santiger: (тигр)
[personal profile] santiger
Что-то же было в январе. Папа был в рейсе, я пыталась сменить работу, найти подработку, балансировать между строителем Сашей и Олегом. Олег вернулся на работу после полугодичного перерыва. Какое-то раскачивающееся и все никак не раскачающееся общение с М. Довольно много всего – а в голове все стерто. В памяти остались только бесконечные фейсбучные ленты: хроники Майдана. Каждый день. Песни месяца: Чи ви чуєте цей спів, Воины Света и Пливе кача.

В феврале я стала замечать, как много поддержки я получаю на работе от девочек. И Майдан. И невыносимое напряжение, когда я следила за новостями и рассказывала-рассказывала-рассказывала, успокаивала, удерживала. Как пыталась забыться в тяжелой влюбленности. Лучше бы, наверное, пила. Я научилась (разрешила себе) плакать. От восторга, от сочувствия, от грусти – от разных вещей.  Начался ремонт в квартире. Читала про цветные революции. Перлза. И новости. Носила ленточку на сумке, не обращая внимания на яростное возмущение Олега (снимала только когда была с ребенком, уступая праву мужа указывать мне в случаях связанных с безопасностью сына).

Март начался с Крыма. С тяжелого шока и ощущения беспомощности. С ощущения постоянной фоновой боли или болезни. И со всего того как я с этим справлялась. Ира с Юрой решили переехать к нам пожить до лета. Мне стало спокойнее - в тревожное время присутствие близких успокаивает. Психогигиена, информационные войны – вот основные темы для чтения. И новости. Одновременно с Ирой и Юрой вернулся из рейса папа (2 месяца вместо 7). Пришлось попрощаться с мастером Сашей и ремонт в моей квартире снова застопорился. М! Удалось вернуться на терапию. Мы переехали в новый красивый кабинет, из минусов – директор теперь был с нами. На фоне тяжкой и тягомотной влюбленности посмотрела мультфильм «Холодное сердце» - и так меня накрыло собственной нелюбимостью, что словами не передать! Песня месяца «З нею» Вакарчука.

В апреле я чувствовала себя потерявшейся в вязком болезненном тумане: война, непонимающая семья, влюбленность с осложнениями – практически осложнения без влюбленности с редкими вспышками вдохновения. Я знала уже, примерно, в какой точке я хочу находиться, что видеть и что чувствовать и даже – как туда попасть. Я двигалась, но так медленно – как во сне, когда все тело цепенеет и воздух как густая вода, а земля вязкий песок. Я научилась просить о помощи и утешении. Сшила платье своими руками и была горда этим чрезвычайно. Ездили на выходные к бабушке – каким душистым воздухом и звонкой тишиной я наполнилась за эти два дня! А в городе началась новая учеба, о которой я не сразу сказала Олегу, а сказав, получила скандал пополам с истерикой.

Начало мая в Одессе уже стало притчей во языцех. Все случилось, когда я, устав от новостей и работы на пару дней отключилась от интернета. Я помню, как физически было тяжело заниматься своей обычной работой и постить яркие жизнерадостные картинки. Весна была тяжелой и холодной. Приходилось тратить много сил на то, чтоб двигаться в намеченном направлении. По городу ходили слухи, страхи и люди в разноцветных ленточках. В донецкой и луганской областях прошли референдумы.
Ближе к концу мая произошла нехорошая история, когда папа разозлился на Тимура и ударил его по лицу, а потом еще и хотел скрыть от меня это. Я смогла наконец-то наорать на папу, и с этого дня Тимур больше не оставался с бабушкой и дедушкой, а был со мной или Олегом – как бы это ни было иногда неудобно. Тимур начал ездить со мной на работу, учебу, на встречи с подружками, Олег же просто отменял все свои планы и ничего не делал, оправдывая бездействие словами "я же был с ребенком". Я пошла на курс по SMM. Песня месяца: Pray for Ukraine.

В июне мы попали с Тимуром в театр, и я поняла, наконец-то, в чем его магия. У меня началась страсть (Тимур смешно говорит, когда ему очень жарко: мама, у меня зной). В Одессе началось лето. Фестивали, веломарши, концерт Океана Эльзы, на который я не пошла, концерт "Brazzaville" в Коблево, на который я не поехала.

