нее - только чуть грубее", понимаю, что как убежала два года назад, испугавшись сильной боли - так и бегу до сих пор. А точнее сижу в сером тупике, в котором ничего не происходит кроме бессилия и тоски. И если бы тогда не побежала - уже давно бы отгоревала и начала новую жизнь.
santiger: (тигр)
Ну все, называйте меня плаксой, я согласна, но вчера я смотрела представление то и дело смахивая слезы.
Первое впечатление от цирка: бестолковость и суматоха, непонятно что где, куда идти и что делать. Впечатляющий шатер и малюсенький террариум, резко пахнущий зверьем. Сладкая вата - тысячу лет не ела сладкую вату! И безликие китайские игрушки - сделали бы брендированую сувенирку, сделали бы для взрослых что-нибудь (хотя я понимаю, что  возить за собой ящики сувенирки, наверное хлопотно, хотя... наделали бы браслетиков, колец и платков, блокнотов и открыток, брелков и игрушек не как на базаре - а именно про цирк... в общем, жаль).
Я смотрела на окружившие шатер фуры и думала: как же они там живут?
Внутри оказалась неожиданно высокая арена - я вспоминала (то ли детское впечатление - я была в цирке в четыре года, а после и до сегодняшнего дня - ни разу, то ли увиденное или прочтенное где-то описание) такой широкий бортик и пол с опилками.
Да уж, - подумала я, - это не "Денискины рассказы". Вместо опилок и "неповторимого циркового запаха" пахло носками, попкорном, просто людьми. Худощавые работники цирка сновали туда-сюда, и мне казалось, что все они почти дети.
А потом началось представление. Клоуны покорили детей, а в начале подняли и взрослых и заставили шевелиться, меня заворожили гимнасты, танцовщицы. Трюки с велосипедом заинтересовали меньше, хотя парень - молодец и победитель чего-то там.
Смотрела на красивых ребят, видела как они напитываются энергией зала, и думала - интересно как они тут живут? кто с кем дружит, кто в кого влюблен, кто с кем спит? часто ли они ходят в город, как устроен их мелкий быт, какие у них привычки и хобби?

Про братьев-акробатов и трио почти летающих ребят - смешно:
- Даша, как тебе цирк?
- Ой, девочки, там такие артисты... Мммм... Я бы сбежала с таким цирком...
- Даша! Ты же с ребенком ходила! Ты что там только на мужиков пялилась?!
Нет не только, но маленькие дрессированные животные не слишком меня заинтересовали, а у дрессировщицы было злое лицо и тонкий противный голос. А вот на тигров смотрела как завороженная, я конечно, была в зоопарке и видела живого тигра, но там он, бедняга, замученный и все время лежит, а тут - они прыгали, рычали, поднимались на задние лапы. Пыталась представить себе что чувствует дрессировщик - и не могла, потому что это действительно нужно столько бесстрашия, когда вокруг скачут такие зверюги, скалят зубищи и машут лапкой, которая здорового мужика запросто с ног свалит и метра на три отфутболит.
Очень трогательный был номер семьи акробатов, мы с Тимуром расплакались оба. Пока цирк в городе спойлерить не буду, идите и смотрите сами.
И такое еще сложное впечатление от последней песни - в ней было и признание зрителя, и благодарность, и обещание служить, и легкая насмешка превосходства. Так, наверное, в древности перед обычным человечком в короне склонялся могучий рыцарь - да, именно вот так цирковые поклонились зрителям.
Но все это было потрясающе. Сквозь меня проходили волны энергии - и той, что артисты давали залу, и той, что благодарный зал отдавал артистам. Я ехала домой с таким чувством, будто у меня внутри все перевернулось с ног  на голову, мне хотелось петь, танцевать, плакать, ходить на все представления и да, сбежать с цирком (даже не ради прекрасных акробатов), а ради атмосферы. Я растрогана, расчувствована, впечатлена. Я в восторге.
santiger: (тигр)
Я - вареный кабачок, потому что вчера тренировка и все ломит, а еще до четырех утра болтала с Викой, и последний час или два из этой болтовни у меня адски болела голова. Утром, поглядев в окно - поняла в чем причина (ну хоть не жара и то ладно, правда мы только-только дотрясли начальство на покупку кондиционера и в понедельник, когда он приедет, всем будет смешно). Я осталась у Вики, но уснуть так и не смогла - лежала, прислушивалась к гудящей голове, пыталась нырнуть в сон. Встала в 6:45 и поспешила домой и все равно пришла после того как Тим проснулся. Я поздравила его и вручила подарки) костюм Донателло ему понравился, и браслет с черепами, и книга тайн)). Только после этого мне удалось выпить кофе и аспирин, но пока что-то не полегчало.
Мы вообще-то договорились перед цирком съездить с Викой и Никой в Музей Интересной Науки на проспекте Шевченко, но кажется, не только я не в состоянии сейчас шевелиться и думать :)
Вечером мы едем в цирк Кобзов с моими родителями.
santiger: (тигр)
Невероятный ребенок проснулся в шесть часов утра. Слава богу, я, кажется, воспитала его человеколюбивым, потому что Тим тихонечко застелил постель, переоделся в бетмена и беззвучно играл до восьми сам.
В субботней уборке я потеряла ноготь :( погоревала и задумалась - не пора ли их снять на какое-то время все. С одной стороны им вроде как положен отдых,  с другой стороны - я себя знаю, я ленивая, маникюр буду делать только по оочень большим праздникам.
После уборки я переделывала выкройку, но проверить угадала ли я в этот раз - не успела, мы с Ирой и Тимуром пошли в кино на черепах ниндзя. Я понимаю, фильм не совсем уже для малышей, но даже мне - взрослой тете было неприятно смотреть трейлеры про вампиров и супер-женщин с крупными планами сцен насилия, в зале было довольно много детей, а у администрации как-то мало мозгов. Тимуру понравился фильм (правда анонс мультика про толстенького робота понравился даже больше -теперь он ждет октября).
Из магазинов исчезли наши любимые днюрождественские свечи из серии про винни-пуха, пришлось купить обычную.
Что-то я еще хотела написать, но ужасно устала, даже перечитывать сил нет.
santiger: (тигр)
Этим летом Тим по пол-месяца проводил со мной на работе. Последний день последнего двухнедельного "дежурства" был уже такой - наконец-то, ффух! Хотя я не скажу, что Тимур сильно мне мешает - он ходит по нашему этажу, иногда в своем плаще бетмена) заглядывает к другим арендаторам, подружился с завхозом, нашел на складе какую-то награду с виноградом и старое радио в виде чемоданчика, а наш кабинет усеян фломастерами, раскрасками, прописями и игрушками. Я очень надеюсь, что приходы Тима не очень мешали девочкам, но сам Тимур был в полном восторге и на прощание даже поскандалил на тему: хочу приходить на твою работу всегда, и следующие две недели тоже).

В воскресенье у Тимура день рождения, праздник непослушания начался с пятницы - в обед он попросился в Мак и мы пошли. Прогулка по Пушкинской, даже раскаленной до такого нестерпимого градуса, всегда приносит мне спокойствие и новые силы, я шла и думала, что, наверное, не угомонюсь пока все-таки не поживу в центре, хотя летом там жарче, чем на моей околице, и больше случайных людей, и грязнее, но все равно... иду и говорю про себя: в этом доме я бы хотела жить, а в этом - нет, в одном из этих двух - тоже, а вон в том - нет.
В новостях - котофест и колонна гуманитарной помощи, конкурсы от любимых девочек и сбор помощи, принятый закон о люстрации, проваленный закон о депутатах 1-7 созыва, редактируемый закон о санкциях. Много говорят о зиме, меня больше всего пугает перспектива плановых отключений света и внепланового выбивания пробок, когда все кинутся греться - я подумываю перебраться на удаленку, а работать без света как-то не очень получится (не только мне, кстати, но и всем фрилансерам).
Вчера я послушала наконец-то несколько лекций раввина Кушнира, которого мне не первый год настойчиво рекомендует Сережа - и это, конечно, нечто - он говорит с таким юмором, с такой легкостью о сложных вещах! Я в восторге! Весь день сегодня осмысливаю его притчу про работников, которым нужно огранить алмаз и о том, что человек - это та разница между подаренным изначально и тем, что ты сам с собой и для себя сделал за всю свою жизнь. И еще про - ценности и смысл жизни.
В перерывах между работой и Тимуром написала Игорю, потому что, как бы странно это не звучало - он мне приснился. В отношении людей, которых я хоть и очень люблю, но вижу крайне редко я полагаюсь на свою подсознательную часть - раз приснился, значит пора написать или позвонить или встретиться. Убедилась, что у Игоря все в порядке, посоветовала сходить с племянниками в Музей Интересной Науки (надеюсь и я сама с Тимуром туда на следующих выходных доберусь уже!)