В июле моя влюбленность быстренько свернулась. Ну как быстренько. Две недели тишины, а потом словно дверь захлопнулась. И дальше было: работа, война, боинг. На работе нервозность, никто не знает, что будет дальше. Обычно и так никто не знает, что будет дальше, но просто это как-то четче осознавалось. Новый директор. Тимур на работе две через две недели. И я учусь-учусь-учусь быть самостоятельной и счастливой. Ну и времечко я для этого выбрала!

В августе я узнала, что умер папин близкий друг. Было очень тяжело в это поверить и больно пережить. Я продолжала сильно тосковать по взаимной любви, по родному мужчине рядом, слава богу, хватило мозгов не пытаться втиснуть в эту роль первого попавшегося парня, хотя в прошлом я пыталась проделать такой фокус неоднократно. Мы отпраздновали 7й день рождения Тимура, ходили в «Кобзов», а накануне я провела ночь у Вики. Пришла к ней за помощью, совершенно выдохшаяся и получила такой мощный заряд, волю к переменам и храбрость, что вот с того дня я и начала замечать перемены. Я смогла оглянуться и увидеть как сильно я увязла в пониженном настроении и грусти и захотеть всеми силами вырваться оттуда. Я сумела отследить сколько я делаю для того чтобы в моей жизни произошли изменения, а сколько чтобы все оставалось на своих местах. В конце августа у меня было много приятных мелочей, а может они были все время, просто я вспомнила, как их видеть.

Тимур пошел в первый класс, и я провела отпуск в привыкании к школе, заботе о здоровье и поисках новой работы. К школе Тимур привык, работу новую я не нашла, но существенно улучшила существующую, и о здоровье позаботилась. Узнала о прекрасном месте в Николаевской области, провела целый день в дороге и на природе и после этого резко улучшилась моя работа. Мне подняли зарплату и разрешили уходить на час раньше, чтобы я успевала забрать Тимура с продленки (но при условии, что час времени я еще вечером что-то дорабатываю, ну, например, готовлю информацию для публикаций). С сентября я начала чувствовать себя женственнее и привлекательнее, я стала больше успевать. И происходят чудеса. Оказывается, я могу быть счастливой, и за мое счастье отвечаю только я, а не какие-то другие люди. И да - это не просто. Оказывается, не обязательно менять работу, чтобы зарабатывать больше - а достаточно включить мозг и приложить усилия в конкретном направлении. Оказывается, мужчины обращают на меня внимание, когда я не боюсь поднять на них глаза. И вылазки из дома не ужас-ужас изматывающий, а дают больше энергии, чем постоянное сидение в четырех стенах. Понятно, что устаю, но если просидеть дома три дня, не высовывая носа на улицу - появляется состояние медузы или кабачка на грядке, когда вообще ничего не хочется.
Мой персональный Джон Форсайт женился в конце сентября. Моя внутренняя Флер Форсайт удивительно спокойна, только прикладывает изредка руку к сердцу, проверяет - на месте ли, убеждается, что на месте и недоуменно пожимает плечами. Кажется, я наконец-то научилась отпускать прошлое. И еще был прекрасный день на конюшне с девочками и Бу. И я узнала о визуализациях.

Октябрь - простуда, разъезд с Олегом, подготовка к Ириной свадьбе, выборы. Да-да. Мы разъехались, не слишком мирно, но гораздо легче, чем я себе представляла. И родители, молодцы, вмешиваться не стали. А я так боялась, что раскисну, а они еще добавят проблем. На работе лихо отпраздновали Хэллоуин, началось с того, что плохое настроение и захотелось немножко скрасить его. Подкинула девочкам идею сделать плакат с нами в костюмах ведьм. Потом решили напечатать баннер, чтоб фотографироваться. Неделю делали постер, ржали и воодушевлялись. Решили еще как-нибудь украсить стены - распечатали силуэты ведьм, метел, пауков и т.д. Потом, чтоб антураж не пропадал, решили вечерком распить бутылочку винца. Потом - позвать девочек из бухгалтерии. Потом - чтоб каждый принес еды из дому. Потом пригласили директора, он позвал еще девочек, тогда мы позвали мальчиков. Л. сделала привидений из фатина, и труп в мешке из поролона. Послали директора на Привоз за тыквами, чесноком и красным перцем. Вот так из плакатика, которым я хотела позабавиться и позабавить подружек получилась целая пирушка с салатами, отбивными, глинтвейном и украшенным офисом. А потом сразу после вечеринки мы с Тимуром поехали в Ильичевск – на следующий день была Ирина свадьба. Я пропустила сессию, но не пожалела об этом.