А на выходных у нас программа развлечений: в субботу идем с Ирой в кино на Черепашек-Ниндзя (Ира в воскресенье не сможет с нами погулять), а в воскресенье едем в цирк Кобзов.
А это наш подарок Тимуру :)

Дома

Apr. 15th, 2014 01:17 pm
santiger: (тигр)
Тимур не пошел вчера в садик, потом нашел во дворе три гильзы от "макарова", потом купил себе Шредера и мороженное. Было весело.
Тимура задразнил дедушка, нашедший в дворе гильзу от "макарова", Тимур был у стоматолога и ему поставили две пломбы, Тимур устал и вечером плакал. Было грустно.
А когда успокоился, искупался, пришел из ванной и укладывая рядом с собой игрушки: три гильзы, медную лампу и Шредера, задумчиво сказал мне: "Я так и не понял - у меня сегодня был грустный день или веселый?"

Смотрели с дедушкой мультик про Федота-стрельца. В кадре - Федот, вернувшийся от царя с очередным заданием, сидит, повесив буйную головушку и переливает из ложки рассольник в тарелку. Дедушка, как раз пол-часа назад агитировавший внука на вступление в "Общество чистых тарелок", встрепенулся и спрашивает:
- Ничего тебе это не напоминает, а?
И в ту же секунду, Федот лезет под стол, достает бутыль самогона и наливает себе стакан. Я выразительно смотрю на дедушку - ровно с тем же вопросом во взгляде, но он в хорошем настроении, так что смущается совсем немного и весело заявляет:
- Ну такой персонаж у нас тоже есть, но я сейчас про сидение над тарелкой!
santiger: (тигр)
Я человек, как оказалось, довольно чувствительный (вот недавно еще поняла - что меня легче растрогать, чем расстроить) и одним из "побочных эффектов" терапии стала плаксивость.
Сейчас, при выходе из "эмоциональной заморозки" я разрешаю себе впечатляться и трогаться - колыбельными, танцами, стихами и историями. А много-много лет подряд это было под запретом. Я помню случай, когда еще очень маленькой (около 5 лет, потому что читать я уже умела, а в школу еще не ходила) меня что-то расстроило (или растрогало - а разницы между двумя этими состояниями я не знала). И я заплакала, но когда в комнату вошла мама я не сказала ей правды, решив, что повод для слез пустяковый и меня непременно высмеют. Я сказала, что расстроилась из-за мамы олененка Бемби (я как раз читала эту книгу). Но моя уловка не помогла. История эта не раз рассказывалась на семейных и дружеских встречах взрослых как иллюстрация моей впечатлительности, со смехом, разумеется.


Ну а я с тех пор стала избегать ситуаций в которых в горле появлялся комок, перехватывало дыхание, а на глаза наворачивались слезы - восхищения или умиления, нежности или грусти.
Я не знаю останется это со мной дальше или я "проплачусь" и больше не буду прямо уж так реагировать. Но я поняла, что наряду с другими изменениями (мне, например, начал нравиться мой голос, даже на записи) эта особенность не причиняет мне неудобства - я могу спокойно прожить чувство, вытереть слезы и продолжить с места на котором остановилась (читать ли книгу сыну, слушать ли музыку в маршрутке, смотреть ли фильм), не торопясь и не смущаясь.
И я поняла, что что-то похожее есть в моем сыне когда два года назад (ему было четыре) он заплакал слушая мелодию, которую играл его старенький мобиль, висевший над его колыбелькой в первый год его жизни. Он тогда сказал мне: "Я, мама, не от грусти плачу... а просто... просто...".
И тогда я рассказал ему что плачут не только от грусти, и все в порядке.
santiger: (тигр)
Тимур впервые встречал новый год с нами. Оказалось, что Тим относится к Деду Морозу с восторгом и одновременно опаской. Мне удалось взглянуть на это его глазами - еще бы не побаиваться, когда все взрослые уверенными голосами говорят о том, что по квартире может шастать какой-то могущественный старик, и неизвестно еще как он с тобой поступит, если ты наткнешься на него вбежав с разбегу в комнату с елкой.
Все подарки под елкой были для Тимура. На следующее утро он спросил у меня почему Дед Мороз мне ничего не принес. Я ответила, что взрослым Дед Мороз дарит невидимые подарки, конечно, Тим спросил что я получила. Я пробежалась мысленно по прошедшему году в поисках того нового, чего не было раньше, и ответила: "Уверенность в себе". Тим важно кивнул, и рассказал мне, про свое "невидимое" желание.
Я подарила Тимуру набор для игры в сказочные истории - 28 красивых карт с разными рождественскими персонажами и местами, от Санты до Рождественского пудинга. Мы сыграли с ним сегодня несколько раз, при чем в историях Тимура постоянно был этот самый пудинг, Рождественская Фея и Неспящие Дети. Тим заявил, что всегда хотел такую игру, даже когда не знал что такие бывают.
Со вчерашнего вечера пишу и получаю поздравления. Я никогда не отписываюсь стандартными фразами, включая на всю катушку эмпатию и воображение я стараюсь понять что важно человеку, которому буду писать - и среди моих поздравлений не бывает одинаковых (все-таки слова - мое всё). И оттого раздражают сообщения из серии "отослать всем", особенно полученные от дорогих людей.
santiger: (тигр)
Это случилось сразу после того, как я жаловалась в ЖЖ, что детство мое далеко от "картинного" и что никто не придет и не устроит уже мне праздника, и не погрузит мой дом в предновогоднюю атмосферу. Дело было за ужином. Мы сидели вдвоем на кухне, я посмотрела на Тимура и вдруг поняла: теперь МОЕ дело создавать праздник для Тимура, и атмосферу, и детство, и делать с ним всякие новогодние штуки, и украшать вместе дом.
Я подумала, что в моем воображении новогодняя атмосфера должна непременно содержать альбом Holy Nights with Dean Martin, и запах елки, шоколада и мандаринов, гирлянды, новогодние украшения, новогодние сказки и какую-то особую легкость. Таким образом план действий появился сам собой. И я собираюсь его воплощать потихоньку.
santiger: (тигр)
Мы с Тимуром ходили сегодня в дельфинарий. Мне выступление очень понравилось, хотя я и считаю, что им нужно что-то серьезно менять со звуком. Тимур не был так доволен, потому что ждал котиков, а они в этот раз не выступали.
Потом мы посмотрели новую набережную, Тимур ткнул пальцем в сторону порта и сказал: "Хочу туда".
Мы шли по парку Шевченко, было очень тепло, +21 и воздух густо пах елками и морем, потом мы прошлись по центру и я шла и думала "хочуздесьжитьхочуздесьжитьхочуздесьжить", добрались до Потемкинской лестницы и Тим захотел кушать. Мы пообедали в "Таврии" на Греческой, и некоторое время я размышляла - кому сложнее - Тимуру слушать какие-то мои отказы в связи с тем, что нет денег или мне слышать: "Мамочка, а это не очень дорого? Мы можем это купить?"
Потом мы долго ехали домой (кто занимает дороги в субботу в пять вечера? кто эти люди?). А теперь Тимур усыпает пол в комнате равномерным слоем игрушек, а я хотела написать чего-то глубокомысленного, но пожалуй, просто посмотрю какой-нибудь фильм.

Новое

Aug. 30th, 2013 08:14 am
santiger: (тигр)
Тимур "осваивает" жалость. Началось со смешного - услышал старую дурацкую шутку про заклинившую кассету: "малыш, хочешь я расскажу тебе сказку... малыш, хочешь я расскажу тебе сказку..." - с того момента прошло уже несколько недель, а Тим нет-нет и вспомнит, и скажет мне, что ему жалко малыша.
А вчера наш папа пошел за хлебом, когда уже стемнело. А через минут пять-семь начался дождь, я сказала:
- Тим, там дождь пошел.
И он неожиданно побежал на балкон и стал кричать: "папа, папа!", а потом причитать: "Как же там папочка, промокнет!.. Мне жалко папу!"
И когда слегка промокший папа вернулся домой, Тимур кинулся к нему с криками:
- Папочка! Я хочу позаботиться о папочке!

Profile

santiger: (Default)
santiger

December 2016

S M T W T F S
    123
45678 910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 06:11 am
Powered by Dreamwidth Studios