Ноябрь начался с Ириной свадьбы, на которой я очень, вот прямо очень-очень отдохнула, отвлеклась и развеялась. В ноябре я совсем привыкла к новому графику работы, уходила из офиса в пять, приезжала к шести за Тимом, кормила его ужином, тренировалась, пила кофе, укладывала Тимура, читала ему и садилась за работу до часу ночи. Сначала было адски тяжело, а потом я привыкла и даже начала ловить в этом какое-то удовольствие. Особо радовал, конечно, возврат к тренировкам и дополнительный заработок. Я научилась находить состояние, в котором исполняются желания и это прибавляет ответственности. В связи с ситуацией в семье, в стране, да еще и ремонтом, который и так делается крошечными шажочками – я задумалась, смогу ли я продолжить учебу, стоит ли мне тратить деньги на нее или лучше на что-то более важное.
22 ноября. Два практически параллельных мира. Половина моей ленты вспоминала начало Майдана. В Украине - день достоинства и свободы. Фотографии, клипы, память, память, память. Слезы. Трепет, горе, грусть, почтение. А новый директор ерничает. Друзья летят в Таиланд. В Дубаи. Играют в Индию. Будто другая вселенная. Но никто на свете не переубедит меня, что это не было подвигом, не было революцией достоинства.
А закончился этот месяц совершенно неожиданно: как с празднованием хэллоуина - я приложила свою волю, чтобы добавить волшебства и изменений в нашу жизнь. Девочки жаловались как негде встретить хорошего мужчину, и я им напомнила про сайты-знакомств. Л. тут же вспомнила две истории своих подружек с хэппи-ендом и написала одной из них, чтобы та сбросила ссылку. На следующее утро, поскольку все стеснялись и боялись, я пошла смотреть сайт, накидала девочкам ссылок на симпатичных мужчин. Потом, лестью и угрозами :) заставила всех там зарегистрироваться. В одном Л. точно была права - настроение поднимается от кучи комплиментов и вообще мужского внимания. И я отвлеклась от мыслей о призрачных мальчиках из прошлого, и усердно заскрипела мозгами, вспоминая английский. Что касается девочек - я чувствую, что это как круг по воде - от меня исходит импульс сделать их счастливее, типа, раз уж я решила не деваться никуда из этого болота, то пусть оно превращается в цветущий сад.

В декабре у меня вполне ощутимо дошли руки до заботы о себе. И праздничное настроение создавалось не такими тяжкими усилиями как год или два назад. И на подарки я успела заработать и заказать. И вообще, практически не жду доброго волшебника, который придет и все сделает для меня. Тимур впервые задумался о конечности бытия и два или три вечера грустил по этому поводу. Утешала его своими концепциями мира, как могла. На работе – первый пошел. Провели Л. в заграницу. Было весело и грустно. Снежный шторм накрывший Одессу накануне Нового Года показал мне в очередной раз какой мужественный у меня ребенок. И наломал планы по празднованию. И укрепил в решимости одного срочного мероприятия, о котором вы, возможно, прочтете позже.

И год мой, начавшийся влюбленностью, влюбленностью и заканчивается, только в этот раз совершенно легкой и праздничной, как пузырьки в шампанском. Ну, люблю я это состояние.
Год мой, начавшийся с усиливающегося интереса, гордости, любви и сострадания к своей стране - ими же и заканчивается. И про это я понимаю - это уже навсегда. Я через многое прошла, многому научилась, кое-чего добилась и захотела еще большего. Я чувствую про себя и про всех моих любимых девочек (и некоторых мальчиков) - мы стоим на пороге перемен, и я очень хочу, чтобы нам хватило сил и любопытства, любви к себе и поддержки близких, чтобы впустить эти перемены в свою жизнь.

Profile

santiger: (Default)
santiger

December 2016

S M T W T F S
    123
45678 910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 06:10 am
Powered by Dreamwidth Studios